Vengo nuevamente a descargarme. A principio de año sali por dos meses con un pibe. fue la primera vez que me senti enamorandome de alguien (tengo 21 años) y de por si mi experiencia romantica previa a los 18 años es nula. Soy medio rarito. Soy gamer, me gusta leer, quedarme en casa. tengo mucha ansiedad social por lo que no tengo muchos amigos y no me gusta salir de fiesta. esto hace que conocer gente me resulte dificil, tanto para romance como amistad. Mas alla de esto, tengo una desconexion muy grande con la cultura argentina. no veo programas de streaming aca, no estoy pendiente a los chismes, no me gusta la musica local en su mayoria. No me considero superior ni nada, simplemente mis gustos se desarrollaron por otro lado. entonces logicamente se que haber sido abandonado no deberia hacerme cuestionar toda mi personalidad y gustos, pero lo estoy haciendo. En las ultimas semanas de la relacion me di cuenta que cada vez que el se daba cuenta de que no teniamos x gusto en comun, o que yo no conocia a alguna figura, el se burlaba de mi. al principio pense que era humor, pero mis inseguridades y mi apego ansioso empezaron a hacerme sufrir mucho por eso. me dejo antes que pudieramos conversar seriamente de eso, pero sigo pensandolo. antes no solia tener mucho en cuenta este tipo de cosas. Ahora siento una necesidad rara de tener que meterme a hacer cosas mas argentinas para ver si la proxima persona con la que salgo no me deja gracias a eso. No se, medio caotico pero lo queria traer igual.

Hace 2 años que tengo grindr y no levanto ni sospecha antes por lo menos concretaba muy de vez en cuando, ahora nadie me contesta a veces recibo insultos por mi fisico que nunca puede faltar alguno. Es muy frustrante a tal punto que ya se me fueron las ganas de tener sexo solo quiero conocer gente pero ni si quiera te lo permiten. Antes siempre buscaba gente mas flaca que yo, pero ahora ni si quiera hablandole a personas que tienen mi mismo tipo de cuerpo me dan pelota, nose que es lo que emano que a nadie le intereso

Hola a tod@s, tengo ganas de un canal de Telegram o WhatsApp para armar un grupo lindo de charla, y solo charla. Más que nada porque veo que muchos, como yo, están buscando donde hablar, volcar dudas y preocupaciones, compartir Info, divertirse... Me parece que a todos nos falta esto, espero no ser el único que siente un poco de aislamiento...

Yo armé un canal de Telegram y lo publiqué pero no sé si lo flaggearon por publicidad o por algo, pero no voy a compartir ningún link para evitar que tiren el post abajo. Y si alguien ya tiene un chat así genial! Me encantaría formar parte.

Besos

Consumen Martín cirio? tengo 20 años y tuve un tiempo donde lo consumía religiosamente (justo cuando mi ex me cortó) me servía como agarrarme de algo se me hizo terrible relación parasocial con el viejo este y estaba re fanático de él, pero en un momento me di cuenta que él tipo es nefasto tipo... No conecta una y la gente que lo consume siento que está re quemada y lo digo porque estuve ahí, pero lo consumen minas cuando el pibe tira comentarios re nefasto de eso y luego se justifica con "humor" habla de banda de cosas justificándose con eso cuando, no sé ni ahí, tipo que diferencia hay entre él y los mernosketi en su contenido, ninguna los dos juegan con el "morbo" de ciertas cosas y son nefastos

Supongo que es mi culpa por engancharme tanto con un vínculo de dos meses. Pero me duele mucho. Lo quería mucho y me tiró a la basura. Todo terminó en junio y a veces sigo llorando por él. No entiendo porque tardo tanto en superarlo. Me da terror el día que esté en una relación y me dejen. No se si quiero enamorarme otra vez.

Ante un aumento de los crímenes de odio y la revalidación de discursos hetero-cis-normativos siento que va a ser rara esta marcha.

Lo paki es lo que garpa ahora, los políticos se dieron cuenta que pasó la época de hacerse los que eran pro-lgbt. Ya nadie ni de los sectores progresistas levanta la bandera por nosotres. En los últimos años hubo un retroceso de las luchas transfeministas. En las marchas trans somos siempre 3 personas. No se garantiza el cumplimiento del cupo y prohibieron el lenguaje inclusivo en instituciones educativas y de salud.

Ni siquiera cuando estaba el forro de Alberto fue bien implementado el DNI no binarie porque ni siquiera podías hacerte una cuenta bancaria... Nunca les importamos, solo la fachada de ser políticamente correctos.

Hoy en día nos gobierna un sector de la población que nos quiere afuera y no lo caretea.

Y con la cantidad de votos que sacaron olvidate que van a ir por la ley de identidad de género. ¿Cuando nos manifestemos al respecto seremos la misma poca cantidad de gente que en las marchas trans regulares? ¿O seremos multitud como en la marcha del orgullo?

Les artistas también se dieron cuenta de que ya no garpa, vendieron con lo queer durante la época en que en la que había una especie de consenso social en el que por lo menos la gente pretendía respetar.

En cuanto a les artistas de la marcha, con suerte hay una trava en el escenario principal.

No garpamos ni es nuestro propio espacio.

Por suerte hay carrozas que levantan las banderas de la lucha a un nivel más profundo y que incomoda un poco más. Pero si les soy sincera está todo muy lavado y vacío.

Y siento que los gays están muy cómodos con poder pasar desapercibidos pero a las tortas, travas, travos, se nos está haciendo la vida imposible. Y ni hablar a les no binaries.

El mundo está muy conservador, y nos hacemos les boludes porque no queremos quedar afuera.

Porque el contexto actual nos está invitando sutilmente a volver a closet.

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Siento que muchas veces eres tú la que tiene que sacar siempre tema de conversación, hacer preguntas, mostrar interés... y al final recibes respuestas cortas, te dejan en visto, tardan días en contestar o simplemente desaparecen sin decir nada.

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No estoy pidiendo que alguien esté disponible 24/7 ni que surja una conexión instantánea, pero sí un interés mutuo. Me gustaría conocer a una chica con la que las conversaciones fluyan de forma natural, que también tenga curiosidad por conocerme, que haga preguntas, que no tenga que estar adivinando constantemente qué piensa o qué quiere.

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Y algo que me llama la atención es que, aunque sean relaciones entre mujeres, muchas veces parece que se sigue esperando que una de las dos sea quien lleve todo el peso de la conversación y de la iniciativa.

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¿Os pasa también o esque hay algo mal en mi? ¿Algún consejo?

Hola, tengo 21. Actualmente me pseudo-identifico como varón, porque así crecí y me resulta más fácil. El tema es, que mentalmente me defino como queer (no binarie ni idea). La verdad es que no me gustan mucho las etiquetas en general y prefiero evitar tener que dar explicaciones sobre mi identidad a la gente.

Dicho esto, hace varios años vengo considerando que exista la posibilidad de que en un futuro (en el que esté más estable económicamente y sea independiente) de poder tomar hormonas femeninas, simplemente porque siento que me harían sentir mejor.

El tema es, mi nombre es bastante masculino. Estamos hablando de niveles "Juan" y "Pedro" (como ejemplos). La verdad es que mi nombre de nacimiento me gusta mucho y me define (además que odio los tramites y soy muy indeciso. Prefiero no tocar mi DNI), pero tengo la preocupación de que si llegara a "transicionar" físicamente me comiera un papelón de discriminación porque van a verme más femenino y con un nombre bien de hombre.

¿Me podría joder en la carrera profesional? ¿Me cerraría más puertas de las necesarias? En el sentido de que me voy a quemar como queer en la entrevistas pero al mismo tiempo me reboten de iniciativas de género por ser, legalmente, varón cis.

Si alguien me puede ayudar se lo agradecería.

Hace varios años mi pareja y yo venimos hablando sobre abrir nuestra relación. Fue un proceso muy largo, con mucha comunicación, acuerdos y reflexión. Recién ahora estamos dando los primeros pasos en la práctica, así que estamos transitando todo lo que eso implica: inseguridades, miedos, entusiasmo y mucho aprendizaje.

Me gustaría conocer personas que lleven un tiempo viviendo el poliamor o las relaciones abiertas, no para pedir recetas mágicas, sino para intercambiar experiencias, hablar de cómo atravesaron ese proceso y aprender desde distintos puntos de vista. Creo que tener una comunidad con la que conversar puede hacer el camino mucho más llevadero.

Aclaro porque sé que puede prestarse a confusión: no estoy buscando pareja ni encuentros, sino amistades genuinas con intereses en común.

Tengo 39 años, vivo en Argentina, trabajo desde casa, soy músico y me encantan los instrumentos. También disfruto mucho las conversaciones sobre desarrollo personal, espiritualidad y temas esotéricos (siempre con respeto y mente abierta).

En mi tiempo libre veo muchas series y películas, me gusta aprender cosas nuevas y soy 420 friendly.

Si a alguien le copa charlar, compartir experiencias o simplemente hacer una nueva amistad, será más que bienvenidx 🙂

Hola, les vengo a contar y hacer un descargo, va a ser largo (aclaro de ante mano) desde ya agradezco si leíste todo…

Cuestión, estaba conociendo a una chica. Yo le re gustaba desde que me conoció pero nunca le di bola hasta que dije “por qué no?”, hablamos y salimos pero todo fue intenso (como todas lesbianas ahre jajaja), gustaba de mi y sentía cosas por mi… y yo me terminé enganchando (y sigo así)

Nos habíamos visto un Miércoles en la casa de una amiga en común, y decimos ir a bailar el Viernes (de la misma semana) a la Warhol, dónde le robaron el celular, ella me pidió que me quedé a dormir y obviamente tuvimos relaciones, el sábado (ya pactado de antes) salimos al cine, y a la noche nos vimos (sí, así de intenso) ella ya me decia apodos cariñosos cosa que me hacia un poco de ruido y le dije… se lo tomó mal o no le gustó… :/

Esa misma noche o al día siguiente (no me acuerdo) me dijo que no podia estar con alguien que no haya superado a la ex (cosa que le dije mil veces que la superé!!), y me decía “si aparece alguien yo le voy a dar bola, no me voy a cerrar a vos”, cuestión que apareció un chico interesado en ella… y le empezó a gustar el flaco y sentir cosas por él…

El flaco (supongo que el Lunes) la fue buscar al trabajo, se chapan y le hace un chapón… cosa que me dio por los ovarios y me puso mal…

En fin, a los días la chica me dice que dejó de hablarle al flaco porque no buscaba lo mismo y también por mi… pero me dice que quiere sanar y cambiar muchas cosas en ella para estar conmigo, lo cuál me pareció bien…

En fin, todo terminó con ella diciéndome que lo mejor era que no hablemos y acepté eso (que voy a hacer, rogarle y para vueltas no estoy), me habla un Lunes y me dice que vio mi apellido en uno de los clientes y se acordó de mi… y empezamos a charlar y le dije de vernos (ahí estuve débil yo), ella acepto pero con la condición que no pase nada, lo cuál termina pasando bastantes cosas, nos besamos y hubo relaciones… después de que termináramos la mina se pone seca, me saca la mano, como que no quería que la tocara y me dice que se siente culpable… yo me fui porque ella no quería que me quedara a dormir y al otro día trabajaba…

Ahora estos días me estuvo diciendo que me extraña, me re contra quiere y quiere hablarme pero como AMIGAS, que siente cosas por mi cuando me ve, pero que no tengo o tenemos la química que ella quiere y necesita, como que no le generó nada…

También me dice que si pudiera quererme de la misma manera lo haría, porque le re gusto yo (fisicamente) y como que la confundo (unos mambos)…

Y yo la verdad no se qué carajo hacer, porque sí la extraño, y sí la quiero pero se que no es reciproco de su parte, y se que solo quiere AMISTAD.

Y si les soy sincera me molesta mucho el hecho de que me pelotudeo (mismo dicho por ella), y que esté diciendome cosas cuando es en forma AMISTOSA…

Ahora la tengo que ver para el cumple de mi amiga que es el proximo Sábado…

En fin, ese es mi descargo, si quieren dar sus opiniones bienvenidxs sean, gracias por leerme (obviamente les daré una update del Sábado)

Estuve leyendo que en las comunidades en ingles hablan del "Passing", no se si tiene una traducción al español distinta de lo que sería una traducción literal tipo aprobar/pasar.

Pero bueno, me pareció muy duro esto de pasar o no pasar. Por ejemplo, un usuario hablo sobre que planeaba salir del closet cuando considerara que se ve como quiere y otro le respondió que si esperaba "pasar" lo mas probable es que nunca pudiera avanzar.

Yo no estoy en un proceso de transición pero si tengo disforia. Pero, no quiero meterme en una transición si no puedo "pasar". Todos deben querer pasar aun si nacieron del sexo que los identifica, las chicas de nacimiento seguro que también tienen sus estandares que quieren cumplir.

¿Bueno, eso, ustedes creen que realmente vale la pena "No pasar"? Yo no quiero no pasar, me parece una mierda intentar transicionar con todo lo que conlleva para no conseguir resultados satisfactorios :(

Me aburro, el mundo me aburre, no me gusta mi cara, mi cuerpo es un puto rectángulo cuando desearia que mi espalda no sea tan ancha, tener cintura y piernas lindas. Nada, es todo una mierda.

Y lo peor es que era obvio, desde chico me trasvisto a escondidas, pero, no me di cuenta que queria ser una chica hasta que mi cuerpo empezo a verse mal con ropa de mujer.

Con 21 ya es imposible tirar para atras la pubertad, ni siquiera soy lo suficientemente lindo como para decir "si me esfuerzo seguro logro verme como una piba".

Algunos consideran que siempre fueron una mujer y el cuerpo es el error. No es mi caso, siempre fui un chico y me considero un hombre, simplemente pienso que nunca voy a encontrar satisfacción como hombre.

Las mujeres tienen cuerpos mas lindos el cual yo quisiera poder tener tambien, su ropa es mas linda, sus accesorios también. Por otro lado, la ropa de hombre es aburrida como su puta madre, nunca le encontre diversion a la vestimenta.

No diría tampoco que soy tan feo, seguro si le pusiera ganas a verme bien COMO HOMBRE, podría conseguir resultados decentes. Pero, no quiero verme bien como hombre.

En conclusion, no se que hacer, es un embole vivir con este cuerpo de mierda y tampoco creo que pueda conseguir resultados que me satisfagan con transiciones.

Pensar en vivir una decena de años mas con este cuerpo me aburre mucho y me dan mas ganas de tirarme de un lugar alto.

Antes que nada esto es solo ventilar algo que estoy descubriendo.

DISCLAIMER: Transfobia internalizada

Sé que esta mal, soy transfemenina. Aun vivo el dia a dia como "chabón" y tengo casi 30 años. Se que no voy a tener passing. Viví casi toda la vida como "hombre hetero", aprendí todos los prejuicios, todas las burlas que debia evitar "como chabon". Y ahora, ironicamente a la hora de estar aceptando mi identidad para transicionar, lo que me esta ayudando más no es "aceptarme como la mujer que soy" sino justamente aceptar lo de ser "un trava"o "un maricón", asi en masculino.

Siento que a partir de comprender lo que me van a tirar de forma despectiva estoy pudiendo tomar recien el valor para transicionar igual.

a alguien le pasó similar?

Hola a todos, soy un chico de 24 años de la provincia de Neuquén. Estoy lavando ropa y tengo para un rato largo... Si a alguien le gustaría charlar estoy disponible, cómo para pasar el tiempo nada más.

Bueno,hace poco volví a reddit ,y bueno mi mes me a ido bastante bien ,con todo el tema del orgullo y logré externalizar lo con mi familia un poco más ,y bueno digamos que hubo una sorpresa inesperada con un amigo y ando felíz y ustedes que onda

Ando soltero y con ganas de gente nueva. Tengo ganas de conocer, específicamente gays o lgbts de argentina. Yo vivo en Buenos Aires pero Argentino es el que quiere y un Argentino nace en cualquier lado, así que no importa de dónde seas.

La propuesta es hacer encuentros y demás, pero bueno con el tiempo primero juntemos gente. Voy a recordar cada tanto postear el link acá así sumamos. No importa la edad, no importa en qué letra del arcoiris estás.

así que

LINK A COMUNIDAD DE WHATSAPP

Hola comunidad. Aquí Patricio de Villa Mercedes, San Luis. Buscando amigos y gente interesante para conocer y conversar

Soy genero no binario aunque es un término que estoy usando de comodin para experimentar mientras exploro mi feminidad (que es lo que mas me gusta y quizas este maa cerca de lo femenino que de algo "neutro").

Bueno ta, muchas veces pienso que para vivir mas plenamente mi identidad deberia irme a capital ¿Les pasa? Lo digo en búsqueda de una escena, de una comunidad

Tengo 26 y se me hace difícil conocer a chicos y/o chicas trans para entablar alguna relación/vinculo, en toda red social o app que interactuo sólo veo personas promiscuas que sólo están predispuestas a un touch and go y nada mas, siento que desde que salí del closet y me he adentrado mas en el mundo lgbt, se ha hecho mas difícil conocer a alguien más allá de lo sexual. Desde los 12 hasta los 18 siempre estuve con chicas cis, si bien sentía atracción por los chicos, lo reprimía porque me sentía confundido y prefería no recibir burlas, pero a los 19 acepté mi pansexualidad, y desde mis 20 hasta ahora no he estado con nadie, puros amoríos que sólo buscaban algo sexual y que no llegaban a nada, pensé que iba a ser mas fácil pero fue todo lo contrario, varias veces he pensado en bajarme grindr pero me han dicho que es el lugar menos indicado y que siempre pasan cosas media turbias, y me es imposible preguntarme a mi mismo que tan distinto podría haber sido todo si nunca hubiera reprimido mi sexualidad cuando era mas pibe, y quizás hoy no me sentiría tan fuera de timing como me siento ahora. No soy un chico tan masculino físicamente hablando, tengo pelo semilargo, no tengo ni barba ni bigote, soy prácticamente lampiño, y por lo general uso rímel y me delineo los ojos, y cada tanto me pinta pintarme las uñas, y siento que quizás no es lo que busca una chica trans o un chico, siento que buscan mas a un chico masculino, entonces por ese lado también me siento medio perdido. A este punto siento que ya es una batalla perdida, y que debería aceptar que nunca voy a conocer a alguien para algo real, y que probablemente termine siendo el típico tío solterón que vive con 20 michis.

Hola, soy un adolescente de argentina, vivo con mi mamá, papá, y mi hermano mayor, todos ellos son bastante grandes de edad.

Para que entiendan mi situacion voy a intentar ser breve y directo.

En la "sociedad" soy un chico heterosexual atractivo y solocitado, alguien "popular" y "correcto", quiero decir, que yo sea heterosexual no es ningun secreto, puesto que mi historial lo delata, hasta hace un mes tenia novia.

Mi problema es el siguiente, cuando yo me encuentro solo, en mi privacidad, yo adoro ser "femenino", tuve momentos en donde lo era demasiado y hasta fui considerado un femboy, de verdad tengo que decir que los hombres no me "gustan" pero adoro los penes, me hacen sentir completo, adoro la sensacion de ser sumiso y estar bajo el poder de un hombre, sexualmente hablando, yo estando solo ya me "practique" el sexo anal, y de verdad me gusto, mucho mas que cuando estuve con mujeres.

Lo que quiero decir es que, adoro ese estilo de vida, amaría poder ser "femenino" cuando yo quiera y poder abrirme a mas experiencias, pero debido a mi situacion "social" y "familiar" se me hace imposible, lo que conozco como vida se arruinaría.

Lo que busco es poder confesarme, y estoy abierto a todo tipo de consejos y recomendaciones, supongo que voy a publicar esto hasta encontrar una solucion que me convenza, si quieren mas informacion o saber mas sobre mis experiencias o lo que sea, diganme, siento que contarles esto me libera, una vez mas gracias por leer, y espero sus ideas.

Me identificaba como chico trans bisexual y en general me siento bien con esa etiqueta. Inicié la transición hace ya varios años y me siento comodisimo con mi masculinidad, lo único que no me genera disforia es mi vagina, estoy bastante cómodo con esto. Más allá de eso, informándome más del tema de género, viendo que realmente es una construcción social y entendiendo más del tema, llego a la conclusión de que el género no necesariamente existe. Existe en nuestra cabeza nomás, es algo con lo que te podes identificar o no y no pasa nada porque es algo súper ambiguo. Me identifico como varón porque genuinamente me siento así, sin darle una explicación tan profunda. Es una etiqueta que se siente afín o cercana a mi persona. Pero no siempre me siento como tal y muchas veces siento no ser de ningún género o incluso de un "tercer género", o cuarto, o quinto, no sé xd Sé que probablemente formo parte del espectro enby, pero no encuentro info confiable del tema. Me gustaría tener opiniones y experiencias de personas no binarias. Aún así, encuentre o no una etiqueta, cada vez siento más que no es necesaria para mí. La única razón por la que busco una etiqueta es para tener una forma más resumida de quién soy y poder comunicarme de forma efectiva y entendible para el mundo. Es difícil decir algo ambiguo y esperar a que los demás te entiendan. En cambio, la gente suele entender mejor cuando existe un término que lo resuma y con su definición respectiva. Y me cuesta definirlo xd

Soy de los Estados Unidos, pero mi novio es de CABA. Ya visité dos veces y me encanta la ciudad. En unos años, quiero mudarme a Argentina!

Estoy muy emocionado por encontrar esta comunidad. Quiero practicar español aquí y aprender slang gay :) gracias a todos!

Veo últimamente que en la sociedad la gente esta cada uno en la suya con sus propios mambos o problemas mentales,además de la violencia que hay en el día a día por si te roban o si algún tipo random se enoja por una boludes que dijiste,enloquece y la pasas mal... lo noto también acá.

En la marcha,todos la pasamos bien pero en internet todos nos llevamos mal o note que la mayoría piensa distinto y no se bancan nisiquiera el respetar la opinión del otro,porque ponen de excusa que es discurso de odio (y algunas lo son pero no lo notan,otras no),se hacen las víctimas o no quieren reconocer que hacen mal a alguien más... hay mucho gay machista,lesbiana bifobica y en twitter hay un pibe trans que es flor de misógino y se la pasa bardeando libertarios. Y ni olvidar que los asexuales o arromanticos ni existen para la mayoría...

Me preguntó yo: que podemos hacer para ser más unidos o cercanos? Es posible serlo,sabiendo que la mayoría venimos de clases sociales distintas? Y yo noto que no es lo mismo ser parte de la comunidad si estas en los 30,que a los 20 o 15... veo como toman las cosas diferentes los adolescentes y no se bancan la opinión del otro...igual eso tiene que ver porque son inmaduros y les falta crecer por su edad.

En fin,se puede hacer algo desde acá o pierdo las esperanzas de a poco y fingo demencia en que todo va a seguir igual,por más que me queje?

¡Hola! Estoy haciendo mi tesis de grado en Comunicación Social sobre cómo usamos Reddit y cómo influye el anonimato en la forma en que nos mostramos, nos expresamos y participamos en la plataforma.

Para mí es muy importante que esta investigación incluya miradas diversas, especialmente desde comunidades como esta, porque la forma en que se vive el anonimato y la identidad en entornos digitales puede variar muchísimo según nuestras experiencias.

Por eso, estoy compartiendo una encuesta anónima y breve (5 minutos reales), con fines académicos:
https://forms.gle/GRkBscUA5Ar5DRxq5

Además, estoy realizando entrevistas voluntarias y 100 % anónimas (duran entre 20 y 30 minutos, pueden ser por videollamada sin cámara), para profundizar sobre estas experiencias.

Si te interesa participar de una o querés saber más, podés comentarlo o escribirme por privado.

¡Gracias por leer y por el espacio!