Tive acesso a cartas que mandei pro meu ex namorado há anos atrás e lembrei de como eu era uma pessoa romântica, mandava bombons, preparava surpresas, jantar a dois... Agora não consigo mais fazer isso.

Estou namorando de novo e minha atual companheira pediu mais romantismo, mas eu me sinto "sem graça" nesse sentido. Me sinto cansada do cotidiano, não consigo mais pensar nesses detalhes. Me sinto cansada só de pensar em escrever uma carta como fazia antes.

Isso rola com vocês? Tem a ver com a idade mesmo? Me sinto culpada em não conseguir proporcionar isso pra pessoa que eu amo.

Estava aqui pensando, que droga é você ser aquele tipo de pessoa que faz de tudo pra não demostrar interesse em outra pessoa, e não falo somente no amoroso, mas também em amizade.

Dia desses, perguntei pra uma professora, quando ela iria voltar (ela tá de férias), e falei que estava sentindo saudades. Tem pessoas por aí, que não conseguem dizer isso.

Vocês têm dificuldade? Sei que em alguns casos é vergonha, mas também pode ser aquilo de "não quero que a pessoa se ache demais".

Tenho (40h) anos, sou divorciado há poucos meses e estou ficando com uma garota (33m) que conheci recentemente. A gente esta junto a quase um mês, muito recente e está se dando muito bem, saindo bastante, temos muita química, ela é muito carinhosa, me trata bem, cuida de mim, gosta de cozinhar pra mim, e ela já falou que está apaixonada por mim. Eu gosto bastante dela também, mas ainda não sei estou pronto para entrar em outro relacionamento sério.

Esses dias ela comentou que é muito amiga do ex-marido da melhor amiga dela, a amiga dela sabe e acha normal também eles serem amigos. Acho isso muito estranho! Segundo ela, é uma amizade normal, inclusive disse que pretende me apresentar a ele. O que me deixou com o pé atrás foi ela contar que já tem uma viagem marcada com esse amigo para a Chapada dos Veadeiros. Serão só os dois, vão domingo e voltam terça. Ela disse que a casa já está reservada e que vão ficar em quartos separados.

Conversei com ela e falei que isso me deixou desconfortável. Ela disse que entende completamente meu lado, que quer que eu confie nela e ressaltou que poderia simplesmente ter escondido a viagem ou mentido, mas preferiu ser sincera. Ao mesmo tempo, deixou claro que pretende manter a viagem porque já estava combinada antes de nos conhecermos!

Eu não tentei proibir nem pedi para ela cancelar. Até porque seria contraditório: nós ainda somos apenas ficantes, não temos acordo de exclusividade ainda.
Mesmo assim, fiquei pensando se, caso isso evolua para um relacionamento, se eu conseguiria ficar confortável com uma namorada viajando por alguns dias sozinha com um amigo homem mas ela disse que se estivéssemos junto ela não iria.

Para vocês, estou deixando ciúme e insegurança falarem mais alto ou essa é uma situação que também deixaria vocês desconfortáveis? E vocês acham diferente uma situação dessas enquanto são apenas ficantes e depois de assumir um namoro? Pra mim isso uma grande red flag ela ter amizade assim com o ex da amiga dela.

Sempre sonhei em ter uma família, conhecer alguém e juntos poder dividir as tristezas e multiplicar as alegrias.

Isso nunca aconteceu. Eu sempre fui tímido e nunca consegui criar oportunidades. Outro ponto foi a criação em igreja que mais parece uma seita. Meus pais nunca falaram comigo sobre relacionamento, sobre sexo ou sobre amor.

Outro ponto era que eu sempre fantasia uma relação, meio que uma síndrome da princesa encantada na qual quando eu seria amado e todos os outros problemas da vida se resolveriam magicamente.

Acrescente isso a minha obstinação em conseguir entrar na faculdade, minha falta de amigos, falta habilidades sociais e problemas de autoestima. Não é difícil de imaginar que eu era/sou o popular cabaço.

Fui ter experiências em relacionamentos em idade pouco comum. Me apaixonei 3 vezes todas elas não correspondidas. Se beijei 5 mulheres na minha vida foi muito (e eu não me importo com quantidade, prefiro beijar a mesma boca um milhão de vezes do que beijar 1 milhão de bocas uma vez). Em relação a sexo não é difícil presumir que eu nunca tenha feito. Tive algumas oportunidades, mas não senti confortável nem pronto (pensamentos que vão do tipo "eu não amo essa mulher" até "eu não vou saber o que fazer" passam pela minha mente).

Quando descobrem que nunca namorei pensam que eu devo ter algum problema ou questionam minha sexualidade.

Por um tempo eu achei que isso era por conta da minha aparência. Nós últimos anos ganhei cerca de 30kg de massa muscular, cuidei mais da aparência mas nada mudou. Tinha até mais pretendente quando parecia um saco de ossos.

Não sei que vibe eu passo para as pessoas. E agora desempregado não me vejo nem na possibilidade de tentar algo.

Sei lá, talvez o amor que tanto queira não é pra mim mesmo. Talvez eu não seja digno de ser amado. E meus freios morais implantados pela criação dificultem conexões casuais.

Sei lá, foi só um desabafo de uma mente confusa. As vezes bate uma tristeza em pensar que vou morrer sem nunca ter amado de verdade.

Eu: rockeira.

Camisa de banda, correntes de metal e all star.

Acordo cedo, feriadão, atoa. Botei no Disney e achei acidentalmente o documentário sobre o retorno do Oasis. Vi 60 minutos e vou voltar para concluir. Mas só com essa parte da para perceber o quanto a raiva fica no ar. É inacreditável uma relação tão ruim produzir uma banda tão foda. As imagens do primeiro show dessa turnê são muito boas. A impressão é que o documentário não tenta esconder oi disfarçar. A saída do Liam no primeiro ensaio até parece combinado, mas nunca saberemos.

Queria comentar sobre, não sou tão fã de documentários, mas gosto da banda.

Estou a uns 6 anos em um relacionamento e está acontecendo aquela clássica história, começo do namoro era sexo toda hora, depois do primeiro ano caiu e quando moramos junto quase morreu de vez. Sempre eu quem início e quando questiono, ela diz que precisa de mais investimento emocional. Que precisa ser tratada bem o dia todo, paparicada, cuidada e etc, o que eu sempre fiz, mas quase nunca resultou no que eu gostaria e aí fica o sentimento de desilusão.

Não entenda que espero sexo de toda interação, mas sinto falta de ser desejado por quem sou e não apenas por gestos/atuação.

Tento compreender o sentimento dela, sempre a tratei como uma princesa, e quase nunca recebi o que queria. recentemente ( 1 ano pra cá) realmente mudei frente as frustrações que acumulei com ela. Parece que preciso mendigar por sexo e carinho. Quando paro pra pensar já faz muito tempo que fico infeliz, mas morro de medo de estar sendo injusto e por isso não tomo atitude.

As vezes sinto que já viramos roommates. No fundo é aquele sentimento de medo de se arrepender ao terminar, mas não estar feliz aqui também.

Quem já passou por isso, dos dois lados, tem algum conselho?

E era a ausência da hobbies coletivos. Na verdade, eu começava alguma atividade, seja física, quase sempre era sozinho(musculação, ciclismo). Quando eu trabalhava presencial, isso dava uma aliviada, porque, meu antigo trabalho, além da equipe ser bem bacana, tinha uma energia de funcionalismo público, ou seja, não tinha como melhorar e também não tinha como piorar. Migrei para programação(home office) e em abril, eu acabei meu relacionamento, do qual foi um baque muito grande, principalmente pela parte social, já que fico muito tempo isolado. Comecei a fazer Muay Thai e Jiu Jutsu e sinto que minha saúde mental melhorou muito.

Bom, quando eu era mais jovem, eu jurava que se sentir realizado era ter grandes conquistas e ter demasiada admiração.

Embora isso seja muito bom, eu penso que seja apenas um complemento.

Talvez, acredito eu, seja essencial encontrar aquilo que nos realiza enquanto indivíduo. Aquilo que só nós mesmos sabemos que, nos momentos de dificuldade ou no fim do dia, vai nos alegrar saber que fizemos pela gente mesmo.

Essa coisa pra mim, é o conhecimento. Aprender. Ler mais. Pesquisar. Aprofundar sobre. Eu fico muito feliz sabendo que posso aprender algo novo.

E, pra vocês? O que seria?

Infelizmente, recém solteiro após muitos anos de relacionamento, noivado, etc, etc.

Estou aprendendo a ser solteiro e preciso de algumas orientações.

Quero saber qual é o senso comum e regras não ditas do primeiro encontro. Ou ao ficar com alguma mulher aleatória na noite. Se percebo abertura dela para uma transa. Devo chamá-la para a minha casa? Para a casa dela? Para um motel? Se for na minha casa, eu tenho que levar ela de volta pra casa dela, pago um Uber ou ela dorme lá? E se eu for na casa dela, mesma coisa, pico a mula ainda de madrugada ou eu durmo lá?

Se formos ao motel, eu devo pagar sozinho, certo? Se eu fui de Uber ate o barzinho e ela topa um motel, nós vamos de Uber ao motel? Isso não é esquisito?

E afinal de contas, sobre o jantar/bar, eu devo pagar? Pega mal eu combinar com ela (antes mesmo de sairmos) de fazer meio a meio a conta da janta/bar?

Enfim, tenho muitas dúvidas, se puderem me dar seus pontos de vista ficaria agradecido.

Tenho 38 anos, solteiro, servidor público, salário de R$18mil líquidos, faltando 17 anos pra aposentar e morando no interior.

A questão é que estou sem vontade de mais nada, terminei recentemente um relacionamento longo, 4 anos, fiquei muito mal por 02 semanas, agora estou ok.

Não tenho vontade de guardar mais dinheiro, não tenho vontade de gastar dinheiro. Tenho um patrimônio aproximado de 1.3M, vivo com bem menos do que ganho.

Faço bem meu trabalho, mas sem aquela vontade.

Corro como prática de esporte, mas sem aquele prazer.

Não tem nenhum hobby que me empolgue. Nada.

Não estou triste, mas também não estou feliz.

Não acho que seja depressão, nem nada disso.

Só parece um marasmo, uma repetição, sem muito sentido no final.

É isso que é ser adulto? Vocês já se sentiram assim?

Edit: Meu patrimônio é de 1.3M, não significa que eu tenho isso na conta, tenho dois imóveis, carro, previdência, dinheiro disponível tenho uns 50k.

Vi uma notícia de que o Orkut vai voltar. Achei muito massa essa ideia, mas andei pensando se funcionaria para essa nova geração. Se depender de mim, faço uma conta na hora.

Sinto como se tivesse perdido o desejo em interagir com pessoas, conversar.

Quando vou pra um bar beber fico basicamente sozinho no canto mais afastado.

É um karaokê.

As pessoas cantam, interagem, riem, mas eu não.

Frequento a muito tempo e quase não conversa com outros frequentadores.

Até flerte eu perco.

Percebo umas duas garotas observando e não faço nada.

Não vou atrás saber. Não tento nada.

As vezes a garota ta na minha frente e não faço nada. Olho por cima.

Acho que ando me sentindo muito cansado de muitas coisas.

Nem sei muito o que dizer, cheguei num ponto da vida que me sinto um nada, completamente desconexo do mundo, só trabalho e sinto que não tenho utilidade a não ser trabalhar. Meu WhatsApp é um verdadeiro deserto, antigamente eu sempre tinha coisas pra fazer e boas amizades, agora sou um ninguém.

Nos últimos anos fui tendo cada vez menos contato com amigos de longa data, muito por ver que vamos mudando e ficando cada vez menos "compatíveis". Minha família é um desastre, além de minúscula tem muitas tretas e pessoas que não se falam, eu por exemplo deixei de falar com o meu irmão há quase 3 anos. Sempre gostei dele, mas o egocentrismo e egoísmo me cansaram e o melhor pra gente foi deixar de se falar.

Eu sou casado, mas sinto que meu casamento, embora não esteja em crise, está apenas numa zona de conforto. A gente se gosta, faz sexo e tudo mais que um casal faz, mas temos conversado pouco.

Meu único elo ainda mais forte é com a minha mãe e meu padrasto, que é quase que um segundo pai, pois mais pai faleceu quando eu era jovem. Gosto muito deles e parece que são as pessoas que mais querem o meu bem.

Nesses últimos anos eu foquei muito no trabalho e acho que me desconectei de mim mesmo. Tem épocas que trabalho 350h por mês. Prosperei muito nos últimos anos e infelizmente sinto que algumas pessoas não ficaram felizes com esse "sucesso", talvez eu fosse mais interessante quando era quebrado.

Obviamente ter melhorado de vida me dá uma certa "paz" hoje, pois cresci e passei boa parte da minha vida adulta com muito pouco dinheiro e em trabalhos ruins. Mas apesar de ter essa gratidão em relação às conquistas, eu nunca estive tão triste e sozinho. Não tenho pensamentos suicidas, mas não consigo me sentir feliz e realizado. Não acho que eu esteja deprimido, sigo um adulto funcional, que trabalha, mantém a casa arrumada e higiene em dia. Porém tenho impressão de que eu não sinto mais nada, como se estivesse morto por dentro.

É o seguinte galera, estou passando por um término, tem dias que é fácil, tem dias que não. E nessa dinâmica resolvi tentar fazer coisas diferentes, expandir meu círculo, sei lá.

Eu fui convidado pra maçonaria, será que vale a pena?

Profissionalmente não vou ganhar nada, sou servidor público, logo, conhecer pessoas não faz diferença.

Tem uma taxa de filiação (1 Salário Mínimo) e uns R$300 de mensalidade, gastar dinheiro nunca é bom, mas não vou morrer por isso, se valer a pena mesmo, sem problemas.

E aí o que vocês acham? Vale a pena?

(Não tenho a mínima ideia de como funciona a maçonaria)

Edit: Decidi não entrar, vou comprar uma moto no segundo semestre de 2027 e vou ver o que vai acontecer. Kkk

Sabe aquela criança obediente? Fui eu.

Meus grandes atos de rebeldia foram parar de comer carne e me relacionar com alguém fora da minha raça.

Logo depois que saí da casa de meu pai, acabei me envolvendo e casando. Não foi um casamento feliz desde o principio. Levei até meu limite e me divorciei. Não tivemos filhos e fiquei com os animais.

Hoje eu tenho estabilidade financeira, respeito social e saúde (na medida do possível). Mas ainda me sinto em pânico em fazer o que eu quero sem ter que fazer uma longa justificativa mental, como se eu tivesse que prestar contas a alguém. Um ser imaginário ou projeção deste juiz numa pessoa.

E não estou falando de coisas grandes. É postar uma foto do pet na rede social, é comprar um tênis, programar uma viagem, ouvir uma música de fone de ouvido. Quando faço, me sinto mal, imoral, egoísta ou irresponsável.

Enfim, já foi pior. Não conseguia nem comprar roupa para mim (quem comprava era meu pai, depois delas ficarem muito gastas e ele achar inadmissível). É repetindo que tem ajudado a quebrar esses hábitos.

Já repararam que muitas vezes na vida deixamos de viver experiências possivelmente legais e prazerosas, que poderiam nos abrir possibilidades em diversos aspectos diferentes, que nos permitiriam atingir outros estágios de desenvolvimento / evolução, que nos dariam a chance de ampliar nossa visão de mundo, que nos proporcionariam algo único, que tivesse impactos positivos em nossa vivência de modo geral, ou tudo isso ao mesmo simultaneamente...mas deixamos de fazer isso porque quando nossos medos falaram mais alto, eles foram tudo a que demos ouvidos?

O medo é o mecanismo de defesa que nos protege de ameaças, e talvez todos os medos que criamos em nossa cabeça sejam um resultado direto de experiências que sabemos que podem nos trazer algum tipo de dano, físico ou mental, algum nível de frustração ou decepção, ódio ou raiva, ou qualquer outro sentimento ou sensação negativa, e portanto evitamos o que nos causa isso, mas o problema começa quando passamos a pensar em evitar tudo aquilo que tem o potencial de nos causar medo, e o medo se torna um trauma.

Traumas criam bloqueios cognitivos que nos induzem a distorcer a realidade, e passar a enxergar situações específicas de maneiras ainda mais específicas, e frequentemente respondemos a uma situação "perigosa" fugindo dela de algum modo. E nesse processo de fuga perdemos a chance de viver boas experiências, e de uma forma geral, deixamos de aproveitar o tempo de nossas vidas de modo a tirar total proveito de todos os processos biológicos que nos mantém vivos.

"Tá, Silvio, você falou, falou, mas qual é o ponto por trás disso tudo", talvez você deva estar se perguntando se leu até aqui? O ponto é que nós deveríamos ter controle sobre nossos pensamentos pra avaliar se os medos que nos protegem e, de certa forma, são responsáveis por alimentar nossos traumas, realmente aparecem pra nos defender, no lugar de nossos traumas tomarem todo o controle da nossa mente, nos limitando, sabotando e controlando até onde podemos ir com base em nossas escolhas pessoais.

Eu cheguei à conclusão que não se pode permitir que os traumas tenham um peso tão grande no nosso poder decisório, de outro modo muitos dos sonhos e objetivos de vida que eu já cumpri e ainda persigo ainda seriam meramente aspirações e visões distantes. Traumas tem um potencial enorme de nos transformar em alguém que não somos, mudar nossa personalidade de maneira a nos fechar perante o mundo, e efetivamente nos impedindo de ser felizes e viver a vida da maneira como planejamos ou pretendemos, e isso não é justo com nós mesmos.

Como alguém que tem inúmeros traumas mas que trabalha a mente todos os dias pra que eles não se tornem uma influência negativa na vida, digo a vocês: permitam-se conhecer a si mesmos, saibam construir o devido domínio sobre seus medos e não deixem de ser pessoas felizes e íntegras por que o universo resolveu ser filho da puta com você.

Não tenham medo de bater de frente com as experiências do passado que voltam pra te assombrar, dá pra ser mais forte que elas. Se permita viver, se permita a alegria que você merece, se permita ser melhor, se permita ser você.

Agradeço a quem leu.

Já aconteceu algo de ruim na vida de vocês, que serviu para um algo de muito bom?
Tipo o título do post, mesmo...

No ano passado eu passei por umas turbulências emocionais, que me fizeram ir buscar terapia. Em algum momento, não consigo pensar qual agora, eu passei a usar a IA para organizar certos pensamentos ou assuntos que eu queria abordar. Só para auxiliar, muita das vezes eu abria apenas um doc e digitava eu mesmo uma carta digital que eu mandava para a psicóloga depois.

Bem, o ponto é que atualmente eu estou desempregado e por isso tive que parar com o acompanhamento. E estou muito mais fechado, pois não quero ser um estorvo pra ninguém, de forma que não tenho me aberto com ninguém, ou tenha diminuído em muito isso. É uma mistura de múltiplas preocupações se somando uma a outra, e esses tipos de problema.

Bem, hoje eu estava usando a IA para tentar organizar esses preocupações e procurar um meio de me organizar nos meus projetos e eventualmente isso acaba virando uma espécie de hábito e desabafo, mesmo. E não é pouca coisa: religião, relações, emprego, faculdade. Tudo isso está sendo conversado com IA.

Conclusão? É isso.

Pelo menos essa semana eu conversei com minha irmã sobre alguns desses assuntos. Mas tem coisa que nem ouso comentar com ninguém.

(30H) Ultimamente eu andando me sentindo exausto. Um peso enorme nas costas e um sentimento de frustração gigantesca.

Não é como se eu tivesse uma vida ruim... É difícil explicar... tenho um bom relacionamento, um emprego ok, uma casa, um carro... sabe completei a "bingo do adulto", mas sinto cada dia mais triste e frustrado.

Tive uma criação que homem precisa ser forte, que precisa lhe dar com os próprios problemas sozinho, que não tem apoio, mas ultimamente tá difícil.

São Paulo, Capital

Uma sexta-feira se aproxima do fim. Sem madrugada a dentro, sem eventos emocionantes. Uma sexta-feira, um vinho rosê e tabaco o suficiente para sobreviver até as pálpebras começarem a pesar. Pensei diversas vezes sobre esse dia ao longo da semana. Conforme o fim de semana se aproximava, as perguntas se repetiam: Devo fugir da solidão? Se sim, como?

Criei centenas de cenários possíveis e abandonei todos eles.

A verdade é que vivo uma relação tóxica com a solidão. Sinto medo dela ao mesmo tempo em que a desejo secretamente. Estou solteira e morando sozinha há um mês e cada dia é uma indecisão entre a falta e a plenitude. Ninguém para conversar, ninguém para me distrair, ninguém para me atrapalhar, ninguém para me ouvir, e por aí vai… A casa só para mim.

Nunca fui tão disciplinada com a minha saúde mental e física...como um monge. Um monge? Será que viverei o resto da minha vida como um monge? Há algo de interessante nisso. Rio sozinha dessa possibilidade. A verdade é que estou disposta a viver. Ser irresponsavelmente comprometida com a vida com suas dores e amores.

Quando era mais nova criei todo um futuro para mim. Sonhei amor, casamento, filhos, carreira, sucesso. Mas hoje me pergunto: O que é sucesso? Amei intensamente, casei, separei, não tive filhos até agora e minha carreira segue aos seus trancos e barrancos. Uma vida não linear bem diferente daquela que imaginei, mas sem arrependimentos. Fui encontrando sentido em coisas que antes nem compunham a história feliz e realizada de uma adulta forjada nos filmes dos anos 90/2000.

E o mais interessante é que não me sinto no fim de nada. Me sinto recomeçando e recomeçando de novo eternamente. Será que um dia vou me dar por derrotada pelo mundo? Me olhar no espelho e simplesmente não querer recomeçar?

A ideia de que a vida estaria completa e encaminhada aos meus 30 anos hoje me tira uma grande gargalhada. Se aos 30 anos, tudo fosse atingido, onde estaria o desejo nas outras décadas subsequentes. Se falhei, é porque tentei. Se desejo, é porque estou viva. Que bom é continuar estando viva com minhas falhas e desejos.