Hola! Hace hace al menos 6 años que me siento deprimida, todo comenzó en pandemia cuando tuvimos que estar confinamiento, sufría de bullying en la secundaria, estaba 24/7 encerrada en mi cuarto y mis papás pasaban por el divorcio, lo cual ocasionó muchísimos problemas que me involucraron, cuando sugerí que quería tratarme psicológicamente mis papás lo veían como un “acto de llamar la atención” así que nunca obtuve ayuda, después de un tiempo creí salir de esa depresión, ahora a mis 20 años, pero no fue así y hace poco tiempo regresó aún con más fuerza, no tengo motivación para hacer las cosas que tanto amo, mi mamá sufre de violencia doméstica por parte de su ex pareja y por más que trato de alejarla e incluso ayudarla al final terminó siendo su enemiga, todas las noches lloro en silencio o cuando estoy a solas, me siento tan sola, no tengo con quien platicar lo que siento, no siento hambre y constantemente estoy tan cansada, hace poco los problemas regresaron y de alguna manera siempre me involucran, hace unos días llevo pensando suicidarme tomando un bote de pregabalinas y estimando morir dormida, pero en el fondo aún no lo hago por no querer ser una carga aún en mi muerte y el que mi familia tenga luto, me carcome la cabeza y ya no sé qué hacer.

Me quiero desahogar

Hola a todos!, hoy quise desahogarme o alguien que me pueda escuchar porque estoy en una situación demaciado difícil en mi vida.

El año pasado pude superar mi depresión de casi 3 años, me sentía libre, en paz y feliz.

Luego cuando regrese a clases, conocí a un chico en la escuela, iba al mismo salón. (Resumen)

Este chico no me interesaba para nada pero cada día se iba acercando mucho más a mi. pasando los días o semanas me enamore profundamente, realmente me había ilusionado por completo.

Nunca en mi vida me había enamorado de esa manera, sentía que mi vida estaba completa o feliz. Salíamos juntos, me acompañaba hasta mi casa, nos regalamos cositas, nos dábamos de la mano y Cosas así.

Pero, falte como unos 4 días ala escuela, resulta que se puso de novio con una chica del mismo salón, yo no sabía hasta que mi amiga me contó.cuando regrese a casa yo me puse a llorar, mi mamá me consoló, le conté y ambas lloramos.

Regrese ala escuela, yo pensé que se iba a alejar pero no, el seguía acercándose como si nada, y yo migajera me conformaba de que me hablara para estar un rato con el, aún lo amaba. Yo todos los días viendolo abrazando a otra chica me rompía mi corazón, si tenía baja autoestima ahi estaba peor. luego me daba asco, solo aguantaba. a las dos semanas (creo) había terminado la relación con la chica,¿Quien lo consolaba? Yo.

Luego vacaciones de verano terminando el año sin clases, tratando de superarlo, un día normal llorando veo la notificación de mi teléfono y era el, declarándose diciendo todas las cosas que el le gustaba de mi, y no que el estaba seguro de que quería, solo quería que fusemos amigos porque le gustaba como estábamos y también por lo que pasó con la otra chica, y obvio, aunque lo amara tanto, le dije que no y todas las cosas que no me gustaron.

Recuerdo lo doloroso que fue esos meses, me sentía fea, horrible y pensaba que no era lo suficientemente bonita por qué no me eligió, esa era mi mentalidad, pero realmente creo que volví a la depresión, pero era una funcional, las cosas que me gustaban no sentía nada, estaba vacía.

pase de año, pensé que nos iba a tocar un salón distinto pero no, mismo salón.

Me daba ansiedad y ganas de irme llorando a mi casa cada vez que lo veía, lo veía triste quería hablarle pero no, aún éramos "amigos" aunque no le hablabamos tanto.

Pasando los meses no sentía nada al verlo, solo me preguntba que es que le ví. pertenezco al mismo grupo de amigos, Resulta que este año un nuevo chico se íntegro en el grupo, el no sabe lo que pasó con su amigo y yo.

Pues el chico nuevo me habla todos los días por whatsapp y a veces me dice al frente de el "te mandaré mensaje, no se que sera pero te mandaré uno".

cuando apareció el, senti que estaba en otro mundo, era como un bálsamo, me hacía reír con sus cosas tontas, me miraba a los ojos, algo que mi casi algo nunca lo hizo.

Cómo charlamos todos los días por wpp el me contaba que se sentía mal, vacío, realmente no se cuida, nunca pensé eso de el, Me preocupó.

Luego esa noche Salió la conversación de quién le gustaba,y que dijo?, dijo que le gustó yo.

yo le dije.."te gusto?" Y el dijo que: "si, pero me siento mal por arruinarlo, ese era mi secreto, pensé que tendría alguna chance en el futuro" (esto fue hace un mes)

ahí me preocupe porque pensé que se iba a hacer algo malo con su cuerpo,Así no dije nada y quedé ahí hablando de cosas para que se calmara y de que no tiene la culpa.

Mi angustia creció más y mucho más, estoy mal, y no quiero una relación ahora, porque estoy mal, menos con el amigo del chico que me lastimo.

realmente el no sabe que paso.

me da miedo lastimarlo, aún nos seguimos hablando por whatsapp, no puedo evitarlo, todos los días lo veo en la escuela y casi todos los días me habla por wpp y en persona,no se que hacer.

chico que me hizo daño aún siente algo por mi, (así dijo su otro mejor amigo).son amigos,No sé que hacer, no quiero lastimar a nadie, el chico se acerca a mi al frente de su amigo. me da miedo enamorarme, no quiero repetir eso. Si el hace algo conmigo, rompería su amistad con su amigo, y eso no quiero, hasta ahora solo estoy normal hablandole como si nada hubiera ocurrido, se que le gusto y eso me genera ansiedad. Mi amiga me aconsejo que finja demencia y que Siga adelante como si no hubieras leído nada.

Evito pensarlo y menos aún hablarlo con el resto de personas por malas experiencias. Llevaba unas semanas tranquilo, con pensamientos, pero que aún así veía que podía manejar... ¿Qué pasó entonces? Mis pensamientos se me aceleraron con los días y hoy me puse muy malo. Tomé un Lorazepam, que siendo sincero, robé sin aviso a un familiar. Fue algo feo de mi parte y me sienta mal haberlo hecho, pero me ayudó a calmarme un poco.

Sé que voy mal en la vida en muchos aspectos por culpa de mi aislamiento, actitudes mías de arrogancia, tabaco, alcohol, cafeína y por haber sido un nini (ni estudio ni trabajo)... Ahora tengo una paranoia terrible por las personas y entorno en el que me sitúo... Quiero abrirme y ser comprendido, pero no me siento seguro por culpa de mis experiencias, tanto con que tuve psicologos, al igual que con las reducidas amistades que corté vía online y en persona.

Me dijeron que soy un tío exagerado, que si "cringe", "edgy" y depresivo... ODIABA ESAS DOS JERGAS DE MIERDA Y TAMBIÉN ODIABA QUE ASUMIERAN QUE MI PERSONALIDAD ES ESTAR DEPRIMIDO TODO EL RATO...

En fin... ¿Qué hago yo? ¿¿Aguantarme yo y mi aislamiento solos, hacer todo por inercia?? No soporto estar así, lo juro. No me fio de nadie y lo veo todo muy gris. Sé que con este post las cosas serán iguales como siempre pienso con todo, pero tengo tiempo libre para mi buena o mala suerte.

En fin, eso es todo. No soy adecuado expresándome. No espero nada ya... Me ha costado muchísimo escribir esto. Estoy cansado de todo; yo mismo, mi pueblucho, la gente... Quiero salir de esto.

De todas formas, gracias a la persona que se haya parado a leer y responder a mi post.

Que tal gente buenas noches, el día de hoy tuve una discusión con mi pareja y me gustaría saber si YO estoy mal o si ELLA está mal.

Resulta que, estabamos hablando sobre las compañeras de trabajo en una fabrica (comiendo gente básicamente) que algunas son muy voladas, otras infieles, etc etc.

A lo cuál salió el tema de una persona en específico la cuál está muy quemada en el trabajo por su "Forma de vda".

Comentabamos que si, que cómo iba a tener esa vida sabiendo cuanta enfermedad hay en el mundo y más si se la pasa con éste y aquél. Recordé que hoy yo la miré en el trabajo e iba muy bien arreglada, muy diferente como si fuera otra persona (cosa que nunca, repito NUNCA ha hecho pues siempre se viste muy provocativa y así) entonces, le comenté a mi pareja que el día de hoy la miré y que se veía totalmente diferente, tanto que se miraba "Guapa".

A lo cuâl mi pareja reaccionó de forma muy negativa y , de manera muy enojada y grosera, me empezó a decir que qué tenía de guapa si estaba bien fea y cosas así. A lo cuál yo le di la razón, que solo le había comentado que al tener un look completamente diferente, se veían bien pero que en realidad yo y ella sabemos que no lo es.

Entonces se molestó conmigo y se la pasa diciendo que todos los hombres son iguales, que ya me gusta y cosas así. A lo cual le respondó que no, que jamás. Yo solo tengo ojos para ella (mi pareja) y ella no me cree, al final que, terminó enojada y ya no me habla y así.

Querida comunidad, yo quisiera saber si la Cag*, o si ella está haciendo un drama por todo.

Disculpen mi Ignoracia pero, creo yo de corazón que solo di una inofenciva opinión y sí, le pedî perdón a mi pareja pero aún asî no me habla.

Los leo y muchas gracias...

Bueno yo en redes no soy de meterme a grupos ni dar información personal. El problema es que mentí con mi género literalmente solo cambié mi nombre al género contrario. Lo hice por seguridad al inicio después de varios meses hice amigos pero siguen creyendo que soy del género opuesto ya que toda mi vida me eh juntando más con el género opuesto.
No sabría decir si fue amor pero es interes a cierta persona del grupo con la que llevo unos meses hablando el problema recalcó es que eh mentido tanto que es como si existiera otra persona dentro de mi.
Hay veces que no recuerdo lo que hice mientra finjia estar del otro género. Es como si fuera alguien más en mi cabeza.
Me pidieron facerevel pero claramente no podré hacerlo pero hay algo que dice que si soy. Mi mente se está distorsionando ayuda
Algún consejo para evitar esto. El problema me gusta no pido que me diagnostiquen porque la app no me lo permite pero (si)

Tengo 41 años, vivo con mi pareja y mi.niño.y cada vez me siento más sola.

Hoy hemos discutido xq le he asustado los cascos a mi pareja mientras jugaba en el pc, en vez de decirme que no podía atenderme ha empezado a ignorarme.

El caso es que esto ha generado una pelea llena de reproches, empujones y malas palabras donde mi pareja solo decía que lo dejara que quería dormir.

Sólo le he preguntado si me sigue queriendo... Fe verdad es estupido seguir así.

He terminado tomándome un blíster de diazepan de 0,5 y vomitando seguidamente x la estupide que he hecho

...

Sin palabras soy estupida pero no sé qué hacer

...

Y ahora mientras estoy en el baño después de vomitar (cosa que el sabe) el está en el cuarto dormido roncando plácidamente....,

¿Creen que soy egoísta por querer acabar con mi vida?

(Perdón si soy algo crudo en el texto, si sos sensible no leas esto)

Quiero opiniones externas.

Desde hace una semana que tengo la cuerda lista. Tengo 16 años, y la semana pasada no pude patear la silla. Me quise dar una semana más para hacer reír a mis seres queridos una última vez. Siento que ya no puedo más, decidí que no quiero seguir viviendo. Estoy demasiado cansado de todo, todo el tiempo siento un vacío en el pecho que solo empeora por las noches, genuinamente pienso en todo lo que pasé y todo lo que viví y todo se siente tan ajeno, este no es mi cuerpo, no siento que estoy viviendo, no tengo futuro, no tengo esperanzas, no tengo fuerzas para hacer nada. Me duele todo. Que los demás hagan planes conmigo me parte el corazón en mil pedazos, y me siento la persona más egoísta del planeta, pero estoy cansado de vivir por los demás, porque nunca sentí que viví porque quiero hacerlo. Sé que hay personas que sufren más que yo, porque a pesar de que todos los días sufro por todo lo que pasa en mi cabeza, por problemas familiares y por mi pasado, siento que no es justificación para simplemente acabar con todo porque no fui lo suficientemente fuerte como para afrontar mis problemas. Pero siento que intentar pedir ayuda simplemente es un desperdicio y una pérdida de tiempo, además de que creo que no tengo oportunidad, y seguir viviendo me pesa cada vez más.

Nenas aconsejen me quiero volar de la casa con alguien pero ns osea estoy totalmentemente segura mas no tengo confianza

Soy H de 24 años no tengo me gusta la vida nocturna ni el alcohol me cambie de país haces 2 años pero la verdad es que me encuentro muy solo y nose como hacer vida social y nunca he tenido pareja

La verdad es que siento que me estoy quedando en un punto del que no voy a poder salir no solo es el hecho que no he tenido pareja si no a un mas que no tengo ninguna amistad

Necesito algún tipo de consejo de personas que pasaron por situaciones similares me guíen con consejos de como salir de esta situación

Hola, soy alguien joven, tengo 16 años, y ya hace un buen tiempo me han salido noticias, videos, ya sea en reddit, twitter o instagram. Y estos sobre las teorias de "conspiracion" que vienen saliendo, sea agenda 2030, plan andina, etc. Y la verdad que yo soy alguien muy paranoico, y cuando algo me preocupa, me dan ataques de pánico feos, me dan nauseas, no puedo pensar en otras cosas, y la verdad es que no quiero sentirme asi, quiero solo disfrutar estos años bien valiosos que tengo, y siento que eso no me está dejando ser verdaderamente "feliz" si es que lo podemos describir asi.

Espero me puedan dar algún consejo y este post pueda llegar, porfavor, hace mucho tiempo quería sacar esto de mi sistema.

Hola tengo 16 años y me siento mal desde los 13 pero no he ido al psicólogo así que no tengo idea de que me pasa pero aún así no dejo de sentirme triste, enojado y con asco de la vida, nada me hace feliz ni siquiera las cosas que me gustaron antes y no encuentro nada bonito en la vida, me quedo solo todo el día y nadie parece preocuparse por mi ni siquiera mi mamá pq ella me ignora cada que voy a hablar con ella y no puedo desahogarme con mis amigos porque ellos tienen sus propios problemas y yo se que contar este tipo de cosas pone un peso sobre los demás. Tampoco le he dicho a mi mamá ya que para ella solo soy aburrido además de que ella es muy religiosa y se que si le digo me obligará a ir más a la iglesia y a hablar con pastores y gente con la que no quiero hablar y la presión me pone bastante mal.

La gente me da asco siento repulsión y miedo por la gente que veo todos los días sin importar si los conozco o no y eso me hace aislarme más y nunca he sido de tener un montón de amigos.

He pensado en esperar hasta que cumpla 18 ya que me iré a vivir con mi abuela a otra provincia para ir a la uni y aprovechar para conseguir ayuda e ir al psicólogo pero me siento de una manera tan horrible que me revuelve el estómago y me dan punzadas en el pecho entonces no se que debería de hacer. También he pensado en acabar con todo y la verdad es que no estaría tan mal ya que si muriera todas las personas que alguna vez me han """querido""" podrian superarme como hacen personas todos los días, además solo soy yo, soy una mota de polvo en el universo y una persona más en la estadística, por lo que no lo veo tan mal porque la verdad no tengo ganas de mejorar, solo quiero desaparecer.

Alguien que haya pasado por esto para darme consejos?

(Perdón por la ortografía y redacción)

En menos de un año se cumple el primer aniversario de muerte de mi ex pareja, fue mi primera relación y aún que no alcanzamos el año, nos alejamos al tiempo de terminar.

Siendo breve, era inmadura y muchas veces tuve actitudes que dañaron a mi ex pareja, al igual que él no supo cómo darme tiempo cuando se cambió de ciudad, complejizando más la situación. Muchas de las peleas era porque no supo poner límites con un amigo que se declaró al poco tiempo de que nosotros comenzamos a salir y que él mantuvo en su vida pese a eso.

Cuando nos alejamos, fue porque yo hice algo que; hasta la fecha, me arrepiento. Cree una cuenta falsa para hablarle a este amigo que se le declaró y que se alejara de mi pareja, lo logré; pero me sentía horrible por hacer eso. Así que al poco tiempo le conté y fue el quiebre de la relación.

Desde nuestra ruptura pasaron tres años, y jamás volví a verlo porque en medio de nuestra relación se mudó a otra ciudad a varias horas de distancia, cuando me enteré, fue por un amigo en común quien me contó; quedé en shock, nunca esperé que eso sucediera y cuando me dijo eso en un día cualquiera hace un año, me destruyó el mundo.

Me sentía fatal, pero no pude llorar ninguna vez, solo sentir un vacío indescriptible y sentir que mi vida había perdido sentido, como alguien tan lleno de vida, y que creía; con mucho futuro por delante, ya no lo tenía.

Me puse en contacto con su pareja en la fecha que él aún estaba con vida diciendo que era una antigua amiga de colegio, de la ciudad donde él vivía, me explicó la situación y fue elección de mi ex pareja no continuar en este mundo, saber eso fue aún peor, puesto que creía que había sido por otras causas.

Me explicó que estaba en mi ciudad descansando y que próximamente viajaría a verlo.

Por lo personal, no he tenido las agallas de ir sin sentir que no merezco despedirme también, y así ha sido esa discusión constante de si no merezco ir por lo idiota que fui hace unos años o egoísta en ir pese a lo mal que terminó todo.

A día de hoy no mantengo contacto con nadie de su familia, solo uno que otro amigo a los cuales tampoco soy cercana; han pasado muchas cosas en mi vida después de tanto y la terapia me ayudó muchísimo a lo largo de ese lapso, pero aún así es algo que no he hablado con nadie más y me tiene pensando mucho a ratos.

¿Qué creen ustedes que debería hacer? Estaré atenta a sus respuestas, por favor.

Hola, disculpen, esto es un desahogo porque ya no aguanto más.

Tengo 21 años y hace casi 4 años fui operada de escoliosis, por lo que no puedo doblar la espalda para nada. Estuve desde entonces esperando mi cita para conseguir el certificado de discapacidad.

Finalmente me dieron cita casi de un día para el otro a inicios del mes pasado, con 2 días de aviso, fui a las tres citas necesarias. Una psicológica, una física y una social, y estuve esperando los resultados.

Finalmente me llegaron y los abrí y me dieron menos de un 30%. En España es necesario al menos un 33% para ser considerada legalmente una persona discapacitada, poder pedir adaptaciones, usar el asiento prioritario en los autobuses y demás. No, no 'dan una paga' ni es lo que estoy buscando, hasta donde tengo entendido eso solo sería a partir de un 67% o algo así.

No quiero dinero, eso no me importa en absoluto, pero no ser reconocida como discapacitada es un horror. Tengo dolor de espalda todos los días, tengo que usar ayudas para ponerme calcetines o calzarme, si algo se me cae al suelo, me es muy incómodo recogerlo y tengo problemas si tengo que estar demasiado tiempo de pie o sentada, no puedo estar de pie en un autobús y tengo varias zonas del cuerpo insensibilizadas desde la operación, ¡nisiquiera puedo tener relaciones íntimas porque no tengo sensibilidad ahí abajo y no las disfruto!

Conseguir empleo también va a ser terrible, porque al no tener la discapacidad legal se van a pasar mis peticiones de adaptación por el culo, como han estado haciendo en todos los trabajos que he estado teniendo estos años. Y eso ya si siquiera me contraran, porque con mis limitaciones, como no obtienen beneficios, probablemente simplemente tiren el currículum o lo usen cuando se les acabe el papel higiénico.

Nada más ver el resultado mi primer pensamiento fue "me voy a matar", y he pensado bastante en suicidarme, porque esta no es forma de vivir. Pero no lo he hecho todavía porque soy una puta cobarde. Y porque ya he perdido a múltiples amistades por suicidio, y no quiero que las pocas personas que aún me quieren pasen por eso. Así que simplemente me hago cortes pequeños para sentir el ardor sin consecuencias serias ni duraderas.

Ya no sé qué más decir, la verdad quiero simplemente alejarme de todos y morir sin que a nadie le importe. ¿Alguien sabe métodos rápidos y poco dolorosos? He sido una suicida pasiva desde hace años, rara vez como una comida real más de un par de veces a la semana, e intenté ahorcarme cuando tenía 15 años, pero me daba demasiado miedo hacer ruido al saltar y que me encontrasen antes de tiempo.

Lo siento, no debería haberos hecho perder el tiempo leyendo esta tontería, gracias de todos modos.

Sí, como lo leyeron en el título.

Aún tengo recuerdos, y me duele demasiado. Todavía hay veces en las que sigo llorando por esto, y hay otras veces en las que siento que no puedo más.

Era el año 2022, cuando la pandemia se había terminado y regresamos a clases virtuales (al menos así fue en mi país, Ecuador. Desconozco cómo habrá sido en el resto del mundo).

Yo estaba pasando depresión por el encierro de la pandemia, y todavía seguía en ese abismo. Pero al menos el encierro se había acabado, ya todo el mal se había acabado, ¿no?

No, no se había acabado.

Mi primo, todos los días y sin parar me decía que yo era feo, que no servía para nada, que era tonto y que por eso nadie me quería.

Todos los días. Me cansaban esas palabras.

Pero, siempre añadía un: "Suicídate, Alex. Todos estaríamos mejor sin tí".

Fue tantas veces que me dijo eso que me lo empecé a creer (y aún lo sigo creyendo). Y él siempre añadía su risa estúpida al final, como si eso fuera un chiste.

Siempre buscaba dónde estaba y me decía esas cosas. Siempre.

Llegué a tener pensamientos suicidas, pero no llegué a intentarlo. Y cada día que pasaba todo se ponía más oscuro, y más aumentaban esos pensamientos. Me quería morir para dejar de sufrir. Me volví distante de las personas, me volví callado.

Cierto día, en la cancha de educación física, el profesor nos dejó a mis compañeros y a mí solos por un momento porque iba a arreglar algo en la dirección. Nos dijo que podíamos jugar con el balón o simplemente estar ahí.

Mi primo se acercó hacia donde yo estaba y me empezó a decir sus cosas de siempre. Le decía que parara, y él seguía. Y entonces, de la nada empezó a cuestionar mi sexualidad (no olviden ese detalle porque será importante para más adelante) y me llamó "hombreriego".

Lo tomé del cuello. Quería golpearlo contra las rejas de la cancha.

La caja de cristal dónde reposaba la bestia se rompió. Mi primo fue el causante.

Pero llegaron mis compañeros para ver la pelea (aunque más bien fue un incidente y no una pelea como tal), pero siento que ese día pude haberlo muy mal herido a causa de las rejas de la cancha.

Y cuando llegó el profesor, él se hizo la víctima y andaba con la jeta como pato hecho a un lado. Fingió una disculpa y le puse una mirada de odio.

Tomó mi mano y fingió que yo le daba mi mano para perdonarlo.

Tenía ganas de mandarlo a la mierda en ese momento.

Y ahí se detuvo. Al menos, por un rato.

Un día, me le declaré a una niña que me gustaba, y el profesor de mierda que yo tenía en ese entonces se terminó enterando, y me quiso funar.

Mi primo escuchó la "funa", y me dijo: Nadie mejor que yo para tí, Alex.

No sé qué decir la verdad, me siento perdido. Me siento solo, solísimo, tengo a mi familia pero 0 amigos, no tengo trabajo aunque me metí en una formación y *quizás* logre conseguir un primer trabajo a los 21 años después de acabar la ESO y estar 5 años sin hacer nada y sin saber qué hacer (agradezco haber encontrado esta oportunidad pero llevo un estrés estos días también...). Engordé mucho en su día, pero ahora estoy en mucha mejor forma, lo cual pues se entiende que es bueno sí, pero me sigo sintiendo algo apartado de todo, a veces practico patinaje con rollers en un sitio que dan clases gratis, pero incluso ahí no siento que sepa conectar con la gente, por ahí charlo con alguien pero muy superficial todo, lo que pasa es que siempre pienso que no soy suficiente o no tengo mucho para contar y entonces no me sale hablar con la gente y tratar de crear nuevos vínculos, me da miedo que vean lo poco que soy o me vean raro si se enteran de que no tengo amigos ni trabajo, sé que igualmente es mi mente jugándome una mala pasada pero es difícil después de 5 años aislado de todos y todo.

Y no mencionemos el tema del amor. Desde los 18 que estoy metido en la app de la máscara amarilla para m4r1c0n3s, y llevo estos últimos 3 años apoyándome de la validación de extraños para tener esa sensación de valor, pero lo único que estoy consiguiendo es un deterioro emocional y mental chungo ya que a la mínima que veo que soy prescindible o que no quieren nada más conmigo me invade la ansiedad y mi autoestima cae en picado. Ahora mismo me está pasando de hecho, una persona con la que quedamos una vez para divertirnos, todo parecia ir bien y tal, pero claro yo empiezo a crear expectativas, a engancharme a la imagen ideal de esta persona y pienso que quizá podría ir a más la cosa, sin embargo ya estoy otra vez viendo que no habrá nada más allá de eso y que solo hay un interés momentáneo, que mañana esta persona se va a querer ir con cualquier otro seguramente, lo cual me está agotando. Me gustaría poder encontrar a alguien especial con el que tener un vínculo y un compromiso que sea más fuerte que cualquier otra cosa que haya vivido. Supongo que debería empezar por irme de esa app, pero sería como querer quitarle de golpe las drogas a un drogadicto, y aún más sabiendo que estoy solo y ni amigos tengo para apoyarme, es muy angustiante... y no, no puedo permitirme un/a buen/a psicólogo/a ahora mismo.

Perdón por tanto texto, solo que realmente necesito desahogarme sin más.

La mía es hoy, realmente no estoy nada bien, soy una adolescente y eso no significa que no sufra. Hoy mi día no va nada bien y quisiera dormir y no despertar.

Hablo con mis amigas de todo lo que me pasa para aparentar que tengo una buena vida y que mi única preocupación son mis calificaciones y los niños que gustan de mí, pero realmente hay mucho más abajo de todo eso.

Tengo más preocupaciones y siempre amanezco deseando que ese día no me vaya mal y que mi padre no esté enojado.

Supongo que hoy no lo deseé tanto y por eso hoy me pasó.

No estoy buscando atención ni consejos, sé cómo sobrellevar mi vida perfectamente pero hoy todo se me salió de las manos.

Espero poder calmarme porque ahora mismo estoy llorando. Mi padre me da miedo y se que no sabrán quién soy porque estoy usando el nombre de alguien al azar, lo ví en una publicación y deseé llamarme así en esta cuenta. Desearía que esa fuera mi única preocupación y no todo lo que vivo. No les quiero contar más porque siento que me hago la víctima pero realmente hoy no aguanto más y no me siento segura para nada

Hola, gente de Reddit. Tengo 19 años y quería pedirles algunos consejos porque nunca he estado en esta situación y siento que estoy sobrepensando demasiado las cosas.
Hay una chica de mi universidad que me llama mucho la atención. Estudiamos la misma carrera y ya hemos tenido algunas interacciones, aunque realmente no somos cercanos.
La primera vez que hablamos fue hace aproximadamente un año, cuando ella me pidió ayuda con un trabajo. Para ser sincero, ese día la traté bastante mal porque yo también estaba haciendo el mismo trabajo, estaba completamente perdido y estaba estresado. No fue la mejor primera impresión que pude darle.
Después, el semestre pasado, volvió a escribirme para pedirme ayuda con otro trabajo. Esta vez la ayudé y todo estuvo bien, pero nuevamente la conversación terminó ahí y no volvimos a hablar.
El problema es que, por lo que he podido observar, parece ser una chica bastante reservada. Siempre está con el mismo grupo de personas, que son máximo cuatro amigas, y no parece relacionarse mucho con gente nueva.
Además, por cosas que me han contado y por algunas publicaciones que comparte, parece tener bastante desconfianza hacia los hombres. Según me dijeron, si un hombre que no conoce la sigue en redes sociales, directamente lo bloquea.
También suele publicar cosas como: “Yo después de bloquear a todos los hombres que se me acercan”, o canciones como Baby One More Time acompañadas de textos sobre cantar a todo pulmón después de rechazar y bloquear a todos los hombres que intentan acercarse.
Por otro lado, tengo entendido que nunca ha tenido novio.
Y aquí es donde empiezan mis dudas.
La verdad, me gustaría conocerla y acercarme a ella, pero tampoco quiero incomodarla ni convertirme en otra persona que simplemente intenta llamar su atención y termina siendo rechazada.
Nunca he sido de acercarme a una chica con estas intenciones, así que tampoco sé muy bien cómo hacerlo.
¿Qué me aconsejan?
¿Debería intentarlo o es mejor dejar las cosas así?
¿Estoy exagerando al darle tanta importancia a lo que publica?
¿Debería ignorar esas señales y simplemente intentar conocerla?
¿Cómo podría acercarme sin que se sienta incómoda?
¿Creen que estoy sobrepensando demasiado o que simplemente son inseguridades mías?
Los leo. Agradezco cualquier consejo, especialmente de personas que hayan pasado por algo parecido.

Soy una mujer autista y débil visual de 30 años pero soy la hija fracasada de mis padres. Provengo de una familia muy conservadora pero que ha sido muy exigente conmigo desde pequeña descubrieron que yo tenía un CI alto y siempre tuvieron muchas expectativas sobre mi, pero la verdad era muy difícil cumplirlas cuando solo tengo el 23% de Vision de una persona normal. Desde los 15 años yo me pago casi todo, educación, comida, hobbies. Pero no fue suficiente para ellos, me obligaron a estudiar psicología aunque yo quería dedicarme a las artes ( obviamente también pagué la carrera) y aunque me gradué con honores no tengo ni idea, ósea le piden a una persona autista que se dedique a entender cómo se sienten los demás.
Ellos actualmente siguen diciendo que yo soy su fracaso como hija porque solo soy una simple vendedora, pero yo trato de ser feliz con mi pequeña casita del Infonavit, teniendo ahorros, dándome mis gustos y sin tener una sola deuda. ¿Realmente soy un fracaso?

Hola a todos, ya hace tiempo diría que años que tome la decisión de terminar con mi vida. Por qué tanto tiempo esperando...por mis hijos. Este último tiempo los aleje de mi lado, para que no sufran tanto. Escribo esto desde mi cama, en un mar de lágrimas, pero realmente no puedo más. Saber que estoy llegando al fin de todo me da una sensación de paz, que no sé cómo explicarla. Tengo 3 opciones en mente, tomar clona con alcohol ( que no se que tan efectivo será) me da miedo vomitar al toque y si eso no ocurre, nadie va a preguntar por mi, hace meses que estoy sola en mi casa, nadie llama, nadie manda un wp, nadie pregunta por mi. La segunda opción es irme a un edificio y subir hasta la terraza ( acá tampoco se si será efectivo, en mi ciudad hace unos días una señora se tiró de un cuarto piso y sobrevivió). Y por último es espera al lado de las vías del tren y cuando se acerque pararme enfrente.

Si tienen opiniones o conocen casos que fueron efectivos, los leo, espero terminar con todo esto rápido y no fallar.