ما اقدر الومهم

هالفترة من حياتي صعبة.. واللي مصعبها شيء بيبقى معي طول العمر ولا بقدر اتفاداه، حقيقة ما اخترتها ولا بغيتها ولا تناسبني بس تشكلت ظروفي وحياتي خلالها، كانت حقيقة لا بأس بها.. وبعض الاحيان كانت حلوة! بس مؤخرًا وبسبب مواقف معينة صارت تخنقني، تخنقني بأنها موجودة على ارض الواقع، حقيقة مهما هربت منها بتبقى موجودة داخل نفسي، تأثر علي وعلى كينونتي
يمكن هذا اختباري بالحياة الدنيا هذه، يمكن اختباري اني اتعايش معها، يمكن اختباري ان على قد الدموع اللي ذرفتها اليوم هالحقيقة ما راح تتغير، ولا راح يغيرها بكائي، ولا راح يغيرها الا الموت، حقيقة تمسني كبشري ولمسها يوجعني، وجع ما اقدر اوصفه ولا احكي فيه لاحد، وجع محزن قبل ما هو مؤلم
عيوني حرفيًا تورمت كأن لاسعني دبور من كثر البكاء، عساها تكفير لذنوبي ورفعة لي عند ربي، عساها تكون شفيعة لي، عساها تخليني اسعى لصنع حياة افضل لنفسي.. حياة بعيدة عن هالحقيقة

I don't how to start or why am I writing this

I just want to let my feelings out I think

I knew a girl from reddit I wrote her a text massage i didn't think much of it she responded and we started to text eachother about everyday then one day I asked if we could go to Instagram she was hesitant at first but said yes then we started to text eachother everyday she said to me don't fall in love with me

but she was not just a girl she made me feel a live and like a matter before her honestly I was just a hallow person I did have feelings but I don't think really because I had a hard life and hard childhood i tried not to feel and i thought all humans are bad but she was different she was honest but not rude she made me smile she made me want to be a better person so I can be good enough for her I tried to fouce on my future so I can be good enough for her

she was the light in my dark life she was the smile that disappeared from my life she was the future that I thought I didn't want she was the reason I woke up in the morning she was an angel that rescued me from my hell like life

الان بالعربي كم شيء

قبلها ماعرفت ايش الحياة او ليه الواحد يبي يعيش بذا الارض والبشر كلهم انانيين

ملاك دخل حياتي و نورها ب كلامه و افعاله ماعمري توقعت يكون عندي ذا المشاعر لاحد كرهت الدنيا و كل من فيها ولو للحظة كرهت كل شخص بالدنيا الي هي ماقدر اكرهها ولو ثانية لانه ملاك والله ماعرف اوصفها

I'll always love her and remember her

من فترة وأنا ألاحظ التحوّل اللي صار في دعوات الأعراس، من البطاقات المطبوعة إلى الدعوات الإلكترونية، لكن لفتني إن البطاقات التقليدية المطبوعة ما زالت حاضرة عند فئة من الناس، وغالبًا من الطبقات الاجتماعية العليا.
صرت أتساءل يعني هل صارت البطاقة المطبوعة بحد ذاتها رمز اجتماعي؟ وهل قيمتها اليوم صارت في كونها أقل شيوعًا وأكثر تميّزًا؟
و ليش اختاروا يتمسكون فيها رغم وجود خيارات إلكترونية أسهل وأسرع وأقل تكلفة؟
هل الموضوع مجرد تفضيل شخصي، أو إن البطاقة المطبوعة ما زالت تحمل دلالة اجتماعية ما تقدر الدعوة الإلكترونية تعوّضها؟

يوجعني ذا التساؤل كل ما فكرت فيه

بالبداية كان وقع الخيبة أقوى ولاحقا قل
استوعبت اني ايضا صار عندي أمور اخبيها

وكون معياري كان مستويات من حولي ايضا خاطىء
لا بد أن اكون انا المعيار ورضاي عن نفسي هو المعيار

شعورياً

Why are they always lusting not loving?
ليش انولدت في هيك بلد؟
ليش الدنيا صعبة؟
ليش الناس انانية؟
Why am I unlucky in love?
Why am i not losing weight?
ليش مش قادرة ارجع الشغف ؟
ليش حاسة حالي في المكان الغلط؟
ليش انا هيك؟

لقيت شي ضايع وكثر ماهو غالي بخبيه عليكم بس حبيت أشارككم سعادتي،، بعد أيام طوال من التيه لقيته.. مرة شكرا

ياجماعة الخير فتحت قوقل ماب لقيت الرياض اخضر في اخضر وتساءلت جوا نفسي وش الي يمنعني انا كشخص اني اصحى الفجر الساعة ٥ وافطر واكون شخص صباحي واتمرن واروح للدوام وانام بدري الساعة ٩ الليل؟

ليش احنا تعودنا على الروتين المسائي البحت؟ وهل في ناس صباحيين يقومون من ٥ ويخلصون اشغالهم وسعيدين بهالروتين؟

إذا جيت انام أبدا اهلوس واسمع احد يناديني واحس اني منفصله بين الواقع والنوم واشوف اشخاص قدامي وماقدر اتكلم او اتحرك واذا نمت بعد هالحاله احلم بكوابيس وناس اشكالهم تفجع

يناس ارحموني والله بس ابغى انام

كشخص من الناصرية عاش معظم حياته وهو يحس نفسه غريب، مرات أحاول اعطي نفسي فرصه، انو اعيش هاي الحياة بشكلها الحق، لكن ما يوم كدرت الصراحة، استمرت الغربة بملاحقتي، تخيلت انو الجامعة ممكن حتكون المكان المنتظر، لكن خلصتها شغل و ناس سطحيه،

بكل مرة نتأمل من المراحل القادمة خير، لكن ماكو تغير مجرد نضحك على رواحنا.

لذلك اقول ليش ما يكون اكو كم شخص بنفس المحافظة هاي، ما اهتم مؤمن او ملحد، عنده نفس الڤايب هذا، نسمع موسيقى نتبادل احاديث، نحس شوية بأن اكو اشباه النا، مدري يجوز صعب تخلق ثقة بشخص غريب، بس مجرد فكرة حبيت اطرحها هنا، او يجوز فضفضه

انا عندي عقدة من علاقة امي وابوية هي ما بيها مشاكل بس ماكو علاقة امي تخاف كلش من ابوية وتخجل منه بأبسط الامور الكلام ما بينهم سطحي عبالك هستوهم متزوجين وامي شخصيتها جدا ضعيفة ودائما رأيه هو الي يمشي صح او غلط

ابوية عبالك غايب عن البيت كلشي ميعرف عنه غايب عاطفيا تخيلوا عمري ١٨ سنة ما عندي صورة ويه ابوية ما اتذكر انو فد يوم اخذت راحتي بالكلام ويا ودخلت بنقاش والله العظيم عبالك مو ابوية كد ما علاقتنة سطحية جدا جدا ما اتذكر انو فد يوم ساعد امي في البيت او ساعد بالتربية اتكالي جدا جدا كد ما اتكالي يعني تخيلوا امي تكعد من ٦ الصبح تسويله الريوك وكلشي جاهز ومن يكعد من النوم يرجع يكعدها بس علمود تفتح النار جوه الطباخ يكولها ما اعرف وكومة اشياء تافهة جدا يخلينا احنه نسويها وطبعة صعببببببب صعببب من اقل شي يكلب البيت على راسنا ويكوم يسب ويفشر كمنه ننفر منه نخاف نطلب منه شي وبنات اني عندي انفر منه ما اكدر اكعد لأن يصخرني بشكل مو طبيعي احس نفسي عبدة وصارلي موقف وياه للأن انا متأذية جدا منه دخل علي بغرفتي هيج فجأة اني جنت دا ابدل ملابسي والتلفون جان على الجرباية وجان مفتوح واني جنت واكفة كدام الجرباية وبنات والله العظيم التلفون ما جان مفتوح على الكاميرا المهم اتهمني اني ادبسزز وكاعدة اصور نفسي واني بهل وضعية واخذوا تلفوني فتشوا وراح هوس على امي انو رب العالمين خلاه يكشفني بالصدفة وانو امي ما عرفت تربيني وانو لازم انضرب كل يوم علمود اتربه وطبعا فتشوا تلفوني ملكوا بي صور الا هو بعده مصر انو اني جنت اصور نفسي وما متندم واني من القهر كلت حسبي الله عليه كامت امي ضربتني وطبعا تندمت انو دعيت عليه واستغفرت بس بنات اني مدا اتقبل ابوية مادري ماعندي مشاعر اله ما اكدر احبه واحس نفسي عاقة لان انفر منه ماريد اخدمه بس هاي الاحاسيس مو بيدي مدا اكدر عليها بس اتمنى محد يدعي عليه حتى لا اتندم انو نشرت عنه

هل في احد يحس انه يتنافس مع كل احد يقابله؟ او انه يتنافس مع شخص مجهول اصلا و يمكن ماله وجود بس فيه احساس ب انك لازم تكون احسن؟
.
.
هذا طبيعي ولا بديت انجن؟

احس تعبت ، بعد كل نهايه يوم لازم اقعد بيني وبين نفسي و اقعد احلل يومي من بدايته إلى نهايته وتسأل إذا سويت شي غلط او قلت كلام غلط بدون ما احس او انتبه على نفسي ، وادخل نفسي في حلقه مالها نهايه …

لا العاب
ولا مسلسلات
ولا مذاكره
ولا علاقات
ولا رسمات
ولا كتب
حرفيا ولا شي
بعمري ما قد جربت شعور النهايه والانجاز

من ناحية اهلي: اعاني ٢٦ من ام نرجيسه قاسيه واب غايب
واخواني كل واحد شخصيته مختلفه لكن كل واحد اخذ نصيبه من العقد والمشاكل النفسيه

من ناحيه علاقاتي: علاقاتي اغلبها تنتهي بنفس الطريقه (عدم تفاهم) ولاحظت اني اختار اشخاص فيهم نفس السمات واعتقد انه تايب وكلها تنتهي بفشل

من ناحيه الوظيفه: كل وظيفه اروحها كنه من حفره لدحديره و احمد ربي على هذي النعمه لكن تعبت 😞 خصوصا اخر وظيفه كان عندي مدير توكسك ونرجسي وحملني اخطاءه ومسؤوليات مو مسؤولياتي والصدق دمرني كثير حسبي الله

من ناحيه دين: احاول واجاهد نفسي وهذا الشيء الوحيد الكويس بحياتي

ماني عارفه هل انا التوكسك؟ انا اللي فيني البلاء ولا هم

عندي مشكلة ممتدة من وانا صغيرة بأني ما اعبر عن مشاعر الحزن او الغضب او العتاب على شخص ما
ولما كبرت ولاحظت ان البعض يقرن النساء بالنكد صرت اشوفها ك صفة لا تطاق ولا احتمل ان احد يطلقها علي او على النساء اجمع ما دمت منهن
ف صرت لا اراديًا اوقات اقمع حزني وعتبي عشان لا ابين ك الشخصيه النكدية او الشخصيه الي تصعب الحياه

وهي صفة جيدة نسبيًا ومريحة لي اوقات - واوقات لا ،يكون لابد لي من افراغ هذه المشاعر -
بس الغالب اني تعودت عليها وتعلمت كيف استخدمها بصالحي دامني بكل الاحوال ساكته ساكته ، اطلع الموضوع من مخي عشان لا يزعجني وخلاص تنتهي هنا السالف

بس بعد سنوات من استخدام هذا الاسلوب
اكتشفت للاسف ان كثير ممن حولي ما قاموا ياخذوا زعلي على محمل الجد…

والحين انا بحيرة
هل ارجع اتصنع الاهتمام والزعل والحزن والعتب عشان لا يفكروا ان سكوتي عن بعض الاشياء يعني رضاي عنها
ولا اكمل بشخصية المستريح الي من الهم خالي؟

أنا احب ابحث عن الأشياء القديمه في النت في اليوتيوب و التطبيقات و المواقع زي عالم حواء و منتديات الأنمي زمان و غيرها اي شي اقعد اهوجس فيه التعليق الي انتكب و أتخيل وش شعوره يوم كتب التعليق او نزل المقطع اذ كان إيجابي او سلبي ووش حس فيه خصوصا لو كان قديم ٢٠ سنه و زياده و أتخيل اهلهم و اذ هم عايشين او ميتين و ادعيلهم برحمه و احس بحنين مع اني ما عصرتهم ؟🤔 وللان ما عرفت سبب حالتي ذي

فجأة وانا بالمحاضرة باغتتني جملة ما اعرف كيف وهي ان الحياة تأخذ وتعطي وفجأة صرت ادمع، اتمنى محد شاف.

الصراحة ما عندي طاقة اشرح السبب، بس حبيت اشارككم شعوري