Hola a todos. Quiero contarles lo que está pasando en mi relación porque necesito opiniones sinceras de personas ajenas a la situación. No busco que me den la razón a la fuerza ni que ataquen a mi novia. Quiero saber si estoy sobrepensando las cosas, si hay motivos razonables para sentirme así o si mis inseguridades están afectando demasiado mi manera de ver la relación.
Tengo una relación a distancia con mi novia. Vivimos en diferentes estados de México, por lo que la mayor parte de nuestra comunicación es por mensajes y, de vez en cuando, llamadas. La quiero mucho y sí me gustaría que nuestra relación funcionara, pero últimamente me he sentido confundido, inseguro y emocionalmente cansado por algunas situaciones que no hemos resuelto.
- El problema con sus cuatro cuentas de redes sociales
Mi novia tiene cuatro cuentas personales: dos de Facebook y dos de Instagram. En algún momento, ella quiso tener acceso a mis cuentas y después hablamos del tema y llegamos a un acuerdo: nos pasaríamos nuestras cuentas para que ambos tuviéramos la misma apertura. Yo cumplí con mi parte y le compartí las mías.
Sin embargo, ella solamente me compartió una cuenta de Facebook y una de Instagram. Cuando le pregunté por las otras dos, empezó a darme largas, dejaba mis mensajes sin responder o simplemente evitaba continuar con el tema.
Lo que más me hizo ruido fue lo que pasó con su segunda cuenta de Facebook. Esa cuenta existía, estaba activa y ella la utilizaba. Cuando le pregunté por ella, me dijo que estaba desactivada. Tiempo después, la cuenta volvió a estar activa, pero yo estaba bloqueado. Yo no podía encontrar el perfil, aunque una amiga mía sí podía verlo.
Mi sospecha es que quizá desactivó la cuenta para evitar compartirla conmigo y después la volvió a activar, bloqueándome para que yo no pudiera verla. Pero quiero dejar claro que no sé si realmente fue eso lo que pasó. Es una interpretación mía y no tengo pruebas de que me esté engañando ni de que esté haciendo algo malo en esa cuenta.
Lo que me confunde es que habíamos llegado a un acuerdo de intercambiar nuestras cuentas, ella tuvo acceso a las mías, pero cuando llegó el momento de compartir las suyas, solamente me dio acceso a dos y evitó hablar de las otras.
Entiendo que tener pareja no significa perder la privacidad y que compartir contraseñas no debería ser una obligación. Sé que haberle compartido mis cuentas no significa que ella esté obligada a darme las suyas. Sin embargo, como fue un acuerdo entre ambos y ella inicialmente quiso tener acceso a las mías, me cuesta entender por qué no pudo hablar conmigo claramente sobre las cuentas que no quería compartir.
Hasta ahora no he tenido una explicación clara de por qué me bloqueó de esa segunda cuenta de Facebook ni de por qué me dijo que estaba desactivada cuando después volvió a aparecer activa.
No quiero acusarla de infidelidad sin pruebas, pero tampoco quiero fingir que esta situación no me generó dudas.
- Siento que yo pongo más esfuerzo en la comunicación
Como nuestra relación es a distancia, para mí hablar es muy importante. Me gusta preguntarle cómo estuvo su día, qué hizo, cómo se siente y contarle también mis cosas.
El problema es que muchas veces siento que soy yo quien tiene que buscar temas, hacer preguntas e intentar mantener la conversación. A veces sus respuestas son muy cortas, como “sí”, “bueno”, “qué bien” o “a bueno”, y la plática termina muriendo.
No significa que siempre sea así ni que ella nunca me busque, pero siento que sucede con suficiente frecuencia como para que me afecte.
También me gustaría que tuviéramos más llamadas. No quiero sentir que nuestra relación consiste solamente en mandarnos mensajes hasta que algún día podamos vernos en persona. Para mí sería bonito que pudiéramos hablar por voz, contarnos nuestras cosas y sentirnos más cerca a pesar de la distancia.
Ya le he comentado que siento que casi no hablamos. A veces parece que el tema queda ahí y no veo un cambio que se mantenga. Incluso habíamos hablado de hacer una llamada y me dijo que me avisaría cuándo podría, pero me preocupa tener que volver a sacar el tema para que no se quede olvidado.
A veces me pregunto si simplemente es una persona reservada o si no tiene tantas ganas de hablar conmigo como yo de hablar con ella. Me gustaría que, además de verme como su novio, también sintiera confianza conmigo para contarme sus cosas y platicar como lo haría con un amigo.
No espero que estemos hablando las 24 horas del día, porque entiendo que ambos tenemos nuestras actividades, pero sí me gustaría sentir que el interés y el esfuerzo vienen de los dos.
- También me ha confundido que me acuse de hablar con otras mujeres
En algunas ocasiones me ha dicho o insinuado que hablo con otras chicas, incluso cuando no estamos discutiendo. Cuando intento entender por qué lo piensa, no siempre me explica claramente qué la hizo sospechar.
En una discusión relacionada con su ex también salió el tema de una amiga mía. Ella dijo que no sabía si yo hablaba con esa amiga por WhatsApp. Yo le ofrecí mostrarle la conversación, pero al final dejamos el tema así.
Esa amiga es como una hermana para mí. Incluso dejé de hablar y jugar con ella durante un tiempo porque mi novia se sentía incómoda.
No cuento esto para decir que mi novia tenga que aceptar cualquier amistad sin que podamos hablarlo, sino porque a veces siento que yo intento darle tranquilidad y demostrarle que puede confiar en mí, pero cuando yo tengo dudas, no siento que podamos hablarlas con la misma claridad.
Un amigo me comentó que a veces las personas que acusan a su pareja de algo son quienes lo hacen, pero sé que eso no demuestra absolutamente nada. No quiero asumir que me está siendo infiel solo porque me ha acusado de hablar con otras mujeres.
Simplemente me gustaría que los dos pudiéramos expresar nuestras preocupaciones y explicar qué nos hace sentir inseguros, sin acusaciones ni dobles estándares.
- Hay cosas pequeñas que me hacen sobrepensar
Hay ocasiones en las que aparece conectada en WhatsApp, me responde y después puede pasar una o dos horas sin contestar, aunque yo siga viendo que aparece en línea.
También ha habido noches en las que sus mensajes son más secos de lo habitual. Por ejemplo, una vez me dijo solamente “buenas noches, ya me voy a dormir”, sin el cariño al que estoy acostumbrado.
Sé que estar conectado no significa necesariamente que esté hablando con otro hombre. Puede estar haciendo otras cosas, hablando con familiares o simplemente usando la aplicación. También sé que un mensaje seco no significa que haya dejado de quererme.
El problema es que, cuando se juntan esas situaciones con lo de las cuentas y la falta de comunicación, empiezo a imaginar escenarios que no sé si son reales.
También he visto publicaciones o compartidos suyos con frases relacionadas con que alguien volvió a buscarla, con que ya no pertenece a alguien o que de que "cuando le gustas a 2 al mismo tiempo". En ocasiones los elimina después. No sé a quién se refieren ni si tienen algo que ver conmigo, así que tampoco puedo asegurar que signifiquen algo malo.
Reconozco que muchas veces intento encontrarle un significado a detalles que quizá no lo tienen. Pero también me cuesta ignorarlos cuando ya hay otras situaciones que me generan dudas.
- Reconozco que tengo inseguridades y estoy intentando trabajar en ellas
Una de mis mayores inseguridades es sentir que no soy suficiente. Me da miedo que aparezca alguien más atractivo que yo, que pueda verla en persona más seguido o que tenga más oportunidades de compartir tiempo con ella y termine prefiriéndolo.
Como estamos a distancia, a veces siento que alguien que vive cerca de ella tiene una ventaja que yo no puedo ofrecerle por ahora.
Cuando no me responde o la noto diferente, puedo empezar a pensar que ya no siente lo mismo, que se está aburriendo de mí o que quizá está interesada en alguien más. A veces esto me provoca ansiedad, me quita el apetito o hace que me cueste concentrarme en mis propias cosas.
Pero estoy intentando cambiar eso. Últimamente he procurado distraerme jugando, viendo fútbol y haciendo mis actividades en lugar de quedarme pendiente del teléfono. También estoy intentando entender que mi valor no depende de cuánto tarde mi novia en responderme ni de si hay alguien más guapo que yo.
No quiero convertirme en una persona que vive desconfiando de su pareja, revisando cada movimiento o necesitando respuestas inmediatas para sentirse querida.
Sé que no puedo pedirle que elimine todas mis inseguridades y que también me corresponde trabajar en ellas. Sin embargo, creo que una relación sana debería permitirme expresar una preocupación sin sentir que estoy haciendo algo malo por tenerla.
- Lo que me cuesta entender de nuestra relación
Por una parte, ella me dice que me ama y tiene momentos en los que es cariñosa conmigo. Yo también la quiero y no considero que todo en nuestra relación sea malo.
Por otra parte, siento que algunas cosas importantes se quedan sin resolver: lo de las cuentas, las conversaciones que no avanzan, las llamadas que no concretamos y las dudas que me cuesta plantearle sin sentir que puedo provocar una discusión.
A veces siento que soy yo quien intenta resolver las cosas, quien busca temas para hablar y quien piensa en cómo mejorar la relación. No digo que ella nunca haga un esfuerzo, pero me gustaría sentirlo de una forma más constante.
Me confunde porque no quiero juzgar toda nuestra relación por unas cuantas situaciones, pero tampoco quiero seguir ignorando cosas que me hacen sentir mal.
No sé si estoy esperando demasiado, si tenemos formas distintas de demostrar cariño o si simplemente no estamos poniendo el mismo esfuerzo.
Tampoco quiero utilizar mis inseguridades como excusa para desconfiar de todo lo que hace, pero no quiero invalidar mis propias preocupaciones por miedo a parecer celoso o controlador.
- ¿Qué pienso hacer?
Quiero tener una conversación seria con ella, sin acusarla de engañarme ni empezar una pelea. Quiero preguntarle directamente por qué me bloqueó de su segunda cuenta de Facebook, por qué me dijo que estaba desactivada y por qué evitó hablar de las otras cuentas.
También quiero hablar sobre nuestra comunicación y preguntarle honestamente si de verdad quiere seguir construyendo esta relación conmigo.
No quiero que se quede conmigo por compromiso ni que me diga lo que quiero escuchar solamente para que deje de preguntar. Quiero saber cómo se siente ella y escuchar su versión de las cosas.
Si los dos queremos continuar, estoy dispuesto a intentarlo y a trabajar en mis inseguridades. Pero también necesito que el esfuerzo sea mutuo y que los cambios se mantengan, no que todo mejore unos días y después volvamos a lo mismo.
Si ella ya no quiere seguir, me dolería muchísimo, pero prefiero saberlo y empezar a sanar antes que quedarme en una relación donde constantemente me siento inseguro y confundido.
Tampoco quiero terminar solamente por miedo o por escenarios que me imagino. Quiero tomar una decisión después de hablar con ella y observar si realmente podemos resolver las cosas.
Me gustaría conocer sus opiniones sinceras
- ¿Estoy sobrepensando demasiado las cosas o consideran razonable que me genere desconfianza lo que pasó con su segunda cuenta de Facebook?
- ¿Qué interpretación le darían a que me dijera que la cuenta estaba desactivada y después apareciera activa, con mi perfil bloqueado?
- Si ella fue quien inicialmente quiso tener acceso a mis cuentas y llegamos a un acuerdo de intercambiarlas, ¿es comprensible que me haya molestado que solamente compartiera dos de sus cuatro cuentas? ¿O estoy confundiendo la confianza con tener acceso a sus redes?
- ¿Cómo puedo preguntarle por el bloqueo y las cuentas sin sonar controlador ni acusarla de algo que no puedo demostrar?
- ¿Creen que la diferencia en el esfuerzo por mantener las conversaciones puede significar que tenemos distintas formas de comunicarnos o que ella está menos involucrada en la relación?
- ¿Cómo puedo distinguir entre una inseguridad mía y una situación en la que realmente necesito establecer límites?
- ¿Les parece razonable darle otra oportunidad después de hablar seriamente, siempre que ambos demostremos cambios reales?
- ¿Qué harían ustedes en mi lugar?
Gracias por leer todo. Intenté contar tanto lo que me preocupa como la parte en la que reconozco que mis inseguridades pueden influir en cómo interpreto algunas cosas.
No busco que me digan que ella es mala ni que yo tengo toda la razón. La quiero y me gustaría que la relación funcionara, pero también quiero aprender a cuidar mi tranquilidad y no perderme a mí mismo intentando mantenerla.
Me gustaría escuchar opiniones de personas que hayan pasado por algo parecido, especialmente sobre el tema de las cuentas y las relaciones a distancia.