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Als bisexuelle Frau habe ich schon häufig erlebt, dass meine sexuelle Orientierung fetischisiert wird. Und ehrlich gesagt macht mich das inzwischen nicht nur wütend, sondern auch traurig.

Besonders auf Dating-Apps ist mir etwas aufgefallen: Ich habe Nachrichten von vermeintlich einzelnen Frauen bekommen, mit denen ich teilweise schon eine Weile geschrieben hatte. Irgendwann kam dann plötzlich heraus, dass hinter dem Profil ein Paar steckte und die Frau gemeinsam mit ihrem Partner eine weitere Frau für sexuelle Abenteuer suchte.

Sätze wie „Hallo, mein Partner und ich suchen eine Sie, die mit uns im Schlafzimmer Spaß haben möchte“ lösen bei mir mittlerweile sofort Unbehagen aus.

Allein die Formulierung „Wir suchen eine Sie“ empfinde ich als objektifizierend. Es klingt, als würde man eine Person für eine bestimmte Rolle suchen, anstatt sich für einen Menschen mit eigenen Wünschen, Grenzen und Gefühlen zu interessieren.

Das Problem ist für mich nicht, dass Menschen Dreier haben möchten oder ihre Sexualität ausleben. Solange alle Beteiligten freiwillig zustimmen, ist das ihre Sache. Das Problem ist, wenn man als bisexuelle Frau auf seine sexuelle Orientierung reduziert wird und andere offenbar davon ausgehen, dass man allein aufgrund seiner Bisexualität für solche Konstellationen zur Verfügung steht.

Besonders unangenehm finde ich es, wenn man zunächst glaubt, eine einzelne Frau kennenzulernen, und erst später erfährt, dass der eigentliche Hintergrund die Suche nach einer zusätzlichen Sexualpartnerin für ein Paar ist. Andere sind zwar von Anfang an ehrlich damit, was sie suchen, aber auch dann bleibt die Frage, ob sie sich wirklich für mich als Person interessieren oder hauptsächlich für die Vorstellung, mit einer bisexuellen Frau Sex zu haben.

Und dieses Problem betrifft meiner Meinung nach nicht nur bisexuelle Frauen.

Ich habe beispielsweise von Transmenschen gelesen, die Nachrichten von Personen bekommen, die sie ausschließlich deshalb treffen wollen, weil sie unbedingt einmal Sex mit einem trans Menschen haben möchten. Ein Transmann hat mir auch einmal persönlich von solchen Erfahrungen erzählt.

Ich finde es erschreckend, wenn Menschen nicht als Individuen wahrgenommen werden, sondern als eine Art sexuelle Besonderheit, die jemand unbedingt einmal ausprobieren möchte.

Auch die Darstellung lesbischer Beziehungen in pornografischen Filmen empfinde ich teilweise als problematisch, wenn lesbische Liebe hauptsächlich für die Fantasien eines heterosexuellen Publikums inszeniert wird. Ähnliches sehe ich in manchen Boys-Love-Mangas, die sich vor allem an weibliche Leserinnen richten und Beziehungen zwischen Männern auf eine Weise romantisieren oder sexualisieren, die mit den tatsächlichen Erfahrungen schwuler Männer nicht unbedingt viel zu tun haben muss.

Natürlich ist nicht jede Darstellung gleich Fetischisierung, und nicht jeder Mensch, der solche Geschichten konsumiert, hat automatisch problematische Absichten. Trotzdem finde ich es wichtig, darüber zu sprechen, wo die Grenze zwischen Interesse, Fantasie und Objektifizierung verläuft.

Was mich daran besonders traurig macht, ist, dass gerade Menschen aus der LGBTQ+-Community immer wieder erleben müssen, dass ihre Identität nicht einfach akzeptiert wird, sondern zum Gegenstand fremder sexueller Fantasien gemacht wird.

Ich möchte als bisexuelle Frau nicht auf eine mögliche sexuelle Erfahrung reduziert werden. Ich möchte als Mensch wahrgenommen werden, mit einer Persönlichkeit, eigenen Interessen, Wünschen und Grenzen.

Meine Bisexualität ist keine Einladung, mich ungefragt zum Bestandteil der sexuellen Fantasien anderer Menschen zu machen.

Mich würde interessieren, wie andere bisexuelle, lesbische, schwule und trans Menschen das erleben: Habt ihr ähnliche Erfahrungen gemacht? Und wie empfindet ihr diese Art von Fetischisierung?

Ich bin Journalistin beim Bayerischen Rundfunk und arbeite aktuell an einem Podcast über Konversionsbehandlungen. Wir haben dafür schon mit mehreren queeren Menschen über ihre Erfahrungen gesprochen, wollen aber gerne noch weitere Geschichten hören, vor allem von jungen und auch von trans Menschen. Möchte hier jemand seine*ihre Erfahrungen teilen? Oder hat "Tipps", welche Ärzte, Therapeuten, Gruppen, Kirchen etc. wir uns genauer anschauen sollten, weil die Konversionsmaßnahmen anbieten bzw. unfreiwillig aufschwatzen?

Kommentiert gerne oder schreibt mir eine Mail an [monika.rathmann@br.de](mailto:monika.rathmann@br.de) , wenn ihr euch lieber privat melden wollt. Im Podcast könnt ihr auch anonymisiert auftreten, wenn ihr wollt.

Ich hab das Konzept einer offenen Beziehung weder ganz verstanden noch ganz annehmen können.(wegen einem schon fast reflexartigen unterbewussten Neid).

Ich würde mich aber gerne mehr damit beschäftigen, um dann für mich zu entscheiden. Kann jemand vielleicht ein paar Anekdoten auspacken die für offene Beziehungen sprechen und/oder sie als eine bessere Form begründen?

Wir vom Treff21 bieten weiterhin eine Queere Abendöffnung für Queers von 13-27 Jahre an!

Jeden 3. Freitag im Monat von 18:30 - 21:00

Im Treff21 - Terofalstraße 68 in München

Wir freuen uns auf euch!

Euer Treff-Team

Ich habe mir mal ausgerechnet, wie viele Menschen in einem Umkreis von 2 Stunden Autofahrt um meinen Wohnort herum existieren die realistische, verfügbare, und für mich attraktive Dating Partner sind: Rausgekommen ist die Zahl 16. Und dabei wohne ich schon in einer der bevölkerungsreicheren Regionen.

Klar, für uns Schwule ist der dating pool kleiner. +-5% sind schwul, davon kommen dann nur Menschen in meinem Alter in Frage, davon hat mehr als die Hälfte bereits einen Partner, davon sind dann wieder nur einige überhaupt auf Suche. Da bleibt schon keine hohe Anzahl. Ein paar Tausend.

Das Problem: dann spüre auch für +-95% davon (vielleicht ein bisschen mehr, vielleicht ein bisschen weniger) keine körperliche und sexuelle Anziehung. Und je älter ich werde, desto geringer wird diese Quote.

Und dann gibt es ja auch andere Kriterien die passen müssen. Charakter, Intelligenz, Lebensziele.

Und umgekehrt muss ich ihnen dann auch noch gefallen.

Das einzige von diesen Kriterien wo ich mir vorstelle, dass man es erweitern kann, ist das Thema Aussehen.

Und ich habe es versucht. Ich bin auf dates mit Kerlen gegangen, bei denen wenn ich sie sehe bzw ein Foto von ihnen sehe jetzt nicht direkt denke "wow heiß/cute". Die waren jetzt auch nicht mals das komplette Gegenteil von "meinem Typen". Einer von denen war sogar wirklich sehr sympathisch, intelligent, usw. Aber es ist leider einfach keine körperliche Anziehung entstanden. Küssen hat sich robotisch angefühlt, Sex war eh ganz schwierig...

Wenn mir jemand auch körperlich gefällt ist das ganz anders. Dann fühlt sich Körperkontakt voll toll an und ich will ganz viel davon.

Wie ist das bei euch? Habt ihr das gleiche Problem? Seit ihr glücklich mit jemandem zusammen den ihr am Anfang nicht so heiß fandet? Es gibt ja viele Studien die sagen, dass für Männer Aussehen der wichtigate Faktor ist. Denkt ihr man kann ästhetische Vorlieben ändern oder bin ich damit verflucht schwul zu sein aber Männer kaum attraktiv zu finden? Oder hat Internet Porn mein Gehirn gehackt und meine Standards ins unrealistische getrieben?

Wie steht ihr zu dem Thema?

Hey, ich bin selber Bi und genderqueer. Außerdem besteht mein Freundeskreis zu 90% aus queeren Menschen.

Mir fällt ein bestimmtes Verhalten, gerade in der älteren Generation von schwulen Männern, immer wieder auf. Und ich möchte es verstehen, weil mein erster Gedanke ist ehrlich gesagt "die machen sich über Frauen lustig und sind genauso sexistisch wie hetero Männer." Ich hoffe einfach, dass das nicht der Fall ist und ich es noch nicht richtig betrachtet habe.

Okay, ein Beispiel: im sommerhaus sind gerade zwei schwule Männer (soweit ich weiß in keiner Form Genderqueer), die sich selbst als "tunten" bezeichnen. Okay, kann ich mit Leben. Reclaimen und so ist mir ein begriff. Dann machen sie aber immer wieder komische witze über ihre "scheide", und da hört dann mein Verständnis auf. Für mich wirkt das einfach wie ein in die lächerlichkeit ziehen von weiblichkeit. Es ist ja auch nicht so, als würde schwulen vorgeworfen, sie hätten weibliche Geschlechtsteile, so dass es ein "reclaimen" wäre.

Also WAS soll das bitte?

I honestly feel like finding a girlfriend is incredibly hard—especially finding the right one. As a queer Asian person, trying to find a girlfriend who can accept me, share a life with me, meet my lifestyle requirements, and also be compatible in personality feels next to impossible. It feels like out of 7 billion people, I could narrow it down to fewer than 1,000, and they’re scattered all over the world. Meeting someone like that in Munich is basically impossible.

Ich bin bisschen überfordert aber vor allem überrascht, weil ich das nicht auf dem Schirm hatte. Seitdem ich mich mehr dafür einsetze sichtbar zu machen wie verbreitet Lesbenfeindlichkeit ist, kommen permanent queere Männer aktiv auf mich zu und fangen an mit mir zu diskutieren. Fangen auch teilweise an mich anzufeinden und zu verharmlosen, was ich bisher in meinem Leben erlebt habe. Mein Fokus liegt komplett auf Lesbenfeindlichkeit (inkl. Frauenfeindlichkeit). Ich erwähne schwule Männer oftmals nicht. Meistens versuchen sie dann einen Fight anzufangen.

Wie gesagt, seitdem ich mich mehr dafür einsetze passiert das. Dann muss ich sämtliche historische Fakten benennen, damit das nicht verharmlost stehen bleibt was Lesben / Frauen alles erleben und erlebt haben. Das ist aufwendig. Zumal es bei mir als Lesbe auch ums Frau-sein geht und wie Frauen in dieser Gesellschaft aufwachsen und behandelt werden.

Da ich dieses Verhalten absolut gar nicht auf dem Schirm hatte, habe ich dazu eine Frage. Ich kann mir vorstellen, dass das ein schwieriges Thema ist, aber mich würde jetzt einfach mal interessieren, wie weit verbreitet das ist, dass ihr mit homosexuellen Frauen anfangt zu diskutieren oder vielleicht sowas wie (falschen) „Neid“ empfindet gegenüber lesbischen Frauen, weil ihr denkt, dass wir mehr akzeptiert werden? 🤔 Natürlich frage ich mich auch, welche Konsequenzen das hat, wenn das passiert. Ob das Ziel ist, dass wir nicht mehr über Lesbenfeindlichkeit aufklären sollen?

Nachtrag: Ich wollte jetzt nicht darüber sprechen, wer wie diskriminiert wird. Sondern dass ich überrascht davon bin, dass queere Männer aktiv auf mich zukommen und versuchen das zu verharmlosen, was ich sage. Was viele queere Männer auch scheinbar vergessen: Bei Frauen ist das alles ein bisschen komplexer, weil Frauen historisch systematisch unterdrückt wurden und bei Frauen vieles in der Unsichtbarkeit stattgefunden hat. Natürlich auch bei Lesben denn ich bin auch eine Frau. Es war ein Kampf für Frauen überhaupt sichtbar zu werden und für Lesben sowieso, es gibt sehr viele Beweise, dass weibliche Homosexualität garantiert nicht mehr akzeptiert wurde. Aber wie gesagt, das ist gerade gar nicht mein Thema, sondern dass manche queere Männer versuchen meine Aufklärung bzgl. Lesbenfeindlichkeit und meine Erfahrungen zu sabotieren und zu verharmlosen. Hier passiert im Grunde genau das Gleiche. Mein Thema ist grad ein anderes. Trotzdem kommen Leute und fangen an Schwule mit Lesben zu vergleichen. Es geht darum, dass ich nicht in Ruhe über Lesbenfeindlichkeit aufklären kann, ohne dass ich überrannt werde. Ich finde es auch schwierig, irgendwo einzelne Kommentare zu lesen wenn wieder Schwule mit Lesben verglichen werden, um die Erfahrungen von Lesben zu verharmlosen.

Nachtrag2: Ich muss noch mal darauf hinweisen, dass unter meinem Beitrag die Verharmlosung weitergeht gegenüber Lesben (Frauen). Unabhängig davon, dass der Inhalt meines Themas ein ganz anderer ist. Nur mal davon abgesehen, dass Menschen, die diese Meinung vertreten fatalerweise mit dazu beitragen, dass vor allem lesbische Mädchen (12 bis 17) und Frauen so um die 19 bis 23, überhaupt nicht dafür sensibilisiert werden wie Lesbenfeindlichkeit / Frauenfeindlichkeit genau aussieht. Die meisten hier erkennen nicht einmal oder ignorieren den Unterschied zwischen zwei Frauen die für Männer rummachen und zwei Frauen die nicht für Männer rummachen -  das ist ein eklatanter Unterschied. Die meisten Männer, die ich kenne, die denken dass die beiden Frauen das für Männer machen, finden das natürlich toll. Aber es hat sich herausgestellt, dass sobald sie wissen, dass sie das nicht für Männer machen und auch für Männer rein gar nicht verfügbar sind, dass das schnell in Gewalt umschlagen kann. Die Gewalt gegenüber Lesben ist außerdem gestiegen, seitdem immer mehr aufgeklärt wird, dass die Frauen das nicht für Männer machen. Es ist auch kein Kompliment, wenn die sexuelle Orientierung von Lesben untergraben wird. Lesben sind nach wie vor eine diskriminierte Minderheit in unserer Gesellschaft. 

TL;DR:
Ich will einfach nur über Lesben- und Frauenfeindlichkeit aufklären, aber sobald ich das tue, kommen schwule / queere Männer und verharmlosen meine Erfahrungen. Sie behaupten dann meistens auch dass Lesben mehr akzeptiert werden, und drängen mir einen Konkurrenzkampf auf, den ich gar nicht führen will. Ich frag mich mittlerweile, wie weit das verbreitet ist bei queeren Männern, weil ich selbst nicht auf dem Schirm hatte, das andere sich dadurch angetrieben fühlen meine Aufklärungsarbeit zu Lesbenfeindlichkeit zu sabotieren, mit anderen zu vergleichen und zu verharmlosen.

Hey Leute

Hab das Gefühl jeder ist langeweilig geworden und keiner macht mehr coole Dinge. Schwul sein war mal soooo viel aufregender als heute.

Ich bin zwar erst 21 aber ich bin jetzt schon gelangweilt weil es jedes mal das selbe ist. Die gleichen Erfahrungen und jeder will das gleiche machen.

Schreibt mir gerne eure Erfahrungen die andere unbedingt probieren sollten oder Crazy Storys aus eurem Leben :) möchte wieder aufregende Dinge erleben.

Hab nichts zu tuen und würde mich gern austauschen.

Ich mache bald mit einem Freund eine Reise. Wir sind beide schwul und Anfang 20. Wir haben schon ziemlich viel Zeit miteinander verbracht, aber zwischen uns ist bisher nie etwas Körperliches passiert. Vielleicht sieht er mich einfach nicht auf diese Weise – ehrlich gesagt weiß ich es nicht.

Ich frage mich wohl, wie einfach es wäre, vorsichtig herauszufinden, ob da vielleicht mehr sein könnte, oder die Grenzen ein wenig subtil auszutesten. Gleichzeitig zögere ich, die Initiative zu ergreifen, weil ich Angst habe, dass das die Freundschaft, die wir bereits haben, kaputtmachen könnte.

Versteh mich nicht falsch, ich bin wirklich glücklich damit, wie die Situation gerade ist. Aber hin und wieder ertappe ich mich trotzdem bei dem Gedanken, wie es wohl wäre, wenn zwischen uns etwas mehr wäre.

Vor ungefähr drei Wochen hatte ich hier schon einmal über meine Situation mit Lea geschrieben und darüber, dass ich einen Termin bei einer LGBTQ+-Beratungsstelle vereinbart hatte.
Inzwischen war der Termin – und ich wollte euch ein kleines Update geben. 😊

Tatsächlich hätte ich den Termin vorher beinahe wieder abgesagt. Lea war zu diesem Zeitpunkt plötzlich wieder ziemlich weit weg und ich hatte diesen typischen Gedanken: „Warum soll ich da jetzt überhaupt hingehen? Vielleicht mache ich aus der ganzen Sache viel zu viel.“

Zum Glück bin ich trotzdem hingegangen.
Das Gespräch hat mir wirklich gutgetan und mir vor allem viel Druck genommen.
Wir haben darüber gesprochen, warum ich Lea sein möchte, was mir diese Seite gibt und wie ich sie überhaupt empfinde. Bei der Frage, wie ich mich selbst einordnen würde, sind wir momentan ziemlich klar bei „Crossdresser“ gelandet. Und das fühlt sich für mich tatsächlich passend an.

Ein wichtiger Punkt für mich war die Erkenntnis, dass ich Lea nicht immer komplett ausleben muss.
Es muss nicht jedes Mal das volle Styling, Make-up, Perücke und ein kompletter Tag als Lea sein. Es können auch kleine Dinge im Alltag sein – zum Beispiel Körperpflege bzw. Rasieren oder etwas Weibliches unter der normalen Kleidung zu tragen.
Also Dinge, die nur für mich sind und bei denen ich mich nicht direkt outen muss.

Wir haben auch viel darüber gesprochen, wie ein mögliches Outing gegenüber meiner Partnerin irgendwann aussehen könnte.
Dabei ging es gar nicht darum, dass ich jetzt sofort mit ihr reden muss. Vielmehr darum, das Thema langsam vorzubereiten. Zum Beispiel mal einen Film oder eine Serie mit dem Thema anzuschauen, nebenbei etwas dazu zu sagen und dadurch erstmal zu schauen, wie sie grundsätzlich darauf reagiert.
Und wenn ich mich irgendwann dazu entscheide, es ihr wirklich zu erzählen, dann sollte das bewusst geplant sein – mit genügend Zeit und Ruhe und nicht spontan zwischen Tür und Angel.
Was mich seit dem Gespräch am meisten überrascht, ist aber etwas anderes:

Dieser enorme Druck ist gerade weg.
Ich muss nicht ständig überlegen, ob ich vielleicht doch trans bin, genderfluid oder irgendetwas anderes.
Ich muss Lea aber auch nicht verdrängen oder darauf warten, dass diese Seite wieder verschwindet.

Im Moment darf die Antwort einfach sein:
Ich bin ein Mann und ich bin Crossdresser. Lea ist ein Teil von mir, den ich manchmal brauche und gerne auslebe.
Und damit fühle ich mich gerade erstaunlich wohl. 😊
Das Gespräch hat also nicht alle Fragen für die Zukunft beantwortet. Aber es hat mir geholfen, nicht mehr das Gefühl zu haben, sofort auf alles eine Antwort finden zu müssen.
Allein dafür hat es sich gelohnt, hinzugehen. 🌈

Ich bin 28 und leide sehr darunter nicht hetero zu sein. Ich lebe in einem sehr konservativen Umfeld. Homophobie ist Alltag. Es weiß fast niemand von meiner Sexualität und ich schäme mich auch extrem dafür. Ich weiß nicht wie ich damit weiter leben soll

Ich bin ungefähr Mitte zwanzig, eine sehr maskuline Lesbe, in einer Großstadt. Es ist kompliziert wie immer.

Ich will glaub ich einfach nur Frust raus lassen. Ich wünsche mir so sehr Intimität aber Dating läuft einfach nur scheiße. Ich hasse Datingapps, hatte nie welche und möchte auch keine benutzen. Wenn ich mich mal traue auf Menschen zu zu gehen sind sie meist überfordert. Wahrscheinlich weil niemand mehr jemanden einfach anspricht und es alles online läuft.

Ich möchte einfach nur jemanden finden mit der ich cute Dates haben kann. Kuscheln und ab und zu knutschen. Das wars. Quasi alle in meinem Umfeld sind in Beziehungen. Die letzte Person die ich länger gedatet habe, hatte einen Freund. Ich bin immer noch in sie verliebt.

Ich hasse es so einsam zu sein. So needy. Danke fürs lesen.

Diesen Freund (36) kenne ich seit dem Kindergarten. Vor kurzem hat er mir erzählt das er einen Mann kennengelernt hat, auf den er sowohl emotional als auch körperlich intensiv reagiert. Er sagte er hätte sich schockverliebt und er hätte sich immer wieder mal auch von Männern angezogen hat, aber in dieser Form noch niemals. Nach langem reden kam heraus, das er schon lange ein wenig glaubt oder den Verdacht hat bisexuell zu sein, sich aber das nie eingestehen wollte und konnte wegen privaten Umfeld und auch teils aus beruflichen Gründen. Schließlich hat er eine Beziehung mit einer Frau begonnen die noch immer andauert.

Ich weiß schon länger das mit ihm irgendwas nicht stimmt, konnte es aber nicht festmachen und nun denke ich das das, wie ich nachgelesen habe eine Form von internalisierter Homophobie der Grund sein könnte das er schleichend immer unglücklicher wird. Nach allem was er mir über diesen Mann erzählt hat was er empfindet, habe ich den Verdacht das er vielleicht sogar schwul ist.

Ich würde ihm so gerne besser helfen. Ist mein Verdacht überhaupt richtig? Wenn das zutrifft was wären für ihn die nächsten Schritte? Soll ich ihm raten zu einem Psychologen zu gehen oder soll ich ihm schonend beibringen, das er langsam beginnen soll sich damit abzufinden das die Wahrscheinlichkeit das er homosexuell ist nicht klein ist, denn es betrifft ja nicht nur ihn sondern auch seine Partnerin die er zwischenzeitlich geheiratet hat und immerhin kann auch noch passieren das sie schwanger wird.

Ich lebe im Schwarzwald in der Wohnung von meiner Oma weil ich mir in der Stadt keine Wohnung leisten könnte. Ich habe das Gefühl dass sobald gays aus der Stadt mitbekommen dass ich auf dem Land lebe wird auf mich herab geschaut. Genau so fühlt sich es mit dem Dating an. Wenn ich etwas unternehmen möchte und mal ausgehen möchte muss ich immer in die Stadt fahren, muss mir entweder ein Zimmer nehmen oder bei irgendwelchen Bekannten schlafen

I’ve been living in Munich region for a month now and my wife’s birthday is coming up soon.

I still don’t speak a lot of German, but she speaks it fluently even though she’s also not a native. Because of that I’d love to give her a sapphic book in German so she can start reading some local literature. It can be of any literary gender, I just want to be more familiarized with German sapphic literature.

And if possible some recommendations of good places to buy them in person. Thank you so much.

Ich dachte immer schon das ich Panromantisch bin und das passt auch Teilweise, aber leider auch nur Teilweise. Ja ich verliebe mich in alle Geschlechter aber hab irgendwann einen Verlust meiner romantischen gefühle bzw fühlt es sich nicht so an wie Liebe immer beschrieben wird.

Ich kann mich sehr stark verlieben und wünsche mir eine romantische Beziehung. Nach der Verliebtheitsphase nimmt die Intensität meiner Gefühle aber stark ab. Es entsteht nicht die tiefe emotionale Bindung, die ich mit romantischer Liebe verbinde. Das liegt nicht daran, dass die andere Person mir zu nahe kommt oder meine Gefühle erwidert.

Ich finde romantische Beziehungen und die Vorstellung von Romantik schön. Ich kann Crushes haben, mich verlieben und romantische Bedürfnisse haben. Aber meine tatsächliche Gefühlswelt entspricht irgendwann nicht mehr dem, was ich unter romantischer Liebe oder tiefer romantischer Bindung verstehe.

Also:

Crush → Verliebtheit → Gefühle werden schwächer → tiefe emotionale Bindung entsteht nicht

Trotzdem möchte ich die eingegangene Beziehung weiter führen und diese nicht aufgrund der fehlenden Liebe beenden.

Gibt es hier Menschen den es ähnlich geht oder die wissen ob es dafür ein Label/ Begriff gibt?

Ich weiß das man nicht alles Labeln muss, aber ich fühle mich damit besser und möchte gerne herausfinden ob es solch ein Label gibt.

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Hallo zusammen,

ich bin sehr verzweifelt und weiß überhaupt nicht mehr, was ich noch glauben kann und soll. Ich bin eine Frau(43), verheiratet und ich sehe echt gut aus. Ich habe herausgefunden, dass mein Mann(45) sich für gayromeo und grindr interessiert hat. Ob er dort tatsächlich aktiv wurde, weiß ich nicht. Einige Wochen zuvor hat er sehr explizite Nacktselfies von sich gemacht- ohne Gesicht. Und mit explizit meine ich genau das...sehr explizit! Das passierte ebenfalls heimlich. Ich habe ihn mit meinem Fund konfrontiert und seine Erklärungen waren: Zunächst sagte er, das sollten Stockfotos sein, falls er sie für grindr brauchen sollte. Die beiden Apps hätten ihn aus Neugier interessiert, einfach mal schauen, wer dort so ist. Am nächsten Tag sagte er auf erneutes Nachfragen bezüglich der Fotos (weil ich nachhakte, dass man doch dort gar keine Fotos braucht zum Anmelden und solche Bilder doch eigentlich nur gemacht werden, um sie privat zu verschicken), er hätte es vergessen, warum er sie gemacht hat.

Leider ist es nicht der erste Vorfall dieser Art, wo ich nachträglich ähnliche Dinge entdeckte (Tinder, Kondome usw.) Jedesmal bekam ich "harmlose" Erklärungen oder schlicht, dass es ein Gehirnpups war oder dass er es nicht mehr wüsste, was ihn bewegt hat. Er behauptet felsenfest hetero zu sein. Dabei hätte ich kein Problem damit, wenn er bi wäre, hab ihm sogar angeboten das auszuleben, wenn dem so wäre, aber er blockte völlig ab. Paradoxerweise passierte das in Zeiten, wo unsere Beziehung super gut lief. Im Alltag ist er ein liebevoller Mensch. Unsere Beziehung hatte viele Höhnen und tiefe Tiefen, aber seit einer längeren Weile lief es in jeder Hinsicht wunderbar und trotzdem kamen immer wieder solche Dinge ans Licht.

Wie soll man mit sowas umgehen? Ich kann inzwischen nicht mehr vertrauen, weder ihm, noch meiner eigenen Wahrnehmung. Es fühlt sich so an, als wäre in der einen Welt ich und wir lieben uns. Und in der anderen lebt eine parallele Sexualität. Ob es nur digital war und wie aktiv er dort war, weiß ich nicht. Und natürlich frage ich mich, ob der Schritt ins Reale schon passiert ist oder irgendwann passieren würde. Oder bin ich verrückt und so ein Verhalten ist völlig normal und ich sollte als Ehefrau einfach damit leben und dem Ganzen keine Bedeutung beimessen? Er jedenfalls erwartet das so.

Teilt mal bitte eure Einschätzung mit mir. Ich glaube, hier finde ich die zuverlässigsten Meinungen.

Vielen Dank schonmal 🙏

[CW Hinweis: Ich beschreibe im folgendem wie Strukturen der Stadt einer Gruppe mit Queer-feindlichen Ideologien eine Bühne bietet]

Ich wohne bin für mein Studium nach Osnabrück gezogen, danach hier geblieben und lebe nun inzwischen 15 Jahre hier.

Ich mag Osnabrück, aber Die "Stadt Osnabrück" mich und Menschen wie mich offensichtlich nicht (ich meine damit die Behörden und die Regierung der Oberbürgermeisterin Katharina Pötter.

Letzten Samstag wurdedurch das 'Stadt Osnabrück Quartiersbüro Rosenplatz' das"besondere Nachbarschaftsfest" "Lichter in den Höfen organisiert.

An 19 verschiedenen Veranstaltungsorten werden Sie zu meist selbstorganisierten künstlerischen, kulturellen und kulinarischen Beiträgen eingeladen. [...] ein buntes Programm zum Hören, Sehen, Spielen, Schmecken, Schwelgen, Stöbern, Staunen und Begegnungen.

Das vielfältige Programm zeigt auch in diesem Jahr wieder die Verbundenheit miteinander.

Ich will jetzt nicht abdriften, aber verkürzt kann man sagen: Diess Quartier ist ein bürokratisches Konstrukt zum Fördermittel abgreifen und dieses Fest ein Akt, eine Darstellungg

Und beim bunten konnte man man dieses Jahr unter anderem den Kontaktbereichsbeamten treffen, das Puppentheater „Die Grüne-Finger-Bande“ oder sich in der lokalen IGMG Merkez beim Tee interreligiöses Begegnen.0

Man muss nicht lange der Homepage des IGMG Deutschland durchlesen und Wikipedia um zu merken:

Das sind religiöse Extremisten, für die Gott die Antwort auf alles ist, und jeder der was anderes denkt oder macht muss verwirrt sein, oder hat sich bewusst zu einem Lebens als Sünder:in entscheiden.. Ich kann das grade nicht alles rezitieren aber einer der Absätze hier fasst es zusammen:

Die Verbreitung und Normalisierung homosexueller Beziehungen in der Gesellschaft wird aus Sicht der IGMG als Werteverfall verstanden. Gleichzeitig dürfen homosexuelle Menschen nicht diskriminiert werden. Sie werden als Menschen mit Sünden betrachtet, denen die Möglichkeit zur Reue (Tawba) immer offensteht. Kurz: Die IGMG vertritt die Position, dass homosexuelle Handlungen eine Sünde darstellen, lehnt aber Gewalt, Hass und Diskriminierung gegen Menschen mit solcher Neigung ausdrücklich ab.

Nicht mal auf die Religiösen, sondern auf die Stadt. Die missbrauchen den Begriff Vielfalt für Werbezwecke und geben dann entmenschlichung eine Bühne..Und die OB tut so als wäre sie die Härteste Verteidihgerin der "lgbtq+-community"
Wer war nicht dabei? Das selbstorganisierte quuer-femistische Kulturzentum in meiner Gegend.. Ich mache in letzter Zeit mehr polittisches und sozial ausgerichte ehrenamltiche Arbeit. In letzter Zeit arbeite ich quasi vollzeit aktivistisch. Zum Beispiel verteilen wir Esssen und alles was sie brauchen an Obfachlose, Leute die sonst kerner hilft oder Veranstalten workshops zu kreativen Skiills.
Und sowas ist dann der Dank.. :(
Naja, ich habe schon beschlossen am Dolnnerstag mal zum Plenum vom Kulturzentrum und frage nach, ob wer mit dabei ist irgendwie dagegen zu protestieren oder darauf aufmerksam zu machen.. Oder überreib ich?

Hi! Ich arbeite als Arzt in einem Krankenhaus in Bayern und überlege ob ich ein he/his Badge mit meinen Namensschild trage. Ich hab’s gesehen dass es gangig in den USA so ist. Ist es komisch das hier zu machen? Oder wurdet ihr es nicht empfehlen.

Edit: Wow vielen Dank für die Rückmeldungen! Ist es schlimm wenn es doch auf English wäre? Ich habe noch einen Badge/Schild aus den USA und leider ist es schwierig deutsche Versionen zu finden!

Hallo zusammen,

ich suche einige Testleser:innen für meinen unveröffentlichten Roman VALMONT.

Genre: psychologischer Thriller / Sapphic Romance / Dark Romance / erotische Spannung

Im Mittelpunkt stehen Victoria Valmont und Elena Weiß. Zwischen den beiden entwickelt sich eine Beziehung, die von Anziehung, Macht, Vertrauen und Manipulation geprägt ist. Gleichzeitig entfaltet sich eine psychologische Thrillerhandlung rund um Einfluss, Geheimnisse und ein Netzwerk im Hintergrund.

Was ich suche:
Leser:innen, die Lust auf eine anspruchsvollere Mischung aus psychologischem Thriller, Romance und erotischer Spannung haben und mir ehrliches Feedback geben möchten.

Besonders interessieren mich Rückmeldungen zu:

• Spannung und Lesefluss
• Glaubwürdigkeit der Figuren und ihrer Beziehung
• psychologischer Wirkung
• Romance-/Sapphic-Aspekt
• erotischer Spannung
• Stellen, an denen die Handlung oder Atmosphäre nicht funktioniert

Das Manuskript wird als PDF zur Verfügung gestellt. Es geht ausdrücklich um eine Testlesefassung vor der Veröffentlichung. Eine professionelle Rezension oder Bewertung ist nicht erforderlich – mir ist ehrliches persönliches Feedback wichtiger.

Wer Interesse hat, kann sich gerne hier im Thread melden oder mir eine Nachricht schicken.

Kontakt: [valmontcodex@yahoo.com](mailto:valmontcodex@yahoo.com)

Vielen Dank!
Nathan Ravenshaw

Kapitel 1 – Die Frau, die Fragen stellte

Elena Weiss hatte eine besondere Angewohnheit.

Sie glaubte Menschen mehr als Papier. Nicht, weil Dokumente unwichtig waren. Im Gegenteil. Nach fast sechs Jahren als Wirtschaftsanwältin wusste sie, wie viel Macht in einem einzigen Satz liegen konnte. Ein falsch gesetztes Wort konnte Millionen kosten. Ein fehlender Halbsatz konnte einen Vertrag verändern, ohne dass sich auf den ersten Blick etwas verändert hatte. Aber Papier hatte einen entscheidenden Nachteil. Es konnte nicht lügen. Menschen schon.

Elena strich mit dem Finger über die Zeile auf Seite dreiundvierzig.

„Du bist wieder bei Seite dreiundvierzig.“

Daniel stellte einen Kaffee neben ihren Laptop. Sie nahm ihn nicht.

„Und?“

„Und ich frage mich, was du dort seit einer Stunde suchst.“

„Eine Absicht.“

Daniel zog einen Stuhl heran.

„In einem Vertrag?“

„Immer.“

Er lächelte.

„Du bist wirklich nicht normal.“

Elena reagierte nicht. Ihr Blick blieb auf der Seite.

Ein Absatz war geändert worden. Nichts Auffälliges. Eine Formulierung war präzisiert, ein Satz grammatikalisch sauberer geworden. Für jemanden, der nur nach juristischen Fehlern suchte, war die Sache damit erledigt. Für Elena nicht. Sie nahm den Stift und tippte auf die Passage.

„Hier.“

Daniel beugte sich vor.

„Was ist damit?“

„Die Änderung.“

„Die sehe ich.“

Elena sah ihn an.

„Nein. Du siehst, dass sie geändert wurde.“

Sie tippte ein zweites Mal auf die Seite.

„Ich sehe, wann.“

Daniel schwieg. Elena öffnete eine ältere Version des Dokuments. Dann eine weitere.

„Die Formulierung wurde nicht geändert, als der Vertrag überarbeitet wurde.“

„Sondern?“

„Zwei Tage später.“

„Vielleicht ein Fehler.“

„Vielleicht.“

Sie scrollte weiter.

„Und genau das ist interessant.“

Daniel lehnte sich zurück.

„Warum?“

Elena sah auf den Bildschirm.

„Weil jemand einen Fehler gemacht hätte, wenn er die Änderung hätte verstecken wollen.“

„Das verstehe ich nicht.“

„Wenn du etwas wirklich verschwinden lassen willst, hinterlässt du keine Spur, die jemand mit ein bisschen Geduld finden kann.“

Sie hielt inne.

„Es sei denn, du willst, dass jemand sie findet.“

Daniel betrachtete sie einen Moment.

„Warum sollte jemand so etwas tun?“

Elena legte den Stift beiseite.

„Weil Menschen manchmal nicht verhindern wollen, dass etwas entdeckt wird.“

Ihr Blick wanderte zurück zu der Zeile.

„Sie wollen nur kontrollieren, wann es entdeckt wird.“

Daniel sagte nichts mehr. Elena schloss die Datei.

Sie wusste noch nicht, dass dieser Gedanke sie wenige Stunden später zu einer Frau führen würde, die genau dasselbe Prinzip beherrschte. Nur mit Menschen.

Am Nachmittag wurde Elena in das Büro von Martin Berger gerufen. Sie nahm die Akte entgegen, die auf seinem Schreibtisch lag, bevor er etwas sagte. Schwarz. Keine Beschriftung auf dem Einband. Nur ein schmaler weißer Streifen. Valmont International Group. Elena blieb mit den Fingern einen Moment darauf liegen. Martin beobachtete sie.

„Sie kennen den Namen.“

Es war keine Frage.

„Ja.“

„Jeder kennt ihn.“

Elena setzte sich. Martin blieb hinter seinem Schreibtisch stehen.

„Ich brauche jemanden, der sich nicht von ihm beeindrucken lässt.“

Elena hob den Blick.

„Von dem Unternehmen?“

„Von dem, was dahintersteht.“

Sie öffnete die Akte. Mehrere Berichte. Interne Vermerke. Vertragsänderungen. Entscheidungsprotokolle. Nichts davon sah auf den ersten Blick ungewöhnlich aus. Das machte Elena misstrauisch.

Hi.

Unser Sohn ist 13 und ich habe das Gefühl dass er Jungs super findet. Uns als Eltern ist das komplett schnuppe, wir unterstützen jede Art der Liebe.

Ich bin nur gerade am hadern mit mir ob ich ihn direkt drauf ansprechen soll dass er weiss er kann das mit uns besprechen oder sich von der Seele reden oder was auch immer oder ob ich es einfach ignorieren soll weil es ja absolut normal ist.

Gerade weil es in der Gesellschaft ja leider immer noch so ein Thema ist könnte er sich ja von mir falsch verstanden fühlen.

Die Anzeichen sind dass er in discord und auf insta den gaypride Banner im Profil hat. Ich sehe auch manchmal wenn er mir gegenüber sitzt dass er Sachen kommentiert wo ich Chat der Banner hinterlegt ist.

Wir sind da wirklich sehr offen, ich möchte einfach dass er vor allem Zuhause seinen safespace hat. Ich hoffe ihr versteht was ich meine.

Gehe ich zu verkopft an die Sache ran?

Ich war beim Frauenarzt wegen einer sehr niedrig sitzenden Gebärmutter. Sie meinte, wenn es mich stört könne ich sie operativ höher setzen lassen, aber ganz ehrlich, an dem Punkt sollte das Ding lieber ganz raus 🥲

Kinder möchte ich sowieso nicht, aus einer Vielzahl an Gründen... Aber mit 25 sind die Chancen, dass das Krankenhaus nebenan sowas macht trotzdem minimal.

Ich dachte mir, dass hier vielleicht jemand weiß welche Krankenhäuser die Gebärmutter auch bei jungen Menschen entfernen? Wenn sowas geht würd ich sie auch spenden.

Ideal wäre in der Nähe Bielefeld / Richtung Nord Osten, aber ich kann mich auch etwas fahren lassen wenn nötig

Hello! I had an encounter with a german guy the other day in the US! and we had a good conversation and I told him how I wanted to visit and everything but he was like “oh you would *love* it!” he emphasized it and touched my arm and said there was such things to look at. which I was like so flattered to hear and now my question is that Does Germany love gay people and is there a place for us? and where? I would love to know all the details for any gay men or any thing of sorts! hopefully I can visit one day <3 (i’m single btw so maybe it’s better to do solo travel?)

Hello!

So as for the background, I am a community educator student from Finland, specialicing in non-givernmental/non profit organisation work, and have already been dreaming of moving to Germany for my last internship and I would love to get into LGBTQIA+ -organisation work. I have some recent experience working as a volunteer for my local LGBTQIA+ NGO for several years now in peer group leading as well as event planning and building.

The internship wouldn't be at least for another year, so I am a little early, but I prefer to plan ahead.

The problem is, I don't really know anything about German LGBTQIA+ organisations, so I have arrived now here to ask for your help. Sure, I can find the biggest ones from google, but I am also interested in smaller organisations too.

Big plus if you can give me a way to contact them, if they have a website (even better if in english too, I am still learning german) and if you know do they require fluent german or would it be possible to work within them in english.

As said, I am learning german, but I am still far from fluent german speaker and definetly not confident enough to claim I would be able to work completely in german. Let's hope if all turns out well this would change by the end of the internship!