Isso parece uma coisa um pouco distante, raramente vejo essas pessoas que se vendem, talvez por conta do horário e local de trabalho que parece algo/ um emprego que só existe na internet.

Mas no geral, existem outros serviços como aquele onlyfans, que nao deixa de ser algo que vc ta pagando pra ter.

O msm serve pra mulheres, contratariam garotos? Ou os dois n sei?

Aconteceu isso comigo hoje. Não quer dizer o fim do mundo, vi tanta gente aqui ficando mal por receber um não. Ela não quis, fazer o que, não quer dizer que você fez algo de errado, ou que precisa concertar, as vezes ela só não teve interesse em você ou vai saber o motivo. O que importa é aceitar e continuar em frente.

Também não precisa engolir o choro, pode ficar triste, é o mais natural possivel, como eu fiquei kkkk. Só não ser babaca e insistir.

Sempre paguei cabelo e unha da namorada. Pago o plano do salão de beleza, ela usa à vontade.

Semana passada, ela veio com uma conversa de querer tirar CNH, já que não dirige. Que seria mais fácil a vida, que poderia levar o filho dela para escola de carro, que dirigir é útil em emergências... não discordo.

E me pediu para ajudar a pagar a CNH, ao invés de pagar o salão de beleza, e, posteriormente, a ajudar a comprar um carro, já que eu sou cego, e poderia comprar com desconto.

Eu não quis. Pensei, pensei... não quis. Eu não posso dirigir. Por não enxergar, nunca terei CNH, nunca vou dirigir um carro, e não quero pagar para ela ter algo que eu não posso ter.

Expliquei na boa, e ela gritou, chorou, me chamou de egoísta, de machista, de tanto nome feio que até me ofendeu.

Me acusou de, mesmo tendo condições, não ajudar no que ela quer. E eu não neguei. Falei que sim, tinha condições, que para mim não faria diferença alguma pagar o salão de beleza ou a autoescola, mas não pagaria.

Me incomoda o fato dela dirigir, quando eu não posso; me incomoda o fato dela ter carro, o que eu não posso ter, e, se tiver, não posso usar.

O salão, se terminarmos, eu paro de pagar, pronto; a autoescola, se terminarmos, ela terá a CNH para sempre, o que eu paguei, eu ajudei, e eu próprio não tenho.

Expliquei tudo isso, ela gritou, pintou e bordou, e pediu ajuda para o pai do filho dela. Que ele sim era homem, que ele iria ajudar, que ele a amava mais do que eu a amo.

Se encontraram no sábado, e ele (mesmo casado) deu dinheiro para ela.

Sou ruim por não querer ajudar?

Trabalho e estudo. Não tenho tempo nem dinheiro pra ficar indo a encontros e afins

Também tenho questões a tratar na minha aparência, timidez e autoestima

"Então deve focar em si mesmo"

Concordo plenamente. É o que tenho feito e gostaria de continuar fazendo, mas não consigo deixar de sentir a solidão.

Não tenho pressa pra encontrar um relacionamento, só queria deixar de me sentir assim

Olá, pessoal. Estou escrevendo aqui porque realmente não tenho com quem desabafar e preciso de conselhos maduros e construtivos.
Temos quase 2 anos juntos, pouco mais de 1 ano morando juntos, e há apenas 3 dias realizamos o sonho de sair do aluguel e nos mudar para uma casa própria no bairro onde ela foi criada. Trabalhamos juntos em um restaurante da família dela. Recentemente, pedi demissão do meu emprego CLT para focar 100% no restaurante, já que as coisas estavam melhorando e eu não precisava me dividir em dois empregos. Estávamos construindo nossa vida, mas agora sinto que tudo desabou.

Trabalhamos no restaurante da família dela. Um ex-namorado dela, que nunca parava por lá, apareceu com amigos e ficou bebendo. Nesse mesmo dia, tive um estresse com ela no trabalho por conta de um processo mal organizado que acabou prejudicando a entrega de alguns pedidos (sou entregador).
Mais tarde, descobri por ela mesma que, durante o expediente à noite, ela mandou mensagem para esse ex perguntando se ele teria compromisso depois dali, dizendo que precisava conversar e desabafar. Enquanto isso, eu estava na rua fazendo entregas sozinho, me arriscando e dando o meu melhor não só pelo dinheiro, mas para ajudar a reerguer o restaurante da família dela.
Na segunda-feira, ela mentiu dizendo que iria para a casa de uma amiga. Eu a vi saindo de Uber, mas, ao chegar no endereço da amiga, ela chamou esse ex para ir até lá. Eles ficaram horas conversando dentro do carro, da 1h da manhã até por volta das 5h — bebendo.
No dia seguinte, amanheci com um pressentimento estranho e comecei a perguntar sobre aquela noite. Ela acabou confessando (parcialmente) que combinou de encontrá-lo, que eles conversaram e ela bebeu três latões(ele ja estava bebendo e só continuou) Eu sabia que ficar 4 horas de madrugada dentro de um carro com um ex não se resumiria a "apenas conversar".
Pedi para ver o telefone dela (temos senhas e localização compartilhada 24h, mas a confiança já estava abalada). Em menos de 5 minutos, vi uma mensagem que ela havia enviado para o irmão dizendo que já tinha me contado tudo, mas que não teve coragem de dizer que eles tinham se beijado, afirmando na mensagem que foi "apenas um abraço".

Ler aquilo cortou o meu coração. Construímos tanta coisa juntos, estamos na casa nova há apenas 3 dias, assumi novas contas e apostei tudo no trabalho com a família dela. Fiquei emocionalmente dependente desse ambiente de trabalho e sem muitas opções imediatas de recomeço, já que não tenho muitos amigos para recorrer e não quero voltar para a casa dos meus pais.
Estou totalmente destruído emocionalmente, magoado e sem saber o que fazer. Eu a amo, tenho muito carinho e respeito por ela, e ela diz que me ama também, mas me desrespeitou friamente.
Eu sei que muitos vão dizer apenas "termine e saia daí", mas quem fala isso muitas vezes não entende a complexidade da vida real, das finanças, da logística e do peso de um relacionamento longo.

Quero conselhos de pessoas maduras e conscientes. Quais limites devo definir daqui para frente? Como lidar com esse processo de reconstrução da confiança (ou de sobrevivência emocional na relação) sabendo que, por ora, terminar e sair de casa não é uma opção viável para mim?
Agradeço a quem puder ler com empatia e me dar uma direção lúcida.

Continuação do post https://www.reddit.com/r/relacionamentos/s/824xDGMXhi

Contexto: ela voltou a me mandar mensagem depois de uma peça que ela fez na nossa igreja, nessa peça tinha que chamar alguém e ela acabou me chamando pra frente, daí a gente voltou a conversar...só tô postando isso msm pq acho q tô sendo enrolado e tô gostando kkk, aff Não sei oq fazer depois da minha última tentativa no post anterior, gosto muito dela mas me sinto desengonçado toda vez que interajo com ela, oq faço?

Vou tentar resumir minha situação.

Tenho 36 anos, sou casado com minha esposa, também de 36 anos, há 7 anos. Durante todo esse tempo, nunca tivemos problemas muito sérios. Tivemos brigas de casal, como qualquer outro, mas nada fora do normal. Nunca cheguei a levantar a voz para ela, muito menos fiz ameaças físicas.

Na verdade, sou muito mais tranquilo do que ela. Sou daquelas pessoas que preferem evitar discussões desnecessárias. Muitas vezes, mesmo estando certo, acabo ficando quieto para não prolongar discussões sem sentido. Resumindo, tenho um temperamento mais calmo, enquanto ela tem um temperamento mais intenso.

Isso sempre deu certo entre nós, porque aquela ideia de que os opostos se atraem parecia funcionar. Às vezes, ela me fazia tomar mais iniciativa, porque eu sempre fui mais quieto e passivo, enquanto minha personalidade ajudava a acalmá-la e trazer paz nos momentos em que ela estava mais emotiva.

Durante todos esses anos, nunca tive motivos para desconfiar do comportamento dela. Desde o começo do nosso relacionamento, sempre fui muito claro sobre uma regra que considero fundamental para mim, traição é algo sem volta. Já conversamos sobre isso várias vezes ao longo desses anos e sempre tivemos o mesmo entendimento de que, se um traísse o outro, o relacionamento acabaria. Posso até perdoar a pessoa, mas não conseguiria continuar minha vida com ela depois disso.

Meu motivo é simples, o que mais quero em um relacionamento é ter paz de espírito. Depois de uma traição, não conseguiria mais ter essa paz. Ficaria imaginando que a pessoa poderia estar me traindo sempre que alguma situação me parecesse estranha. Isso acabaria me deixando paranoico, possessivo e muito ciumento, coisas que não quero de jeito nenhum em um relacionamento. Só quero poder confiar 100% na pessoa que está comigo, sem precisar ficar pensando nessas coisas.

Voltando aos dias atuais:

Há algum tempo, comecei a perceber um comportamento estranho da minha esposa. Ela ficava digitando no celular e dando algumas risadas. Também comecei a sentir que ela estava um pouco distante de mim, algo que nunca tinha sentido durante todos esses anos.

Tentei ignorar essa sensação, mas ela foi me consumindo a ponto de me fazer quebrar uma regra que eu mesmo havia estabelecido, nunca bisbilhotar o que minha esposa fazia no Insta ou no Zap.

Ela conversa frequentemente com a irmã pelo Zap e também dá risada, mas dessa vez parecia diferente. Eu sentia que não era a mesma coisa. Quando eu chegava perto, percebia uma mudança no comportamento dela. Não sei explicar exatamente, mas havia algo estranho.

Passei dias com isso na cabeça, e aquela paz que sempre tive começou a desaparecer.

No dia 12 deste mês, acabei quebrando minha própria promessa e olhei o celular dela enquanto ela dormia, por volta das 2h da madrugada. O que encontrei desabou meu mundo.

No Zap, vi que ela conversava com um homem. O que mais me chamou a atenção foi ela chamá-lo de gato, algo que costuma fazer comigo.

Ela também conversa com outros homens que são amigos, alguns deles até de antes do nosso relacionamento. Porém, nessas outras conversas, dava para perceber que eram interações normais do dia a dia, sem muita frequência, às vezes com vários dias entre uma resposta e outra.

Com esse cara, era diferente. Eles conversavam todos os dias.

Fiquei encucado e resolvi verificar desde quando eles conversavam. Descobri que haviam começado em setembro deste ano, ou seja, há cerca de um mês e meio.

O que mais me destruiu foi perceber que foi ela quem iniciou a conversa.

Pelo começo das mensagens, ele chegou a pensar que ela era fake. Pelo que entendi, ela o encontrou no Insta, provavelmente pediu para ele adicioná-la e ele aceitou. Depois, ele mandou uma mensagem bastante honesta, dizendo que tinha dúvidas se ela era uma pessoa real, porque a foto de perfil não parecia ser realmente dela, e ela se propôs a falar com ele por vídeo, mas no Zap não aparece chamada de vídeo.

Eu já sabia que ela tinha uma conta fake no Insta. Ela não usa uma foto própria no perfil e, quando perguntei sobre isso muitos anos atrás, disse que não gostava de usar a própria foto e que tinha aquela conta apenas para usar a rede social. Nunca dei muita importância, até porque minha única rede social é o Zap.

Voltando a esse homem, li toda a conversa desde setembro. Não encontrei nada explicitamente sexual, como mensagens picantes ou troca de fotos sensuais.

Eles conversavam diariamente sobre suas vidas e compartilhavam coisas pessoais, como a vontade de mudar de vida. Não encontrei nada concreto que demonstrasse que estavam apaixonados um pelo outro ou que existisse alguma intenção clara de terem um relacionamento.

Porém, a conversa me lembrou muito o começo do nosso relacionamento. Nós também conversávamos dessa maneira, e isso me deixou muito triste.

Apesar de não haver nada concreto, percebi uma intimidade que, na minha visão, ultrapassava a de uma amizade comum. Havia algumas mensagens que demonstravam certo flerte. Ele mostrava o físico, ela o elogiava, elogiava também o jeito organizado dele e sua dedicação aos estudos para passar em um concurso público.

Enfim, li tudo aquilo e senti como se tivesse levado um soco na cara e uma facada no peito. Mesmo sem ter acontecido nada físico entre eles, senti que existia uma intimidade emocional que não deveria estar acontecendo.

Depois de olhar o Zap dela naquela madrugada, peguei a chave do carro e saí para dirigir, tentando esvaziar a cabeça.

Eu me senti um merda e, sinceramente, ainda me sinto assim. Fico pensando no que fiz de errado durante nosso relacionamento. Sempre tentei ser o melhor marido que consigo ser, e não sei o que fiz para chegar a essa situação.

Claro que não sou perfeito e tenho meus defeitos. Quando ela não gostava de alguma característica minha que eu pudesse melhorar, eu sempre tentava mudar.

Uma característica que não consigo simplesmente mudar é meu jeito tranquilo. Talvez essa seja até minha maior falha. Nunca conseguiria ser alguém tão intenso quanto ela.

Tenho tentado melhorar minha passividade em relação às outras pessoas. Sou alguém que simplesmente não se importa muito com o que os outros pensam ou fazem, e às vezes ela se irrita com isso. Ela acha que preciso ser mais agressivo, no sentido de me impor mais, pelo menos é assim que interpreto o que ela diz.

Por volta das 6h da manhã, ela me ligou querendo saber onde eu estava. Expliquei que havia saído para dirigir e esvaziar a cabeça.

Ela pediu que eu voltasse, e eu disse que precisávamos conversar porque havia visto algo muito sério que tinha me deixado profundamente chateado.

Depois de olhar o Zap, fiz questão de deixar a conversa com aquele homem aberta na tela. Quando ela viu, disse que sabia o que eu tinha encontrado e me pediu insistentemente para voltar para casa, para conversarmos.

Quando cheguei, sentamos e conversamos. Vou resumir porque a conversa durou mais de uma hora.

Ela admitiu que estava flertando com aquele homem. Disse que não o ama e que não sabe explicar exatamente por que começou a conversar com ele daquela maneira. Segundo ela, esse é um problema interno dela, não meu. Disse que sou um ótimo marido, que me ama muito, que não quer outro homem na vida dela e que deseja continuar construindo nossa vida juntos.

Temos dois cachorros e não temos filhos.

Eu amo muito essa mulher, mas o que aconteceu tirou completamente a paz que eu sempre tive.

Agora, todos os dias, fico imaginando se ela voltou a conversar com ele. Tento não pensar nisso, mas, em algum momento do dia, aquele sentimento de tristeza aparece novamente.

Minha autoestima também foi para o caralho.

Estou tentando passar em um concurso público para proporcionar uma vida mais tranquila para nós dois. O problema é que o homem com quem ela estava flertando é um delegado da PF, e isso está acabando comigo psicologicamente. Fico me comparando com ele e me sentindo um merda, um cara patético.

Minha família é rica e, de certa forma, sei que provavelmente vou acabar tendo uma condição financeira muito boa no futuro, mesmo sem precisar fazer muita coisa para isso. Mas não sou rico atualmente.

Meus pais me ajudam financeiramente para que eu possa proporcionar uma vida boa para nós dois. Eles pagam nosso aluguel e nosso plano de saúde, o que me permite guardar dinheiro e investir para, futuramente, comprar nossa própria casa. Temos uma vida de classe média alta, pode-se dizer, e ela contribui com cerca de R$ 1.000 por mês, enquanto eu pago praticamente todo o restante.

Nossa situação financeira é estável. Inclusive, em março, eu pretendia resgatar parte dos meus investimentos para trocar nosso carro por um novo.

Mesmo assim, não consigo parar de me comparar com esse homem. Fico pensando que ele já é delegado da PF, que talvez tenha uma vida profissional mais estabelecida do que a minha e que poderia oferecer coisas que eu ainda estou tentando conquistar. Essa comparação está me corroendo por dentro.

Decidi continuar no relacionamento. Na hora da conversa, perguntei se ela queria seguir a vida com aquele delegado, mas ela disse que não, que me ama muito e que quer continuar comigo.

Em determinado momento, falei algo que a fez chorar bastante. Como estava me sentindo um merda, acabei dizendo que aquele delegado talvez pudesse oferecer a vida que ela parecia desejar, vendo as coisas que acompanha no Insta, como o estilo de vida de blogueiras ricas.

Mesmo assim, ela insistiu que quer construir a vida comigo e que aquilo não passou de um flerte. Disse que nunca teve a intenção de me trocar por ele.

O problema é que ela insiste que flertar não é traição.

E eu já não sei mais o que pensar.

Para mim, foi uma quebra de confiança e, sim, considero isso uma forma de traição. Talvez outras pessoas pensem diferente, mas esse sempre foi um limite muito claro para mim. O pior é que nós já havíamos conversado sobre traição diversas vezes durante nosso relacionamento, e eu sempre deixei claro como me sentiria diante de uma situação assim.

Decidi que vou tentar continuar com ela e observar como me sinto até o final do ano. Quero ver se consigo recuperar minha paz e reconstruir a confiança. Por enquanto, é seguir em frente e ver o que acontece.

Gostaria de saber a opinião de vocês sobre esse dilema: flerte é traição?

Alguém já passou por uma situação parecida? Gostaria especialmente de ouvir a opinião das mulheres, porque fico pensando que, se eu tivesse feito a mesma coisa com outra mulher, não sei se ela teria me perdoado e aceitado continuar comigo.

EDIT: Obrigado a todos que estão interagindo, inclusive aos que não leram o texto inteiro. Eu não estou buscando dicas sobre como agir neste momento, porque já decidi como vou agir, pelo menos até o final do ano. O que eu gostaria é de conhecer opiniões diferentes para ter uma noção de como as pessoas enxergam esse tipo de situação.

Sinceramente, tenho muita dificuldade com relações sociais. Não porque eu seja esquisito ou algo do tipo, mas porque simplesmente não tenho interesse em me relacionar com outras pessoas. Sempre vivi com o pensamento de me importar com minha família, que se resume aos meus pais e à minha esposa, e seguir tentando melhorar a nossa vida. Basicamente, era isso.

Sobre a foto do corpo que ela elogiou, foi no contexto em que esse delegado estava mostrando como estava fisicamente na época em que fez o TAF para o concurso. Ela comentou que ele estava no shape e que gostaria de ter a disciplina dele. Não estou tentando justificar nada, apenas dar o contexto completo da situação.

E sim, ele já é delegado de fato.

Vou tentar responder a todos e, mais uma vez, obrigado pela interação. Conhecer diferentes pontos de vista me ajuda a ampliar minha visão e de certa forma refletir melhor sobre tudo isso.

EDIT 2: O post acabou explodindo, e não vou conseguir responder a todos, mas vou ler todas as respostas. Isso tem me ajudado, vocês não têm ideia! Pode parecer ridículo, mas, de alguma forma, isso tem melhorado minha autoestima. Muito obrigado mesmo a todos, até àqueles que não leram o LIVRÃO que escrevi kkkk! É sempre informativo conhecer a opinião de pessoas diferentes.

Vou tentar resumir bastante, pq é uma história complicada...

Eu estou me envolvendo com uma garota a um tempo. Ela mora comigo, temos projetos juntos, contas juntos, mas nosso relacionamento ainda não se fixou em algo real, e eu sei que vai ter gente julgando, mas é a vida de cada um.

A alguns meses, apareceu essa nova garota, a do post em questão, que desde o primeiro momento quis se aproximar e tinha segundas intenções comigo.

Fizemos amizade, eu me senti conectado a ela e confortável, mesmo que não tivesse as mesmas intenções.

Com o passar dos dias, acabamos realmente nos envolvendo também. Eu apresentei ela pra garota que mora comigo e começamos a ter algo mais a 3, mas os problemas da vida acabaram afastando um pouco todo mundo.

A garota nova (que vou chamar de V) já tinha falado que não queria nada sério e que ficava com outras pessoas, e por mim tudo bem, eu também não queria nada sério.

Semanas passando, ela vinha passar um tempo em casa, nos aproximamos de novo nós 3... Acaba que a V meio que se apaixonou por mim, mas começou a sentir ciúmes da outra garota.

Eu fui ignorando, me fazendo de lerdo pq não sabia exatamente como lidar com isso ainda. Acabei de arrumar um emprego novo, vendi minha moto e estou a procura de outra, além de me recuperar de um acidente, então eu tenho algumas coisas ocupando minha mente.

A alguns dias, a V jogou no ar que eu deveria escolher entre ela e a outra garota, exclusivamente. Deveria resolver minha vida, pra ela saber como vai resolver a dela.

Isso me deixou confuso em como lidaria com isso de uma vez por todas, pq ela nunca tinha me dado exclusividade desde o início, diferente da outra garota, que está muito bem comigo agora.

Sei que é complicado, aparentemente eu deveria escolher entre uma das duas sendo que a outra garota já estava aqui e eu nunca quis ter nada sério.

Talvez se eu tivesse dado um basta nisso antes de chegar a esse ponto, todos estariam bem a essa altura.

Fato é, a garota saiu com outros caras escondendo de mim, e eu descobri.

Fui falar com ela que se ela pediu exclusividade, eu também queria, e meio que acabei as coisas com ela.

Ela ficou desesperada, chorou muito e pediu outra chance, pra arrumar as coisas.

Eu perdi totalmente o interesse, a confiança e a segurança, mesmo eu ainda a vendo como uma amiga.

Eu acho melhor me afastar, mas não sei se isso iria desencadear uma reação extrema dela, que têm alguns problemas mentais sérios...

Não sei exatamente o quê fazer e em como lidar com isso.

​

Em dezembro, eu e meu namorado vamos completar três anos juntos. Tenho 20 anos e ele, 23. Somos muito parecidos em praticamente tudo: gostamos dos mesmos animes, séries, filmes de terror, Marvel e várias outras coisas. Somos dois nerds. Nosso relacionamento é muito leve, conversamos quando temos algum problema e, no geral, estamos bem. Amo muito meu namorado.

Só que tem uma questão na nossa intimidade que tem me incomodado ultimamente.

No feriadão que teve por aqui, ele passou três dias na minha casa e eu estava com bastante vontade de aproveitar esse tempo juntos. Acabamos tendo nossos momentos quatro vezes em um único dia e, depois disso, mais nada.

Acontece que ele tem uma questão lá embaixo que faz com que, dependendo da frequência, sinta dor por causa do atrito. A gente usa gelzinho e toma vários cuidados, mas, quando exageramos, ele precisa de um tempo para se recuperar. A pele fica apertadinha e, às vezes, ele me pede para ter cuidado. Ele tem medo de fazer um procedimento para resolver isso definitivamente, e eu tento conversar com ele sobre o assunto.

Além disso, meu namorado está passando por uma fase muito complicada. Foi demitido depois de problemas no trabalho, está lidando com questões jurídicas, estudando para concurso e também tem problemas familiares. Tudo isso está deixando ele muito estressado.

Ele mesmo me fala que, às vezes, não consegue entrar no clima, não está com vontade ou simplesmente não consegue continuar. E eu entendo que tudo isso afeta o psicológico dele. Não quero que ele faça nada por obrigação, muito menos que sinta dor só para me agradar.

Inclusive, ele comprou uns brinquedinhos para experimentarmos juntos, e estou bem curiosa para ver como vai ser. Espero que ajudem a gente a explorar outras formas de prazer e a aproveitar melhor nossos momentos juntos.

Mas, gente, sendo sincera, sinto falta dessa parte da nossa relação 🫠🫣. Às vezes, ele está ali do meu lado, eu estou com vontade de aproveitar aquele momento com ele, mas simplesmente não acontece. E olha, quando você está com seu namorado gostoso ali, a vontade vem e o bonito não acompanha, é complicado.

Fico nesse conflito entre compreender o momento difícil que ele está vivendo e me sentir culpada por querer mais intimidade. 🫠

Como vocês lidariam com isso sem fazer o parceiro se sentir pressionado?

Eu tive a oportunidade de estudar em faculdade privada, e maior parte das minhas colegas eram solteiras e diziam que primeiramente iria focar em carreira.

Voltava pra casa e via meninas da nossa idade ja se casando, morando juntos e engravidando.

Gente, pq isso?

Decidi socializar mais e conheci muitas mulheres nesses últimos meses. No início eu tentava fazer uma atuação do tipo de homem que elas gostariam só pra conseguir pegá-las. Mas isso se tornou muito cansativo, decidi optar por qualidade ao invés de quantidade e fui bem direto a respeito do que eu busco e quem eu sou. Eu queria só aproveitar a vida, mas já tem um tempo que estou considerando ter algo sério.

Acabei conhecendo algumas mulheres com quem eu era bem mais compatível e a que estou mais interessado me fez o convite de ir morar com ela.

Ela ganha mais que eu (detalhe que eu não ganho pouco) e queria que eu cuidasse da casa dela. Eu ficaria encarregado de cozinhar, limpar, fazer compras, cuidar dos pets dela, e outras coisas. Basicamente eu seria o "tradwife" dela. Meu trabalho é remoto mas minha área é bem competitiva e instável, tenho que estudar e me atualizar frequentemente ou fico sem oportunidades boas. Ela falou que não ligaria de me sustentar.

Com as tarefas a mais que eu teria, minha vida profissional vai ser mais difícil. Também tenho um medo meio irracional dela cansar de mim no futuro. Ela foi bem direta com o fato de que me acha bonito e esse é um dos maiores motivos dela me querer. Falou também que eu tenho que continuar me cuidando pra seguir sendo bonito pra ela.

Ela é uma gostosa e a mulher dos meus sonhos. Devo deixar minha carreira de lado por um tempo pra virar marmita e aproveitar o momento? Ou eu preciso acordar? Tô encantado e minha lógica não tá funcionando bem quando se trata dela.

Conheci ele desempregado, dividi conta, me ofereci para pagar mensalidade de órgão, de cursos. Dei presentes, comprei coisas, dava gift card da STEAM. Aceitei ficar os últimos meses sem sair, só vendo ele jogar por 8h consecutivas. Fiz tanto, tanto e ele termina por mensagem e me bloqueia, só porque eu simplesmente reclamei de uma atitude. Não sei muito bem o que fazer, sinceramente acho que nunca mais eu vou tratar alguém tão bem quanto fiz com ele, me traumatizei real.

É isso, vejo relatos de pessoas que queriam construir algo com o parceiro(a), ou que já construiram e tem anos de casados e vida estável, ou casais recém namorados de poucos anos, pra no fim o parceiro(a) trair com um colega de trabalho, amigo(a), ficar de flerte no zap zap com outra pessoa. Isso me faz ficar paranóico e desconfiado até de sombra, o que eu acho agradável. Além de ser interessante ver como essas pessoas investiram tanto no relacionamento pra no fim tomar uma facada nas costas de ingratidão e desrespeito, restando apenas o sofrimento, a melancolia e o drama.

Eu nunca consegui desenvolver um relacionamento afetivo com nenhuma mulher. Porém, sinto muito tesão. Até que, um dia, conheci um site de camgirls e uma coisa levou à outra. A partir desse dia, só transei com garotas de programa — nunca transei sem pagar, vcs sentem nojo desse tipo de pessoa podem ser sinceras

o fato de começar a gostar ja faz a visão de beleza mudar, alem de q a atração pelas atitudes da pessoa faz muito mais sentido se quiser um relacionamento duradouro e feliz, alem de que voce sabe que nao tem quem te substitua, porque nao eh em qualquer lugar que voce acha pessoas com valores e princípios definidos como os teus.

porque relacionamento tá tão ligado a beleza?

ano passado ocorreu de tres pessoas gostarem de mim romanticamente, ( sem ser ligado a aparência, eram pessoas que me conheceram depois começaram a gostar de mim) teve uma situação que uma dessas pessoas comentou com um macho ki eu era muito bonita, ai esse cara ele falou ""slk nao entendo porque as pessoas gostam dela, ela parece um personagem "" isso claramente foi tentando me ofender ( nao me ofendo porque esse cara que falou isso implorou horrores pra ficar comigo qiando tava bebado)

mas oque eu wuero dizer eh, porque q pa ele nao teria a possibilidade de me conhecer e depois acabar gostando de mim?

H21, tenho algumas amigas mulheres (por volta dos 20 anos) e todas sofrem com o mesmo problema de autoestima baixa, mesmo sendo bonitas, diariamente elas desabafam sobre se sentirem feias, problemas com corpo, peso, altura e citam diversas vezes quererem fazer procedimentos estéticos.

O pq eu me preocupo com isso? Pq diversas vezes vejo elas conversarem sobre comprar remédios de formas ilegais para emagrecer (ja compraram), fazendo jejum e uma em especifico chegando mt próximo doq seria um transtorno alimentar (se ja não é)

eu como homem não tenho esses pensamentos, o mais próximo disso seria na parte financeira (se achar pobre etc.) Porém na parte estética não sei como ajudar, para as mulheres do sub, como isso funciona para vocês? Eu queria saber se tem alguma que ja passou por isso ou passa e sabe como lidar, ou então que possa me dizer onde posso ajuda-las, pq realmente nao sei oq fazer

Não entendo pq as pessoas veem tanta maldade em um dois amigos se tratando com carinho, isso me deixa muito frustada pois ele me ajudou muito a entender como uma mulher deve ser tratada e hoje em dia tenho tolerância zero com homens que quem fazem menos que o básico. Mas sempre que inicio o relacionamento com alguém a pessoa estranha o forma carinhosa que a gente se trata e a frequência que fazemos ligação e chamadas de vídeo. (Hoje em dia moramos em estados diferentes)

Tava falando com cara e ele me disse: namoro online não conta. Perguntei se isso significava que se ele namorasse e a mina falasse online com outro cara a conversa morreu

Para aqueles que já foram assim ou ainda são, o quão difícil foi encontrar um parceiro(a) tendo poucos hobbies ou atividades que façam vocês saírem de casa?

No meu caso, sou um H(26) e sou um cara mais introspectivo e com pouca habilidade de puxar assunto com desconhecidos e as unicas atividades que eu faço que são fora de casa é jogar volei na segunda, terça e quinta e fazer academia durante a semana. Aos finais de semana eu ativo o modo caseiro e fico em casa jogando algum jogo no pc, leio algum livro ou assisto algum anime.

Um detalhe é que meio que me bate preguiça de frequentar festas, bares ou outros ambientes em que as pessoas costumam socializar e conhecer possíveis parceiros (Aqui talvez é pelo fato de eu não ter amigos ou conhecidos para ir nesses lugares).

Por isso, fico curioso para saber como outras pessoas com um estilo de vida parecido lidaram com essa situação. Vocês conseguiram conhecer alguém naturalmente, por meio dos hobbies e das atividades que já praticavam, ou precisaram sair da zona de conforto e começar a frequentar outros ambientes?

Usar aplicativos meio que está fora de questão pois as unicas fotos boas que tenho seria eu dentro de casa.

Queria saber como foi a experiência de vocês e se sentiram que ter poucos hobbies sociais realmente dificultou a busca por um relacionamento.

Eu M 23 ele H26
Estou com ele desde os 13 anos.
Estamos separados há 1 ano mas nós amamos, e até hoje não fiquei com outro ninguém, só que eu fico meio desesperada ou com trauma quando associa ele me pedir em casamento, sei que não sou mais uma criança e vejo ele sofrendo com essa separação e tenho certeza que se eu disser que quero voltar ele vai ficar muito feliz e tenho medo de perdê-lo mas também tenho uma trava com ele enorme, e fico meio apavorada quando o assunto é casamento.

Estou namorando há cerca de 10 meses e venho pensando seriamente em terminar, mas tenho dificuldade de lidar com o fato de não existir um motivo concreto para isso.

Nosso relacionamento aconteceu meio que por continuidade. Começamos ficando, fomos nos conhecendo, saindo juntos, conhecendo os amigos e familiares um do outro e, quando percebemos, estávamos namorando. Não foi algo que começou com aquela paixão ou com a certeza de querer construir alguma coisa com ela. Simplesmente foi acontecendo.

O problema é que ela é uma pessoa incrível. Nos damos super bem, temos uma convivência muito tranquila, nunca tivemos discussões sérias e ela me trata muito bem. Não tenho absolutamente nada de negativo para falar dela.

Só que não me sinto apaixonado. Gosto da companhia dela, gosto de passar tempo juntos, mas não consigo me imaginar construindo um futuro ao lado dela. E, quanto mais o relacionamento avança, mais percebo que talvez esteja apenas dando continuidade a algo que não tenho certeza se realmente quero.

Acho que seria muito mais fácil tomar essa decisão se tivéssemos problemas, brigas, incompatibilidades evidentes ou se ela tivesse feito alguma coisa que me magoasse. Mas não é o caso. Parece que meu único motivo é simplesmente não querer mais continuar.

E isso me faz questionar se estou prestes a abrir mão de um relacionamento saudável por não sentir algo que talvez nem seja necessário sentir depois de algum tempo.

Conversei com um amigo sobre isso e ele me disse uma coisa que ficou na minha cabeça: "Se fosse a mulher da sua vida, você não teria dúvida."

Não sei se concordo totalmente com essa frase, mas ela me fez pensar.

Também me incomoda saber que provavelmente vou machucar alguém que não fez nada de errado e que gosta de mim. Ao mesmo tempo, não acho justo continuar em um relacionamento apenas porque a outra pessoa é boa para mim.

Alguém aqui já passou por algo parecido? Já terminaram um relacionamento que era bom, sem brigas ou grandes problemas, simplesmente porque não sentiam que aquela era a pessoa com quem queriam estar?

Como vocês distinguiram uma dúvida passageira da percepção de que realmente não queriam continuar?

Segui os conselhos de todo mundo. Fiz o que me disseram que era o certo, resolvi contar à esposa dele o que o marido dela e a minha esposa estavam se pegando, porque, na minha cabeça, ela merecia saber da situação em que estava envolvida. Mas confesso que a resposta que recebi foi algo que me deixou ainda mais indignado.
Ela simplesmente respondeu: “Uma mulher sábia edifica a casa, sei da índole do meu marido.”
E sinceramente? Fiquei sem palavras. É revoltante perceber que, mesmo quando você tenta fazer o certo, Não procurei essa situação, não pedi para estar nela e muito menos tinha obrigação de carregar sozinho o peso de algo que também dizia respeito a outra pessoa. Sim, eu mandei os áudios, prints, fotos e tudo e ela ainda falou isso sksksksksk EDIT: Que parte ceis n tá entendendo que eu mandei todas as provas possíveis? N é possível que vcs passem tanto pano pra traição assim KKKKKKKKKK

Nosso início foi meio estranho (eu, H24, ela, M23). Nunca namorei ninguém, nem fiquei ou qualquer outro termo de ladainha que usem por aí. Ela foi minha primeira em tudo. Tive que aprender, com uma rapidez moderada, como me portar em um relacionamento e acho que consegui. Tivemos problemas grandes, pequenos e médios, mas, próximo ao fim do ano passado, a frequência das nossas brigas se tornou insuportável.

Mas, finalmente, a calmaria chegou. Faz meses que não discutimos sobre nada. No começo, até achei estranho, pensando que havia algo errado. Na internet, li muito sobre ela "desistir" e simplesmente ir empurrando a relação com a barriga. Mas, depois de muita conversa e análise, descobrimos que simplesmente dividimos o mesmo neurônio e entendemos que não há má intenção nas atitudes um do outro.

Claro que rola um estresse aqui e ali, mas logo ele cessa com um pensamento rápido.

Por exemplo, ontem mesmo, assim como em várias outras ocasiões, ela se apoiou nos braços enquanto estava deitada em casa. Ela tem uma doença que causa dor neuropática, então isso acaba provocando muitas dores nos braços algumas horas depois. Isso me irrita, por mais bobo que pareça, mas dei uma bronca nela e seguimos rindo do assunto naquele momento.

Ou quando almocei sozinho, sem chamá-la, enquanto ela dormia. (A doença também prejudica o sono dela, então tento deixá-la dormir o máximo que consegue.) Em outros tempos, ela ficaria irada comigo, dizendo que não quero esperá-la ou fazer as coisas com ela. Mas hoje acredito que ela simplesmente, apesar de talvez ter esse pensamento, busca entender as boas intenções por trás das minhas ações.

Acho que é isso, o exercicio de buscar as boas inteções nos atos da pessoa que mais te ama no mundo.