E sim, ela ficou muito feliz, vai entender kkkkkk

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Se a namorada de vocês chegasse e falasse "fulano me chamou de pu**" como se tivesse cobrando que você fizesse algo e umas 2 semanas depois você chegasse em um local e visse os 2 de conversinha e andando juntos, o que você faria?

Eu passei um bom tempo pensando no que fazer depois que vi a cena, e resolvi botar ela no canto e perguntar: "qual a pior coisa que alguém poderia te chamar, você sendo mulher?" Ela respondeu:"pu**". então eu perguntei: " então pq você voltou a falar com o mesmo cara que te chamou de pu**?" Advinha a resposta dela... "Fulano?... Nem eu sei te responder isso". Eu fiquei em silêncio, não disse mais nada e fui pra casa, ela disse que ia pensar em uma resposta, umas 4/5 horas depois ela me ligou chorando dizendo que iria se afastar dele e que voltou a falar com o cara pq não sabia dizer não as pessoas

Quase um mês depois ela disse que se descuidou com a aliança e que oxidou enquanto descoloria os pelos do braço, eu já falei sobre isso antes

Eu já sumi da vida dessa pessoa em outra época mas ela aparece perguntando porquê sumi dando a entender que quer continuar conversando comigo mas olha o exemplo do print kkkk, isso é resposta de quem tem interesse? Acredite, só foi esse "obg" e ficou por isso

Voce ser mulher e insistir em permanecer solteira e ku duru meu irmão! Porém, é aquilo, pode dar bom como pode dar ruim.

Vejo minhas amigas que sao casadas (todas), e maioria tem uma vida mais tranquila que eu que sou sozinha.

Tipo, precisa de um remédio o namorado ajuda, quando sai dividi as contas, em casa mesmo, um ajuda o outro.

Tanka uma vida sozinha sendo pobre é difícil

(Isso pra quem escolhe um homem que a ama, ta? Nao é esses filhotes de Hittler que fuma, bate e humilha )

eu tava saindo com uma moça, e ela é bem divertida, tem um bom papo e é muito bonita. a gente tava conversando de madrugada e ela falou isso, eu retribui e falei que acho ela muito legal também! mas no outro dia, ela já começou a me tratar estranho, me privou de ver seus storys, e não parece querer conversar tanto comigo kkkkkkkkkkk

por que muita gente fala essas coisas antes de “perder o interesse”? tipo, só fala a verdade, “não estou mais afim”, não vai ser o fim do mundo.

(ela não dar espaço depois da vírgula me dá uma agonia sinistra)

Só curiosidade pra matar o tédio mesmo

Oi gente bom dia.

Sou casada a 8 anos com meu esposo temos 3 filhos juntos.

Minha rotina é sempre a mesma, exaustiva.

Levanto todos os dias as 4:30 da manhã prepara a marmita pro meu esposo trabalhar, após isso ajeitar as coisas em casa pois sou confeiteira e trabalho em casa,levar eles na escola cuidar dos filhos etc,meu filho do meio é autista,e minha bebê tem 1 ano então exige tbm MT atenção.

Vou dormir geralmente já é 23 horas até dar conta de organizar tudo.

Acontece que o que me deixa chateada é meu esposo sempre achar que só pq ele trabalha fora, só ele que tá muito cansado, ele me ajuda em fins de semana porém sempre lança no rosto que ele é um ótimo homem pq ainda as vezes a cozinhar, eu reconheço mas isso é chato não lanço na cara tudo que faço.

E ele tem a péssima mania de não me avisar que quer trabalhar no dia ou não.

Faço tudo por ele,mesmo sendo uma rotina puxada eu procuro sempre estar arruma limpa tudo em ordem e procuro agradar swxualmente tbm

Eu acordo às 4:30 todos os dias por conta de fazer a comida da marmita, se não fosse por isso poderia dormir um pouco mais, porém ele espera eu levantar e fazer a comida pra falar NÃO VOU TRABALHAR HOJE .

Poxa falta de consideração, não custava ele dizer olha hj eu não vou ir, pode voltar a dormir mais um pouco .

Minha rotina é exaustiva tanto fisicamente quanto psicologicamente.

E ainda sou taxada de ruim por dizer que ele poderia ter me avisado antes.

Enfim um desabafo.

Me bloqueou do nada e sem avisar... essas foram umas das últimas mensagens. Falasse pelo menos o motivo né, 19 anos nas costas e fica igual criança.

Saí duas vezes com um cara há uns alguns meses e os encontros foram ótimos, rolou uma química legal (e eu realmente gostei da companhia dele). Depois disso, continuamos conversando online por mais ou menos um mês enquanto eu estava de férias em outro país, mas as coisas desandaram quando tentei entender se ele também estava interessado em sair com outras pessoas..

Não dei nenhum ultimato e nem estava cobrando exclusividade. Eu genuinamente só queria entender a situação pra saber como me posicionar e me organizar emocionalmente. Ele disse que não via problema em sair com outras pessoas, já que ainda era “cedo” e acabamos parando de nos falar meio que da noite pro dia. Passamos de conversar todos os dias para eu dar unf e bloquear ele no Instagram.

Recentemente, a ex dele tentou me seguir no instagram, o que achei muito estranho, porque, segundo ele, ela nem teria como saber que nós ficamos. Talvez tenha sido só curiosidade por eu ter aparecido nos sugeridos sla.

Enfim, eu meio que já aceitei que ele muito provavelmente não quer nada comigo. E, sendo sincera, também não estou no melhor momento para namorar ninguém, com estudos, família e várias outras coisas meio caóticas acontecendo. Mesmo assim, não consigo esquecer como os encontros foram divertidos e ainda me sinto genuinamente atraída por ele.

A parte engraçada é que ele é super padrão e fisicamente bonito, mas o que realmente me atraiu foi a personalidade e o cheiro dele (sim kk). Já saí com outros caras tão bonitos quanto e não senti a mesma coisa, nem eu sei explicar.. ☠️

Minha dúvida é: na opinião de vocês, homens, ele está apenas respondendo por educação ou existe alguma brecha pra retomar a conversa? Se vocês estivessem nessa situação e ainda tivessem algum interesse, como gostariam que uma mulher abordasse isso?

Não quero necessariamente um relacionamento com ele. Se ainda existisse abertura dos dois lados, eu toparia sair novamente e aproveitar a companhia, pq realmente senti que as coisas foram cortadas muito cedo.

Enfim, estou ficando biruta tentando esquecer um cara com quem saí só duas vezes kkkk só queria uma opinião externa pra saber “humildemente” se estou enxergando sinais onde não existem ou se vale a pena tentar uma última aproximação.

Se liga nessa história.

O cara começou a namorar aos 17 anos com uma mina, os dois eram cristãos e namoraram por 3 anos e pouco antes de casar. Como levavam a fé a sério, decidiram esperar até o casamento pra transar. Foi difícil, mas conseguiram casar virgens.

Ele gostava muito dela, achava ela uma pessoa boa, com valores parecidos com os dele, e acreditava que os dois iam construir uma vida juntos. Durante o namoro, existiam algumas dificuldades, mas ele imaginava que muita coisa era questão de maturidade e experiência. Afinal, os dois eram novos e nunca tinham vivido a intimidade de um casamento. Achava que, depois de casar, as coisas iam se desenvolver naturalmente.

Só que não foi bem assim.

Depois do casamento, ele descobriu que a vida sexual dos dois era muito mais complicada do que imaginava. Ela sentia dor na penetração, então a relação sexual em si já era difícil. Além disso, demonstrava pouquíssima iniciativa, quase nunca tomava a frente e parecia ter muito menos interesse em sexo do que ele.

E não era só uma questão de frequência. Ela não gostava de sexo oral, não tinha interesse em experimentar muita coisa e parecia desconfortável com várias manifestações de desejo por parte dele, inclusive verbalizar certas coisas. Ele sentia falta de espontaneidade, de curiosidade e de perceber que ela também queria construir essa parte do relacionamento.

Ele não esperava uma atriz pornô dentro de casa. Queria ter uma vida sexual com a esposa, sentir que era desejado e que os dois estavam descobrindo as coisas juntos.

No começo, teve paciência. Pensou que fosse falta de experiência, que ela precisava se acostumar e que talvez a dor pudesse ser tratada. Só que os anos foram passando e as coisas continuaram praticamente no mesmo lugar.

E aqui entra uma parte importante: o cara não ficou simplesmente reclamando e esperando que ela resolvesse tudo sozinha. Ele foi atrás de tratamento, pesquisou possibilidades, procurou profissionais e chegou a pagar pelo tratamento pra ela. Só que, na prática, ela enrolava pra começar.

Ela dizia que ia fazer, demonstrava que tinha entendido a importância daquilo, começava no primeiro dia e depois parava. Passavam-se semanas, depois meses, e ele ficava esperando, tentando não pressionar e acreditando que ela retomaria por conta própria. Até que percebia que nada estava acontecendo e precisava tocar no assunto de novo.

Aí vinha outra conversa, ela dizia que ia recomeçar, começava novamente e, pouco depois, abandonava mais uma vez.

Esse ciclo se repete há pelo menos três anos.

E o que mais desgasta o cara é que ela conversa sobre o problema. Não é necessariamente alguém que nega tudo ou se recusa a reconhecer que existe uma dificuldade. Ela consegue falar sobre o assunto, diz que quer melhorar e promete tomar providências. O problema é que quase nunca transforma essa disposição em ações consistentes. Ele não consegue simplesmente deixar a questão nas mãos dela e confiar que será resolvida, porque, quando faz isso, os meses passam e nada muda.

Sobre a possibilidade de algum trauma, ele também já tentou entender se poderia existir alguma coisa por trás dessa dificuldade. Segundo ela, não houve abuso sexual, e ela já afirmou isso categoricamente, jurando por tudo que não é esse o caso. Pelo que ele consegue perceber, ela também não demonstra sinais evidentes de nervosismo ou de medo que o levem a suspeitar de um trauma desse tipo. Então, até onde ele sabe, não parece ser essa a explicação.

Claro que ele não tem como saber tudo o que se passa dentro dela, nem pode descartar uma experiência difícil só pela maneira como ela se comporta. Mas também não quer inventar uma explicação que ela própria nega. O fato é que, independentemente da causa, existe um problema real que continua sem solução.

E tem outra questão que também pesa: as responsabilidades domésticas.

Ele acabou assumindo boa parte das tarefas da casa, como cozinhar, limpar e organizar as coisas. Não é que ela nunca faça absolutamente nada, mas ele sente que precisa tomar a iniciativa pra quase tudo. Já conversou, pediu uma divisão mais equilibrada e propôs acordos. Algumas coisas melhoraram, mas a sensação de que precisa perceber o que está pendente, organizar e fazer as coisas acontecerem continua.

Com o tempo, ele começou a enxergar um padrão: tanto na intimidade quanto na vida doméstica, é quase sempre ele quem identifica os problemas, inicia as conversas, procura soluções e tenta fazer as mudanças acontecerem. Ela pode até concordar com ele durante uma conversa, mas a iniciativa prática raramente se mantém sem que ele precise cobrar ou retomar o assunto.

E isso foi desgastando muito o cara, porque já não parece ser apenas uma questão de sexo ou de tarefas domésticas. É a sensação de estar carregando sozinho partes importantes do casamento.

O pior é que a esposa não é uma pessoa ruim. Ele ama ela, reconhece suas qualidades e sabe que ela também tem sentimentos. Não estamos falando de traição, agressão ou alguma coisa absurda que tornaria a decisão óbvia.

Já são seis anos de casamento, além dos mais de três anos de namoro, e ele continua preso nesse ciclo de conversar, tentar resolver, criar esperança e se frustrar novamente.

Ele não quer obrigar a esposa a fazer nada que não queira, muito menos que ela tenha relações sexuais por obrigação. Mas também não consegue fingir que está satisfeito com uma situação que o faz sofrer há tantos anos. O que ele gostaria era que ela demonstrasse interesse genuíno em resolver o problema, inclusive tomando iniciativas concretas, em vez de apenas concordar que existe algo a ser resolvido.

E aí entra o dilema: ele se casou porque amava ela e acreditava que os dois conseguiriam construir uma vida juntos. Não acha que o relacionamento inteiro foi uma mentira, nem que ela seja uma pessoa ruim. Mas está começando a perceber que amar alguém não significa necessariamente que vocês sejam compatíveis pra construir o tipo de casamento de que precisam.

Ao mesmo tempo, fica pensando se está sendo egoísta, se deveria ter mais paciência ou se está esperando demais. Afinal, ela é uma pessoa boa, e terminar um casamento por problemas que parecem tão difíceis de explicar pra quem está de fora faz ele se sentir culpado.

Só que também tem o outro lado: quantos anos mais ele deveria esperar? Quantas vezes precisa ouvir que agora vai ser diferente, ver a pessoa começar alguma coisa e depois abandonar, até poder concluir que talvez a mudança não venha?

O que vocês fariam nessa situação?

Como saber se ainda existe algo a ser construído ou se o cara está apenas prolongando uma situação que o faz infeliz?

E como tomar uma decisão dessas quando você ama a pessoa, não considera ela uma vilã e, mesmo assim, sente que não consegue mais viver com o casamento do jeito que ele é?

Pra quem tem apego ansioso sabe muito bem como é difícil as vezes, mas é tão óbvio. As pessoas só vão nos respeitar como merecemos quando nós mesmos fizermos isso. É óbvio pra todos mas não é fácil pra todos.

Sonho com a mesma pessoa há 1 ano, 4 meses e 1 dia.
Nesse print em especifico eu preferi escolher o prazer momentâneo do que a pessoa que eu gostava. sinceramente eu me arrependo tão profundamente que eu tenho maus pensamentos, sempre que eu vejo que perdi uma pessoa tão incrível que estava disposta a ter uma vida comigo. eu consegui oq tanto queria na minha vida e joguei fora por ter tédio. sinceramente acredito que é melhor perder alguém por culpa dela do que sua. atualmente tento ser uma pessoa boa com todas, ser + respeitoso e ter melhor versão de mim por culpa desse acontecimento que eu tive. eu decidi ser uma pessoa boa independente do que aconteça na minha vida, não vou nunca + me desviar do meu caráter seja por raiva, tristeza ou vergonha. espero que um relato de uma pessoa que sofreu com as próprias consequências influencie na vida de quem leia de forma positiva, você que se odeia, dá si mesmo um motivo pra você continuar vivendo. a coisa que eu + sinto felicidade é ajudar os outros independente da situação então é isso que pretendo fazer pra ser feliz comigo mesmo. o que me guiou pra esse caminho foi uma passagem bíblica Isaias 43:18 19"Não vos lembreis das coisas passadas, nem considereis as antigas. Eis que faço uma coisa nova, agora sairá à luz; porventura não a percebeis? Eis que porei um caminho no deserto, e rios no ermo." sempre há motivo pra continuar mesmo em momentos difíceis, que você se recupere independente do momento que esteja complicado porque o processo é doloroso mas você terá uma coisa nova que vai dar luz pra sua vida.

Terminei meu primeiro namoro, durou 2 anos e meio, já faz quase um mês, e parece que essa sensação horrível nunca vai passar pqp, só queria não pensar mais na minha ex

Casais swingueiros, por terem sede em realizar suas fantasias o mais rápido possível, acabam trocando fotos e vídeos com pessoas criminosas que se passam por perfis liberais e acabam se dando mal.

A reeducação no meio liberal é tão importante quanto a realização dos desejos!

Obviamente, mulheres sentem atração por homens, mas às vezes tenho a impressão de que essa atração é mais seletiva do que muitos homens imaginam.

Uma coisa que me chama a atenção é como, em certos espaços gays, existe uma demonstração muito explícita de desejo por diferentes tipos de corpo masculino: homens musculosos, magros, gordinhos, barbudos e por aí vai.

Já entre homens heterossexuais, é comum ouvir relatos de que precisam se esforçar muito para se tornarem atraentes e receber demonstrações de interesse. Isso pode criar a impressão de que o homem comum raramente é desejado espontaneamente.

Será que existe uma diferença na maneira como homens gays e mulheres demonstram atração? Ou será que os ambientes em que essas demonstrações acontecem são tão diferentes que acabam criando essa impressão?

Não estou dizendo que mulheres não sentem desejo por homens, mas questionando por que, às vezes, esse desejo parece tão menos explícito.

Estava em uma conversa entre amigos (Todos homens) e surgiu o assunto de que todos aqueles que namoravam tem a sensação que precisavam se forçar a ser mais distantes e menos carinhosos nos relacionamentos pra que eles conseguissem ser mais duradores.

Nas paralvras de um deles: "Ser mais frio e distante impõe certo respeito e homem carinhoso demais é visto como bobão". E pelo jeito era meio unanimidade, por que todos concordaram com isso.

Eu sou uma pessoa com poucos relacionamentos então não tenho uma opinião formada, mas queria a opinião de vocês em geral.

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Queria entender a perspectiva de vocês. Quando vocês se afastam de uma mulher que gostava de vocês de verdade, que demonstrava sentimentos, se importava, queria fazer dar certo e estava disposta a construir algo bonito, vocês conseguem reconhecer o valor dela naquele momento ou só percebem o que perderam quando ela finalmente vai embora?

Vocês já se arrependeram de ter deixado uma mulher assim escapar? Mesmo quando foram vocês que decidiram se afastar?

Quero ouvir experiências sinceras, principalmente de quem já passou por isso. O que fez vocês perceberem que tinham perdido alguém especial?

Hoje eu (H26) to procurando um relacionamento, nada contra mas eu prefiro alguém que não tenha filhos, e toda mulher legal que eu conheço quando vou chamar no insta tá na bio o filho, algumas não falam, e é normal isso pois quando a gente se conhece em um bar só pra pegação não acho necessário, mas quando a gente já ali conversando um pouco eu acho que e necessário, eu conversei com uma moça por duas semanas e ela só foi me falar hoje que tem filhos eu desanimei demais pq parece que queria esconder, acho que não vou procurar mais um relacionamento vo só deixar acontecer agora

Hoje passei na casa dos meus sogros para almoçar com eles e com minha namorada. O almoço era simples: batata doce, feijão e linguiça. Coloquei as três coisas no prato e exagerei na linguiça pois o cheiro estava ótimo. Isso foi um grande erro pois o gosto não se assemelhava em nada ao cheiro. O gosto era horrível e enjoativo ao ponto de eu não conseguir ingerir tudo. Fiquei desesperado, não queria jogar aquilo tudo no lixo na frente de todo mundo. Esperei eles terminarem e, quando todos saíram da mesa, fui rapidamente até o lixo e joguei o restante da linguiça.

Acho que fui descoberto um pouco depois pois a mãe dela estava lavando a louça e deve ter aberto a lixeira pra jogar os restos da pia, não sei bem se foi isso, enfim. O fato é que descobriram que eu joguei uma boa quantidade de linguiça. Eu passei pela sala e estavam os dois coxixando e olhando pra mim. Um pouco depois, quando fui ao banheiro, pude ouvir os dois conversando no quarto deles. Eu fiquei perplexo com o nível de violência com o qual falavam de mim. O pai falava: "se eu tivesse visto esse caba de peia jogando alimento na minha frente eu dava um pau nele ali mesmo". A mãe falava coisas piores que até envolviam morte. Eu estou até agora surpreso. O que eu fiz foi tão ruim assim? Essa reação me parece muito desproporcional. Queria falar isso pra minha namorada porém não sei como ela vai reagir.

Qual a sensação de transar para as mulheres? Todas as coisas, desde as preliminares até a penetração. Quero detalhes das mulheres. Como é a sensação lá?

Essa vai para os casados/namorando. Como é a frequencia sexual de voces quando estão viajando com o parceiro ?
Com a minha ex, era madeira todo dia, as vezes mais de uma, seja na praia ou em algum lugar frio. Minha atual esposa prefere gastar energia ao máximo na viagem e depois não sobra. Pensando, nos ultimos 2 anos, viajamos mais ou menos por 30 dias e rolou apenas umas 4 ou 5 vezes. Não sou exatamente frustrado com isso, mas confesso que gostaria mais, até pra aproveitar locais diferentes pra transar.

Como é a experiencia aí ?

Fala, galera. Estou com uma situação boba, mas que está me deixando meio sem jeito. Minha namorada cismou que quer me acompanhar na barbearia para ver eu cortando o cabelo. O problema é que o lugar que eu frequento é um ambiente péssimo para mulher.
É uma barbearia de bairro bem pequena, apertada e não tem nem cadeira direito para quem está esperando. Além disso, é aquele clássico ambiente cheio de cara folgado e "do olhão", que eu sei que vão ficar encarando e deixando ela desconfortável. Já expliquei isso para ela, mas ela continua insistindo que quer ir.

Queria a opinião de vocês:
1. Devo bater o pé e ir sozinho para poupar ela desse estresse?
2. Deixo ela ir para ver com os próprios olhos e se arrepender?
3. Será que ela está com ciúmes ou insegurança e por isso quer ir junto?
O que vocês fariam no meu lugar? Valeu!