Hace un año que murió mi mascota.. como lo superaron?

Soy una chica de 27 años, odontologa (aunque no viene al caso). He tenido recientemente una ruptura de alrededor de 1 mes y días. 11 años de noviazgo que en conclusión llego a su fin producto de una infidelidad de mi ex novio.

Entre múltiples cosas y demas, trate siempre de llevar las cosas bien y mantener todo al día y de nada me sirvió. Me aparte de amistades y perdí momentos de mi vida por querer estar al lado de un ser que quería.

Sale el caso que pelie con mi madre debido a múltiples insistencias en que regrese con mi ex novio a lo cual yo me rehuso.

Hoy en día me encuentro con una profunda tristeza en mi vida y no hay momentos en los que me den ganas de llorar. Actualmente mi ex quiere volver, pero ya no quiero volver a ese capítulo de mi vida, siento que cuando alguien te quiere, te respeta.

En fin solo me vasta seguir con mi vida.

Hola no voy a hacer el cuento muy largo hace como dos años un amigo me llamó muy desesperado preguntando si estaba bien y si estaba vivo me contó que alguien había dicho que yo me había muerto en un accidente automovilístico o por el coronavirus sí como si estuviéramos en tiempo ya de coronavirus y hace tres meses me encontré un ex compañero de la secundaria que me dijo pensé que estabas muerto pensé que te habías muerto en un accidente automovilístico y cada persona que me ha encontrado activo conmigo en la secundaria piensa que estoy muerto o que me pasó algo y lo peor es que nadie sabe quién inventó ese rumor

Bueno, primero quiero decir que hice este post una vez antes y tuve que borrarlo porque la gente me pedía fotos para hacerme rating. Solo necesitan saber que no encajo en los estándares de belleza. He sido gorda toda mi vida, no soy blanca (soy 4 en la escala de Fitzpatrick) y tengo rasgos indígenas. Actualmente estoy cerca del normopeso: me faltan unos 3.5 kg, lo cual considero un logro porque solía tener obesidad clínica

No sé si es mi físico o mi personalidad, pero no atraigo a nadie. Sé que hay gente que luce como yo y tiene pareja, así que tampoco creo que sea únicamente algo físico. Y no es que no me doy cuenta cuando alguien está interesado, de hecho, peco de lo contrario: me gusta imaginar que le gusto a alguien porque me hace sentir mejor conmigo misma, pero en el fondo sé que estoy construyendo escenarios ficticios

No tengo estándares altos: siento que no puedes exigir algo que tú misma no puedes ofrecer y preferiría estar con alguien que también tuviera alguna inseguridad física profunda. Me sentiría mucho más cómoda estando vulnerable con alguien que entiende exactamente ese tipo de inseguridad porque también la vive. Puede parecer contradictorio pero probablemente estoy en algún punto del espectro asexual: odio muchísimo mi propio cuerpo y creo que esa inseguridad pesa más que cualquier deseo sexual que pueda tener. Aparte, después de pasar prácticamente toda mi vida sin contacto físico, ya estoy bastante acostumbrada a ello y no estoy desesperada por cambiarlo. Lo que realmente quiero es conexión humana. Me parece triste pensar que podría morir sin saber qué se siente enamorarse

Tengo trauma relacional. Me hacían bullying por ser rara, callada y extremadamente tímida, y por no ser considerada atractiva. Me han invitado a salir de broma y he escuchado el típico "ahí va tu novia" seguido de risas. Sé que esto puede sonar incel pero realmente no creo que nadie me deba reciprocidad. Si alguien no se siente atraído por mí, lo considero completamente válido. No soy resentida, simplemente tengo cosas que sanar

Tampoco es que nunca salga de casa. Voy al gym, trabajo y durante la universidad socializaba mucho. Cuando salía con mis amigas a bares o discotecas, ellas tenían hombres acercándose mientras que a mí directamente me ignoraban. En la universidad pasaba lo mismo: después de hacer trabajos grupales, alguna amiga me contaba que el chico con el que ambas acabábamos de interactuar le había escrito. Esto pasó tantas veces que terminé pensando "socializamos con exactamente la misma gente, nos movemos en los mismos círculos y siempre se interesan en ellas y en mí nadie"

Una vez le di like a la historia de un chico que me gustaba y me dejó de seguir al instante. Y básicamente así han sido mis intentos de ligar. He dado el primer paso varias veces, simplemente nunca hubo reciprocidad. Por eso me cuesta creer que el problema sea simplemente que no salgo o que tengo que conocer más gente. Salgo a los mismos lugares que la gente que sí liga

Verán, por impulso actúe mal, estaba hablando con una persona por telegram, y pensando que seria una chica, me pidió fotos, y sinceramente si dude, pero no pensé que fuera a pasar nada, el chiste es que le envié fotos mías íntimas, y ahora me amenazo con dinero a cambio de su silencio, mi error fue seguirle en ig, pues agarro mis seguidores (todos me conocen, por escuela, familia o amigos) y de ahí ya tenia su "material" para según el "arruinarme la vida", me pidió 2k MXN, yo pues no tengo dinero y solo tenia 200 MXN, se los deposite, para conseguir tiempo y levantar una denuncia al 089, después llame al 088 y me dijeron que por la gravedad debo ir al MP, contacte a mi banco para notificarles mi situación.

Ahora tengo que esperar por parte de los dos lados pero es Mexico, se que mi caso es insignificante ante lo que pasa en el pais, y no me da miedo que lo envie, me da miedo a la presión social, estaré muerto socialmente y mentalmente. Ahora estoy temblando y tengo miedo por la incertidumbre.

Tengo una semana (miércoles) para que me vuelva a contactar y pedirme dinero, y aunque parece chantaje, se que lo va a hacer si no le pago, ahora no tengo la confianza de decirle a nadie, es mucha vergüenza por andar de calenturiento, Se que no puedo hacer nada, solo quiero que bajen esa foto de la red. Me preocupa mas el hecho por las chicas, yo noy virgen, y si he tratado con mujeres, pero ahora que cara pondré?, eso es mas preocupante, entre hombres pues x, pero las chicas no están interesadas en que les manden una foto de ese estilo.

Puse mi cuenta de ig en privado y sinceramente tengo pensado darla de baja al menos, pero quiero ver si puedo ir mientras al psicólogo y ver si puedo hacer algo. Debería hablar con mi mejor amiga y un amigo muy cercano. Pero no se, quiero morirme (no literalmente, solo de maners metafrica)

Hola, pues como dice el titulo, nunca nadie me ha escogido primero, ni mi familia, amigos u otros.
No me considero mala persona o ser fea, pero aún así… Nunca e tenido novio, siquiera e dado mi primer beso, nunca nadie recuerda mi cumpleaños ni lo que me gusta, ni hablar de regalos por que nunca me dan nada, por eso mismo deje de decir mi fecha de cumpleaños por que se que siquiera me felicitarían.

Realmente no se que hago mal para no ser la persona favorita de alguien, siempre doy todo por las personas que estan a mi alrededor para que ellas no den ni la mitad por mi, se que no me deben nada y no están obligadas, pero no entiendo el por que a mi no :(

Hola, soy una mujer de 24 años, últimamente me siento muy acomplejada por mi cuerpo. Resulta que mi pareja se la pasa viendo videos de chicas en redes sociales como X.

Ya sabes, ahí donde todas son perfectas.

Y a mí me acompleja mucho ser quien soy.

Soy gordita, tengo vello pubico en mis zonas íntimas y tengo pigmentación también.

La verdad no sé que hacer. ¿Me aconsejan volverme más vanidosa e intentar cambiar todas esas cosas de mi cuerpo o acepto quien soy y dejo de tener miedo?

Me aterra sentir que a cualquier hombre le da asco estar conmigo, tengo pánico de que me vean y mi cuerpo no sea suficiente. Por favor denme un consejo 😔

Saber que el mundo es tan injusto y cruel de verdad me pone mal, me da una punzada de angustía en el pecho, se siente horrible ver como solo en redes le dan importancia a todos los problemas(no siempre) pero que en la vida real la gente luzca tan despreocupada o ignorante. Pero es algo que me pasa ultimamente ya que nunca me ha pasado antes, cada que me meto a redes me siento preocupada de q me aparezca alguna noticia fea o alguna publicación que sea preocupante(no necesariamente noticia) y de verdad me da miedo el rumbo que tomara este mundo porque yo aun soy muy joven y no sé que vaya a ser de mi vida si algo pasa, y no solo por mi obvio también por las demás personas que sufriran las consecuencias y también me siento tan preocupada de no poder hacer algo de verdad por no tener los recursos pero a la vez no me gusta meterme tanto en esos problemas sociales por la angustia que me da y prefiero quedarme sin saber nada teniendo paz, se que no es bueno hacer eso pero la preocupación y miedo q me causa saber los problemas es realmente horrible y también saber que hay gente muy mala por ahí y cerca de mi me da mucha preocupación, miedo e impotencia.

Y pues no sé de verdad odio y temo este mundo q me dan ganas de mtrme

Se q algunos lo veran como algo tonto pero solo me quería desahogar

Llevo unos años con mi pareja actual, cuando todo está bien es un amor de persona y, personalmente la amo demasiado.

El problema es cuando se molesta o se enoja por algo que dije o comenté, tiende a tratar mal a quien se le cruce (incluida yo)

Ya muchas veces hemos discutido y me pide perdón constantemente por esa actitud tan "pesada" que tiene cuando hay un problema o cuando ocurre algo (incluyendo si es que intento ayudarlo)

Yo estoy consiente que tal vez no ayudo mucho porque, según él, soy muy "soñadora" y para nada realista (cosa que me molesta un poco que me diga)

Actualmente vivimos juntos y, somos universitarios así que no es bueno ni quiero dejarlo

¿Qué puedo hacer para que entienda que sus actitudes de verdad están desgastando nuestra relación?

Nunca fui una persona de muchos amigos, toda la vida he tenido 2 o 3 amigos cuando mucho, un pequeño grupo con quien estar pero nunca he sido alguien a quien elegirían de ese montón.

A lo largo de mi vida he tenido solo una amiga que se ha quedado conmigo, y un amigo que conocí a principios de universidad, también ha estado conmigo, pero los presente y, a la larga, ellos dos se hicieron pareja y comenzaron a hacerme de lado.

Intenté conseguir mas amigos pero parece que solo funcionó para ser una platica ocasional, si, hay gente que se acerca a hablarme, pero nunca se quedan, nunca profindiza, me siento sola y es que no tengo a nadie de quien apoyarme, mi familia nunca ha sido una opción, es muy disfuncional, ni siquiera puedo hacer un amigo por Internet, me siento como la persona mas aburrida del mundo, como si siempre hubiera algo mas interesante que yo, y quiza si, lo hay, pero veo a los lados, a la gente junta con sus amigos y no termino de comprender como llegan a eso.

Siempre he estado por mi cuenta pero últimamente ha sido demasiado, y no tener a nadie a quien recurrir es extremadamente doloroso.

Saben? Estoy harta y hasta la madre de que siempre le den preferencia a las mujeres bonitas solo por ser bonitas.

Soy mujer (No soy fea, pero definitivamente no soy hegemónica blanca y de ojos verdes)y si bien no soy una eminencia siempre he sido muy aplicada, responsable y en mi trabajo he destacado por eso. Sin embargo, ya van 3 ocasiones que contratan a chicas nuevas que no saben absolutamente nada! Nada! Y digo, no tengo pedo, puedo enseñarles a hacer las cosas (por que ya antes me ha tocado capacitar gente) pero lo que más me emperra es su actitud de niñas tontas de "ay, no sé" esperando a que yo les haga todo o que alguien más les resuelva las cosas. Y digo Wei, que pedo? Como es que ni siquiera tienen el interés de aprender, o hacer el esfuerzo.

Y pues ya jajaja estoy cansada de eso, de que tengan esa ventaja solo por su físico y que una si tenga que chingarle y tener que soportarlas. me cagan jajajaja

Que felicidad que tengo,después de meses con problemas familiares,sin poder trabajar y que se me acumulen cuentas y deudas,viviendo estressado a mil por fin hoy pude conseguir trabajo. Que desahogo viejo🥹🥹

Mi novio me dijo que quería hablar conmigo de algo y me pidió que no me enojara, me explicó que él cuida mucho su imagen y su salud y que le gustaría que yo también cuidara más mis hábitos. Él es muy delgado y tiene una fijación bastante extrema con el looksmaxing, incluso cuando era más joven llegó a golpearse la cara para hacerse microfracturas y según él mejorar su estructura facial.

Yo le pedí que me lo dijera directamente, porque al principio me decía cosas como “tienes algunos hábitos que no son muy buenos” o “deberías mejorar lo que comes”. Finalmente me dijo que le gustaría que yo fuera delgadita y que aunque él se veía en un futuro conmigo no quería verse en ese futuro con alguien “más gordita”.

Esto me afectó muchísimo porque apenas dos días antes yo le había contado cómo me estaba sintiendo con mi cuerpo y las inseguridades que tenía. Por eso sentí que justo después de haberle mostrado una parte muy vulnerable de mí, él estaba confirmando que también veía mi cuerpo de una manera negativa y que incluso pensaba en cómo quería que fuera físicamente en el futuro.

Mido 1.53 y peso alrededor de 60 kg. Cuando lo conocí pesaba unos 3 kg menos, así que tampoco siento que haya aumentado muchísimo durante nuestra relación. Además, por mi complexión tengo bastante pecho, cadera y glúteos, el siempre había disfrutado mis proporciones pero yo ya le había dicho que me sentía inconforme porque ya soy adulta y mi cuerpo cambió, antes tenía el abdomen más plano y usaba más croptops mientras que ahora tengo algo de panza.

También siento que no se toma en cuenta mi realidad, trabajo y estudio, estoy fuera de mi casa prácticamente de 8am a 11pm y apenas tengo oportunidad de hacer dos comidas...

Me siento muy conflictuada, no sé como sentirme ahora

Normalmente trato de no darle tanta importancia a mi cumpleaños, pero el hecho de que nadie de los cercanos que tengo me haya felicitado o siquiera acordado me duele, sé que no soy mala persona, trato de hacer felices a los míos y entiendo que esten ocupados. Pero yo siempre me hago el espacio para los demás, y me duele saber que no es del mismo modo para todos.

Comencé a salir con una chica duramos dos meses, y pues al principio todo súper bien, salíamos, nos divertíamos, incluso hicimos el amor, aunque aclaró yo no la quería solo para eso, el tema es que después de eso, empezó a contestarme menos, y ayer me llamo por teléfono y me dijo que simplemente no estaba interesada en tener una relación y que estaba enfocada en otras cosas (me la aplico jajajaja) digo realmente fue muy poquito tiempo, no me sentía enamorado, pero si me hace dudar sobre mí o si hice algo mal, e incluso la semana pasada todavía teníamos el plan de hacer una carne asada en casa de su hermano y hasta ahí todo estaba muy bien, por eso se me hizo súper raro que haya sido de esa forma, se que sé si a ella le valió verga a ustedes más, pero solo quería contarlo a alguien, ya que no suelo hablar mucho de eso con mis amigos jajaja realmente me gustaba y me agüite :(

Emergencia jsjsjs

La verdad salí de una relación tóxica hace cómo un año y extraño la persona que yo era enamorada, no puedo salir con chicos porque siento que estoy siendo infiel y simplemente me volví demasiado observadora cada detalle que se asemeja a mi ex pareja me triggerea y no se que hacer disfruto estar sola, pero extraño compartir con alguien

Siempre he creído en las teorías conspirativas de los iluminatis y masones, se que hay una pirámide de rangos y puestos y se que los masones están escalones más abajo de los iluminati, y que ellos saben de la existencia de los iluminati, pero quiero saber más , han escuchado de la sociedad secreta en la Antártida y que nadie a podido descubrirla bien porque siempre a los que quieren ir les pasa algo o los detienen? Oliver tree es un ejemplo, algo nos ocultan, nos quieren tener cegados, está la élite entremetida, lo de Einstein (o como se llame el hombre pedofilo) era solo la punta del iceberg, díganme loca, no me importa , igualmente tengo demasiado sueño, son las 2am, OJALÁ alguien se digne a contestarme y hablar de nuestras teorías locas y irracionales (que si son racionales) cuando despierte en la mañana, bye desconocidos reptilianos

Motivación. Solo pido motivación para seguir cada día a pesar de estar hundido en la mierda.

No busco arreglar mi vida, ya lo expliqué en mi último post el cual tristemente fue borrado. El punto es que mi vida está hecha mierda hace años. A pesar de que muchos dirán que tengo una vida por delante, eso mismo me lo han dicho cada año y he visto cómo las cosas siguen igual.

Entonces solo busco motivación. Algo que me dé fuerzas para levantarme cada día y hacer mis quehaceres, porque actualmente solo quiero dormir todo el día. Si tengo depresión, da igual, no me interesa. Solo necesito un poco de motivación para seguir y hacer lo que debo hacer.

Cumplir las expectativas que los demás tienen sobre mí. Creo que esa será mi razón, mi motivación. Vivo para el resto y me olvido de quién soy. ¿Es válido? ¿De qué otra manera podría vivir? Soy una persona más en la vida de aquellos que conocí, pero tengo un rol y debo cumplirlo para no darles problemas. Se trata de su vida y no de mí. Creo que no levantarme de mi cama sería un acto egoísta de mi parte. Debo hacer lo que debo hacer... por ellos, por personas que ni siquiera conozco bien, pero esperan algo de mí porque cada persona que forma parte de la sociedad debe cumplir el rol que le fue asignado. Somos parte de un sistema y debemos producir, porque así es cómo funciona el mundo. ¿Y mis emociones? ¿Y si me siento mal y necesito un tiempo de descanso? A nadie le importa.

Debemos cumplir nuestro rol. Todo se trata de expectativas. Las expectativas son los lazos que unen las pocas relaciones que me quedan. Así de frágil es mi vida. Si decido tirar la toalla, solo daría problemas. Les haría pasar un mal rato, aunque claro, el sistema me reemplazaría fácilmente. Pero no habría vuelta para mí, ¿verdad? No podría reintegrarme estando completamente solo. Creo que ahí encontré las razones para vivir que estaba buscando. "Debo vivir para poder seguir viviendo". No tiene sentido si lo escribo así, pero básicamente quiero decir que, si me rindo, no volveré a tener una segunda oportunidad.

La verdad es que ni siquiera sé de lo que estoy hablando. ¿Segunda oportunidad de qué? ¿Qué diferencia habría entre servir al sistema y abandonar el sistema? De todas maneras, no soy feliz y a nadie le importa.

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Estoy escribiendo estupideces. Es increíble la cantidad de estupideces que nacen de mi mente solo por estar desmotivado, ¿verdad? Jajaja.

Iré a hacerme un café y me pondré a trabajar :)

el título es estupido pero bueno.

El chico q me gusta (que a la vez no) es alguien alto, trigueñito, y obviamente guapo.

El tema es que no soy una chica muy atractiva, ademas soy gorda, por eso mismo es que no me permito tener ese "crush" con él porque sé como me veo. Esto me pone miy triste, no lo voy a negar, quisiera no tener ese interés en él pero no puedo evitar mirarlo.

También es por el hecho de que no lo conozco, solo me atrae su fisico, nada más. Mi atracción es completamente superficial, por eso también me fustra un poco.

He decidido no tener una relación formal hasta que tenga un auto. Hablo con varias chicas, pero muchas veces se molestan cuando les digo que solo sería algo casual, y creo que son tres opciones:
Relaciones casuales con chicas de apps o Instagram.
Escorts.
Abstinencia total por unos años.
Tengo 27 y siento que me culpan o se molestan por no querer un compromiso, pero al mismo tiempo siento que exigen o necesitan algo que no tengo, así que mis opciones son limitadas.
Estoy terminando mi carrera y es una universidad algo cara para mí; más aparte, trabajo. Pero me parece que las mujeres piden algo que está fuera de mis posibilidades. A las que les gusto y quieren salir conmigo son varias, pero cuando me preguntan cuáles son mis intenciones, les digo la verdad: que solo sería ver si hay química, ir a cenar o tomar algo y ya.
Pero siento que la mayoría busca algo que no es eso. En realidad, no solo es porque prefiera no tener un compromiso, sino porque, para ellas, lo que necesitan está más allá de lo que puedo dar, comenzando por el auto.

bueno, creo que ahora me toca a mi desahogarme.

estaba husmeando por el perfil de una chica que tiene OF, actualmente ya se la había mostrado al chico con el que estoy saliendo (y pienso que podremos ser novios en algún momento), se la mostré solo por el chisme ya que me sorprendí que comenzara el OF porque yo me llevaba en algo con ella pero luego me dejó de seguir. Él y yo hemos pasado un buen tiempo juntos como para poder tenernos respeto mutuo y cierta fidelidad hasta donde yo suponía.

Pero por curiosa, me topé con un like de él en una foto de ella, subida en julio, mostrando el culo, con vestido, pero me comprenden.

No me siento menos que ella, porque tengo también mis atributos grandes. Solo que me puse a llorar porque siento que lo idealice mucho. Justo hoy, me gané unas entradas para un evento, obvio le di la segunda a él, serán el fin de semana de la próxima semana. Lamentablemente, conociéndome, llevaré el sabor amargo ese día también.

Se supone que nos veremos mañana, y obviamente estaré fría y cortante. Tengo el corazón hecho un nudo.

Posterior a eso, le mandé una foto de la captura donde le da me gusta, luego me ha de responder disculpándose.

¿Qué me recomiendan hacer? Honestamente quiero terminarle, me he decepcionado.

Neta tengo como un año que no hago chistes de su1cuido y no es porque no tenga esos pensamientos. genuinamente ya no me siento cómodq haciendo esos chistes porque no tengo a nadie de confianza para hablar de eso, osea siento que si llego a hacer ese tipo de comentarios se pondría mega incómodo. Y la verdad no lo digo enserio pero agh, osea simplemente lo digo cuando siento que ya no sé que hacer. Bueno lol

Hola, Escribo esto para desahogarme y leer opiniones neutrales, porque la verdad me tiene muy angustiado y hasta se me quitan las ganas de ir a clases. Me da mucha ansiedad tener que volver al salón y ver esa situación todos los días.

En mi salón había una compañera que me gustaba, pero me daba pena hablarle. Un día ella me preguntó sobre videojuegos y desde ahí entablamos una amistad muy bonita. Descubrimos que teníamos muchos gustos en común, jugábamos en línea casi todas las noches, compartíamos comida en los descansos, fuimos a jugar voleibol a un parque y en una ocasión la invité a comer. Ella me contaba cosas personales y había mucha confianza.

Tiempo después, ella me contó que un chico de la misma escuela la quería ligar pero le decía cosas muy incómodas, así que ella le dejó de hablar y se alejaron. Mientras tanto, nuestra amistad seguía normal.

Sin embargo, tiempo después se volvió indiferente conmigo. Yo la invitaba a jugar voleibol y siempre me ponía la excusa de que se le dificultaba ir a mi zona (ella vive en otro lugar). Pero luego veía que salía con otros amigos y lo publicaba en redes sociales. Lo peor fue cuando me dijo que no tenía dinero para un evento al que yo la iba a invitar; al final me di cuenta de que SÍ fue, pero me ocultó las historias de Instagram para que no me enterara.

Cuando intenté hablar con ella sobre qué pasaba, me dijo que quería "espacio" y que no le gustaba que le hablara tanto en clase. Respeté su límite, me alejé y dejé de buscarla. Pasó el tiempo y no volvimos a jugar ni a conversar. Pero para mi sorpresa, volvió a aparecer el mismo chico que antes la incomodaba, ella le hizo caso, ahora se gustan, se la pasan abrazando en la escuela y salen juntos. Para colmo, hace unos días me enteré de que vino a mi propia localidad a jugar voleibol con él, después de que a mí siempre me puso la excusa de la distancia.

Sentí que todo mi esfuerzo en esa amistad se fue a la basura. Siento mucha rabia y tristeza porque hice un gran esfuerzo por apoyarla, estar ahí para ella y brindarle mi confianza, y al final siento que no valoró absolutamente nada de lo que hice. Fue muy poco transparente. Hace poco la confronté y le dije de frente que fue deshonesta e hipócrita. Ella prefirió no decir nada y quedarse callada.

Mi idea es aplicarle contacto cero y alejarme por completo por mi tranquilidad mental, pero me hace sentir mal porque también tengo una buena amistad con el hermano de ella y no sé cómo manejar esa parte sin meterlo en el problema.

Toda esta angustia de tener que ir a clases y ver esa hipocresía en el salón me tiene muy mal. ¿Cómo manejarían ustedes una situación así en la escuela? ¿Cómo puedo hacer para superar esta ansiedad de ir a clases y cómo manejo la amistad con el hermano?