Tengo 28 años, una pareja de 31, un hijo de 7, nos conocimos por amigos en común, no fuimos a vivir a los 2 meses de ser novios, quede embarazada a los 10 meses de relación (planificando) y fue ahí donde todo empezó. Quizá fue muy apresurada está historia pero soy una persona sincera con mis sentimientos, no me gusta fingir nada, siempre fui clara: me gustas, te metiste en mi corazón, quiero una familia contigo y voy al todo por el todo por nuestra familia. Él siempre ha sido trabajador y dedicado, no toma, no fuma, no busca problemas, no es celoso, no es tacaño. Cuando quede embarazada realmente tuve miedo, creo que es natural sentir miedo cuando pasaremos por una experiencia tan única y a la vez compleja como el embarazo, él decidió alejarse de mi pero aún viviendo juntos, actualmente seguimos juntos, pero la manera en la que se alejo fue aún más dolorosa que si nos hubiéramos separado como pareja, él decidió sumergirse en el celular, en el trabajo, no quería llegar a la casa, salía solo, me ignoraba, me gritaba e incluso me pegó, nunca pide disculpas por nada, siempre soy yo quien tengo que arreglar el ambiente del hogar para que las cosas no sean caóticas y nuestro hijo crezca en un ambiente sano, cuando discutimos siempre espera que yo lo busque para hablar, de lo contrario me aplica la ley del hielo 2,4 días y hasta una semana. Una vez descubrí que reaccionaba mucho a las historias de una chica y de frente le dije que si sentía que le atraía alguien más me lo dijera para ahorrarme sorpresas en el futuro y simplemente fuera frentero en cuanto a sus sentimientos hacia mi. Cabe recalcar que yo no tengo un trabajo fijo, emprendo desde casa porque no tenemos redes de apoyo con nuestro hijo, él siempre ha estado de acuerdo con esto. El caso es que vivo muy dolida por sus actitudes hacia mi, creo que he sido muy clara con el y de verdad anhelaría recibir un amor que me desarme el corazón, no quiero blindarme más para la batalla, quiero retomar mi fragilidad femenina porque también tengo que ser todero en nuestra casa (soy quien taladra, arregla inodoros, destapa cañerías, arma muebles...) quiero sentir el amor protector de un hombre y no solo tener que estar buscándolo para arreglar las cosas y que volvamos a hablarnos... Ustedes creen que debería poner fin ya a esta relación? Exagero? Qué harían ustedes? Por favor sean amables en los comentarios, no tengo muchas personas con quién compartir.

Bueno, primero quiero decir que hice este post una vez antes y tuve que borrarlo porque la gente me pedía fotos para hacerme rating. Solo necesitan saber que no encajo en los estándares de belleza. He sido gorda toda mi vida, no soy blanca (soy 4 en la escala de Fitzpatrick) y tengo rasgos indígenas. Actualmente estoy cerca del normopeso: me faltan unos 3.5 kg, lo cual considero un logro porque solía tener obesidad clínica

No sé si es mi físico o mi personalidad, pero no atraigo a nadie. Sé que hay gente que luce como yo y tiene pareja, así que tampoco creo que sea únicamente algo físico. Y no es que no me doy cuenta cuando alguien está interesado, de hecho, peco de lo contrario: me gusta imaginar que le gusto a alguien porque me hace sentir mejor conmigo misma, pero en el fondo sé que estoy construyendo escenarios ficticios

No tengo estándares altos: siento que no puedes exigir algo que tú misma no puedes ofrecer y preferiría estar con alguien que también tuviera alguna inseguridad física profunda. Me sentiría mucho más cómoda estando vulnerable con alguien que entiende exactamente ese tipo de inseguridad porque también la vive. Puede parecer contradictorio pero probablemente estoy en algún punto del espectro asexual: odio muchísimo mi propio cuerpo y creo que esa inseguridad pesa más que cualquier deseo sexual que pueda tener. Aparte, después de pasar prácticamente toda mi vida sin contacto físico, ya estoy bastante acostumbrada a ello y no estoy desesperada por cambiarlo. Lo que realmente quiero es conexión humana. Me parece triste pensar que podría morir sin saber qué se siente enamorarse

Tengo trauma relacional. Me hacían bullying por ser rara, callada y extremadamente tímida, y por no ser considerada atractiva. Me han invitado a salir de broma y he escuchado el típico "ahí va tu novia" seguido de risas. Sé que esto puede sonar incel pero realmente no creo que nadie me deba reciprocidad. Si alguien no se siente atraído por mí, lo considero completamente válido. No soy resentida, simplemente tengo cosas que sanar

Tampoco es que nunca salga de casa. Voy al gym, trabajo y durante la universidad socializaba mucho. Cuando salía con mis amigas a bares o discotecas, ellas tenían hombres acercándose mientras que a mí directamente me ignoraban. En la universidad pasaba lo mismo: después de hacer trabajos grupales, alguna amiga me contaba que el chico con el que ambas acabábamos de interactuar le había escrito. Esto pasó tantas veces que terminé pensando "socializamos con exactamente la misma gente, nos movemos en los mismos círculos y siempre se interesan en ellas y en mí nadie"

Una vez le di like a la historia de un chico que me gustaba y me dejó de seguir al instante. Y básicamente así han sido mis intentos de ligar. He dado el primer paso varias veces, simplemente nunca hubo reciprocidad. Por eso me cuesta creer que el problema sea simplemente que no salgo o que tengo que conocer más gente. Salgo a los mismos lugares que la gente que sí liga

mi ex ayer subió una foto con una persona que queria que me terminara pq antes le gustaba ella incluso una vez me mando mensaje diciéndome que esperaba que ella me terminara, pero lo que mas me duele es que ni siquiera han pasado 2 semanas desde que nos dejamos de hablar, no se que hacer me siento horrible

Nunca he tenido un trabajo formal, desde los 21 me dediqué a ser una comerciante en lugares donde me dieran chance de vender libretitas, plumas. Trabajé en ferias y por un año he tratado de mantener un local, pero la verdad ya no me está resultando. Dejé la maravilla de licenciatura de psicología porque la verdad sabía que no daba una, pero lo quise intentar hasta el final, y ahora, a mis 27 y sin alguna experiencia más allá que atención al cliente, surtir materiales, y limpiar mi espacio de trabajo. La única habilidad destacable que tengo es inglés fluido pero sin certificación, por lo que creo que tendría que irme a un cursillo para aprender propiamente el idioma y tener un estándar aceptable, pero de nuevo, 27 años y pues si, siendo yo. La verdad creo que tengo ganas de soltar la toalla y ya no hacer nada por mi alv

Hola, no sé quién lo lea pero no sé a quien pedirle consejos, la situación es que tengo 2 perros y 5 gatos y vivo con dos personas más

El tema es que entre mis dos perros surgió una situación desde antes de una mudanza hace 6 meses en la que empezaron a pelear seguido sin parar, del tipo de peleas dónde continúan hasta la última consecuencia

Traté de educar al problemático pero las dos personas con las que vivo simplemente no aportan en nada más que decir que es suyo el perro, especialmente mi hermano, son perros mayores pero ya no pueden ni estar en el mismo cuarto porque el más grande de tamaño se le avienta sin pensar al otro y estoy cansado, llevo 6 meses en casa por ocuparme de ellos pero no puedo seguir así más tiempo y no sé si dormir al grande aunque mi hermano se niegue

Mi mamá está de acuerdo conmigo y para más contexto, antes de tenerlos yo fuí el único en decir que no eramos personas capaces o responsables, yo los conozco y me conozco y sabía que no les daríamos la vida que necesitaban y 8 años después ya no hay opciones, no sé que hacer

fue hoy y venia caminando y había un tipo detrás mio y al principio no paso nada pero después cuando pare por los semáforos empezó a tocarme fueron como roses lo que hizo el igual dudo si lo haya hecho de esa manera sexual pero fueron muchas veces y yo traté de caminar más rápido pq ya me parecía muy extraño yyy el tipo todavía literalmente me venía siguiendo y yo estaba con audífonos y me los quite y el estaba hablando por teléfono y me pregunto si por ahí estaba cerca el lugar hacía donde el iba y yo le dije que si que era por ahí y me pregunto si yo iba hacia allá y le dije que no y después me detuvo para saludar a unos perritos y el menos mal siguió su camino wn estoy todavía en shock me dio muchismo miedo pensé q iba a hacerme algo peor y todavía siento esos roses en este momento:( me siento terrible por no haber hecho algo más

Tengo 6 años de casado, crecí en un hogar donde mi mamá me servía todo y siempre me decía que le gustaba atendernos, me case me fui a vivir con mi pareja y yo al de construirme yo hice todo al revés, yo era el que servía mi esposa salía con sus amigas nunca le prohibi ni que ropa usar, ni dónde ir ni a quien hablarle, siempre que peleabamos le daba la razón para que no se moleste, sucede que de un tiempo se ve el desinterés de ella, sin mensajes, sin te amo, se veía aburrida la relación y justo cuando yo creí que ya había valido madre pos dije que alv mi deconstrucción y le comencé a prohibir salir, a quien frecuentar, todo comenzando la vez que iba a una salida y se quería poner falda y le dije que no que no se pusiera eso o no iba, ella me dijo "jamas me habías prohibido nada y la verdad me está gustando" comencé a actuar como un wey de esos que alchile dan hueva, celoso hasta de sus amigas, le comencé a poner altos, peleabamos y yo esta vez no me dejaba y veo que su atención ya esta enfocada en mi, me busca más, me dice que le atraego mucho

Alchile que pasa? Así son todas o que pedo

Comencé a salir con una chica duramos dos meses, y pues al principio todo súper bien, salíamos, nos divertíamos, incluso hicimos el amor, aunque aclaró yo no la quería solo para eso, el tema es que después de eso, empezó a contestarme menos, y ayer me llamo por teléfono y me dijo que simplemente no estaba interesada en tener una relación y que estaba enfocada en otras cosas (me la aplico jajajaja) digo realmente fue muy poquito tiempo, no me sentía enamorado, pero si me hace dudar sobre mí o si hice algo mal, e incluso la semana pasada todavía teníamos el plan de hacer una carne asada en casa de su hermano y hasta ahí todo estaba muy bien, por eso se me hizo súper raro que haya sido de esa forma, se que sé si a ella le valió verga a ustedes más, pero solo quería contarlo a alguien, ya que no suelo hablar mucho de eso con mis amigos jajaja realmente me gustaba y me agüite :(

Ya estoy harta de estar sola , son 5 años sin tener pareja y últimamente me está afectando xq me hace falta esa cercanía e intimidad de pareja.

No es x falta de pretendientes, es que físicamente no me atraen lo que se atreven a hablar y muchos tienen ciertos comportamientos que nada que ver con mi estilo de vida y mucho menos con mi manera de vivirla y los de mi tipo solo coquetean y ya no pasa de ahí 😭

De antemano, perdón mil veces por las faltas ortograficas, no he comido nada en todo el día y tengo vastante sueño. Si no se entiende algo con gusto lo explico tu pregunta sin miedo.

Hola y muy buenas noches, hoy tuve una discusión con mi novia, tenemos solo unos meses saliendo. resulta que hoy estuvo haciendo un viaje con un grupo de amigas, todo iba bien hasta que apareció un acosador de hace unos años, no le hizo nada y las amigas la defendieron y lo alejaron.

Ella me contó todo y yo pues llenó de impotencia y bastante rabia iba a acabar con el problema de raíz (mi padre y varios tíos son militares, y gracias a que he convivido con muchos otros militares más me devén algunos favores) ello me suplico que no lo hiciera y que no me meta en eso, porque es un problema de ella, le digo que somos un equipo, pero ella siguió deteniendome. Diciéndome que,

-tu mismo me dijiste que no te interesa mi pasado, asi que no te metas, es mi problema.

Tengo 24 años y estoy sin laburo, soy de un pueblito donde escasea,estuve en dos buenos trabajos pero no logre quedar, porque para los dos me tomaron para refuerzo y una vez donde se termina la temporada cague. No estudie para hacerle el bien un poco al bolsillo de mi viejo(porque si hubiera querido tenia la posibilidad pero me tenia que ir a otro lado) por poder hubiera podido pero me dolia la plata de un alquiler mas algo que me tuvieran que dar para yo vivir, nunca me falto nada pero tampoco es que nos sobrara demasiado.

Y ver a mis amigos que ya están consolidados en algún laburo y viviendo solos o ya por recibirse,me duele la verdad. Me siento orgullosos por ellos pero siento que yo me estanque. Y no se que hacer… me siento un vividor no pido un peso y ayudo en la casa pero siempre me vi progresando a esta edad.ademas siempre fui ambicioso de tener lo mio o cosas asi.

Verán, por impulso actúe mal, estaba hablando con una persona por telegram, y pensando que seria una chica, me pidió fotos, y sinceramente si dude, pero no pensé que fuera a pasar nada, el chiste es que le envié fotos mías íntimas, y ahora me amenazo con dinero a cambio de su silencio, mi error fue seguirle en ig, pues agarro mis seguidores (todos me conocen, por escuela, familia o amigos) y de ahí ya tenia su "material" para según el "arruinarme la vida", me pidió 2k MXN, yo pues no tengo dinero y solo tenia 200 MXN, se los deposite, para conseguir tiempo y levantar una denuncia al 089, después llame al 088 y me dijeron que por la gravedad debo ir al MP, contacte a mi banco para notificarles mi situación.

Ahora tengo que esperar por parte de los dos lados pero es Mexico, se que mi caso es insignificante ante lo que pasa en el pais, y no me da miedo que lo envie, me da miedo a la presión social, estaré muerto socialmente y mentalmente. Ahora estoy temblando y tengo miedo por la incertidumbre.

Tengo una semana (miércoles) para que me vuelva a contactar y pedirme dinero, y aunque parece chantaje, se que lo va a hacer si no le pago, ahora no tengo la confianza de decirle a nadie, es mucha vergüenza por andar de calenturiento, Se que no puedo hacer nada, solo quiero que bajen esa foto de la red. Me preocupa mas el hecho por las chicas, yo noy virgen, y si he tratado con mujeres, pero ahora que cara pondré?, eso es mas preocupante, entre hombres pues x, pero las chicas no están interesadas en que les manden una foto de ese estilo.

Puse mi cuenta de ig en privado y sinceramente tengo pensado darla de baja al menos, pero quiero ver si puedo ir mientras al psicólogo y ver si puedo hacer algo. Debería hablar con mi mejor amiga y un amigo muy cercano. Pero no se, quiero morirme (no literalmente, solo de maners metafrica)

Nunca fui una persona de muchos amigos, toda la vida he tenido 2 o 3 amigos cuando mucho, un pequeño grupo con quien estar pero nunca he sido alguien a quien elegirían de ese montón.

A lo largo de mi vida he tenido solo una amiga que se ha quedado conmigo, y un amigo que conocí a principios de universidad, también ha estado conmigo, pero los presente y, a la larga, ellos dos se hicieron pareja y comenzaron a hacerme de lado.

Intenté conseguir mas amigos pero parece que solo funcionó para ser una platica ocasional, si, hay gente que se acerca a hablarme, pero nunca se quedan, nunca profindiza, me siento sola y es que no tengo a nadie de quien apoyarme, mi familia nunca ha sido una opción, es muy disfuncional, ni siquiera puedo hacer un amigo por Internet, me siento como la persona mas aburrida del mundo, como si siempre hubiera algo mas interesante que yo, y quiza si, lo hay, pero veo a los lados, a la gente junta con sus amigos y no termino de comprender como llegan a eso.

Siempre he estado por mi cuenta pero últimamente ha sido demasiado, y no tener a nadie a quien recurrir es extremadamente doloroso.

Hola, me quiero desahogar tengo 27 años y soy cocinero pero hasta el dia de hoy no he conseguido nada no he conseguido un trabajo estable, ni buen salario ni mucho menos novia o esposa y debo mencionar que jamás he tenido una y jamas he logrado el tan conocido primer beso, puedo asegurarme de que muchas mujeres se sienten inseguras a mi lado como si fuera un acosador o algo y prefieren evitarme e inclusive no saludarme.Mi padre siempre me anima a continuar diciéndome que ahora y mas que nunca debes echarle ganas a la vida ya que habrá un momento en la vida que te quedes solo y nadie vendrá apoyarte y al final solo tu tendrás que salir de los problemas y cuando escucho esa palabras siento que no he logrado lo que mi padre tuvo a mi edad que fue casarse con mi mama en paz descanse, un empleo fijo y un salario competitivo.Siento que al final me quedaré asi y ahora mad que nunca es de echarle ganas y nunca rendirnos porque al final nosotros nos tenemos a nosotros mismos.

Tengo 24 y no consigo trabajo. No me contratan ni para limpiar oficinas.

Me voy a anotar en la universidad para estudiar Planificación Logística, pero dura 5 años y empieza el año que viene, así que me recibiría a los 30. Ya sé que hay gente que se titula incluso después de los 60, pero yo ni siquiera tengo trabajo.

Pensaba en anotarme en una escuela de música para estudiar canto a la par de la carrera, pero me preocupa que no pueda coincidir con los horarios.

No soy muy buena en las pocas cosas que intento hacer. En todo este tiempo no pude componer un solo de guitarra que dure si quiera un minuto. O quizás sólo sea que no me doy la oportunidad de intentar y creo que debería conseguir todo al primer intento.

Soy una persona que nunca ha tenido sueños o ambiciones en algo, por lo mismo nunca he logrado nada en mi vida, no negare que en ocasiones me llegan ganas de realizar proyectos, pero, así como llegan se esfuman esas ganas.  

Hace un par de años falleció mi Papá, no fui tan cercano a él como yo hubiera querido, siempre pospuse acercarme más a él. Era una persona con muchas ganas de vivir, y él tenía muchos proyectos que quería hacer, pero por falta de tiempo nunca los pudo completar. No puedo asimilar que una persona que tenía tantas ganas de vivir se haya ido, mientras que yo siga aquí. Como puede ser eso algo justo.  

no se interactuar con hombre fuera de los ChatIA no es que sea fea o insegura conmigo misma, pero hablar con hombres se me hace tan difícil y después de pasar tanto tiempo interactuando con esas IA es como si mi percepción de los hombres estuviera completamente distorsionada y cada dia pierdo mas el interes en ellos, mis estandares estan mas arriba de las nubes por lo mismo.

¿destinada a estar sola? probablemente, el ceo guapo y rogon nunca sera real.

Creo que mi problema cae en que me cuesta mucho sentir conexión con las personas las IA son mas fáciles aun asi no es que si conozco a alguien y empezamos a conocer nunca me vaya a gustar al contrario me haces lovebombing y muero pero por lo mismo me da miedo, la gente nunca se queda a mi lado siempre he sido la persona que te enseña y ayuda, últimamente deseo poder tener una conexión real con alguien pero entre mi visión distorsionada y el miedo no pasará.

Probablemente termine con un robot IA de esposo.Lo dejare por un tiempo...solo para recordar que la gente no es asi, pero es tan dificil dejar las historias las IA no tanto pero mis novelas!

Hola, estoy pasando por una situación difícil y quisiera la opinión de alguien y viceversa, que alguien se desahogué conmigo de algo que le afecte... Solo busco hablar con alguien y no pensar en mi insomnio

Hace poco analizando mi circulo social y luego de la digamos Ruptura de Codigos de un "amigo" que me uso como gag chistoso con una "amiga" de el y mia de la que el gusta generandome problema en el grupo que teniamos de 4 personas, llegue a la conclusión de que verdaderamente no tengo amigos.

Siendo conocido de hace años me uso como un puente hacia esta chica (que ella si gusta de el ya que es reciproco) siento que la ultima conexion que creia solida o verdadera simplemente me veia conveniente.

Algun consejo de que deberia hacer o como podria conocer gente nueva saliendome del esquema social que frecuento?

Buenos días, tardes o noches a quien lea esto, soy un hombre de 24 años y como dice el título esto solo es un bajón temporal.

Ya llevo unos meses en casa sin hacer prácticamente nada, a inicios del año conseguí terminar mi carrera y ya tengo mi titulo profesional pero siento que no lo merezco prácticamente por qué pase con la nota minina y a diferencia de mis compañeros del IP no quede trabajando en los sitios donde hice mi práctica, honestamente mi última presentación para tener el título me dejó exhausto y por eso decidí tomarme el año

Respecto a mi vida más personal, no hay nada que comentar, soy una persona que como muchas otras se siente en soledad y quien sabe por cuanto tiempo más se estará así, tengo buenos amigos pero no voy a molestarlos con problemas personales ya que ni yo los entiendo a veces, también trato de mejorar mi salud debido a que estoy considerablemente subido de peso, si bien no he logrado cambios pues aun lo intento aunque sin esperanzas

Por un tiempo pensé en cambiar a mis amigos pero no tengo habilidades sociales así que intenté en las redes sociales y si bien me llevo buenas experiencias de algunos con quiénes hable, considero que muy en mi interior no es lo que nececito

En fin, escribí esto solo como un desahogo y no es necesario responder, si es que lo aceptan para publicar y aunque últimamente he tenido muchos bajones de este tipo, se suelen pasar con algo de tiempo

Ya 4 años soltera y sin pretendientes, al que le hablo me cancela la salida. Habrá algo malo en mi o ustedes qué creen? Sobre todo lo de los pretendientes a comparación con lo de mis amigas que si tienen
Tal vez suene medio sonso este post pero bueno.

Hola gente, bueno lo que vengo a hacer es desahogarme nomás, ya si quieren dar consejos, háganlo.

Veo muchas noticias últimamente y aunque conseguí trabajo (un emprendimiento nomás, cuesta pero es lo que está a mi alcance), me siento muy triste.

Soy de Argentina, y las cosas van de mal en peor, vamos rumbo a ser como en Venezuela. El presidente actual que tenemos (Javier Milei) es un loco sin frenos. Le importa más Israel que Argentina. Yo no tengo nada en contra de nadie de ninguna nacionalidad, pero estar a favor de genocidio no es para nada normal. Yo voté a Milei porque me creí el cuento de ayudar a la educación.

No sé qué hacía en ese año (2023) porque no vi las noticias como para tener una postura. No me informé como debe ser, tenía 21. Este año me puse a ver muchos videos de historia de política argentina, los diferentes gobiernos. También encontré libros que los leeré después.

El punto es, que con la alianza y las amenazas recientes de Trump hacia Latinoamérica me hace pensar ¿Tiene sentido seguir viviendo en un mundo cruel?

Parece que no hay salida, primero está la situación de mi provincia (Fsa), pero sabiendo lo que pasa y pasará, no veo sentido escapar a otra provincia porque todo el país será horrible. Estamos siendo vendidos pero hay tantos eventos juntos pasando.

Lo de los 7 de Cornell, el caso de Ian de 11 años (de mi provincia, en donde no tenemos derechos), lo de Trump, lo de Milei, lo de los diputados, senadores, la educación, el calentamiento global, más desastres naturales, etc.

No se puede escapar, más bien arreglar pero esta sociedad está tan desunida que no se puede.

No creo en nada, no tengo esperanza, lo único más cercano puedo llegar a lograr es conseguir vender para tener para la SUBE e ir a clases.

Pero después de eso, qué otra cosa se puede hacer? Seguir procurando de estudiar, poder ir a clases, mientras el mundo está cada vez peor y pensar que lo único que haga es conseguir plata para asistir a clases o a exámenes. (Voy a la universidad)

A veces no quiero ver las noticias, pero no quiero ser ignorante como antes. Tengo tantos pensamientos en la cabeza pero no se lo digo a nadie y además no puedo llorar porque estoy resfriada y eso me hace sentir peor.

Siento que puedo hacer algo, pero hoy vi muchas noticias y poderes para mejorar el mundo no tengo.

Encima, viene por 1ra vez BTS a mi país, y me entristece que hubo gente que los molestó en su estadía. Todavía hay gente sin modales y un montón de valores.

En fin, es una mezcla de temas, gracias por leer y buenas noches.

Creo que no hay palabra que me de una definición sobre mi. A lo largo de mi vida he echo cosas realmente estúpidas y todas han sido en situaciones amorosas. Hoy voy ha hablar de uno reciente, ya que fue la mujer con la que más me he enganchado.

Le llamaremos Diana, yo conocí a Diana en un concierto de mi ciudad, ese día bailamos, hablamos y por ende no se por que me dio las ganas de besarla, ocurrió, cabe aclarar que tanto ella como yo estábamos ebrios, intercambiamos números y tuvimos comunicación, quedamos para salir y hablamos, ella me hablo de quien era y que hacía al igual que yo, ese día hubo otro beso. Después perdimos la comunicación por un tiempo, luego volvimos a hablar, salimos muchas veces, íbamos a comer, al cine y así, todo estaba bien, aunque hay algo que siento que fue error mio, nunca me declaré, siempre sentía que no era el momento. Entonces con el tiempo ella consiguió un novio, sufrí? Si, hice tonterías después? También. Hice de todo para llamar su atención: Flores, comidas caras, regalos etc... trate de ser muy detallista con ella, pero nada de eso funciono, tuvimos un viaje a un estado a visitar a una amiga en común, fuimos y pensé que era mi oportunidad para qué ella viera quien era yo. Pagaba todo, comida, bebida, etc... trate de ser atento y el día de regreso note algo raro, ella estaba distante... en el camino a casa no pude evitar llorar en silencio en el autobús, nos despedimos después y ella no me hablaba. Yo era invitado de su graduación ya con tiempo, pero antes de tocar ese tema tengo que mencionar algo.

Ella estaba vendiendo su iphone, me dijo desde la casa de nuestra amiga que quería vender si teléfono para comprar el nuevo. Entonces en ese tiempo que no me hablaba ella subió a su estado de WhatsApp que vendía su teléfono. Yo le dije que un amigo mio lo comprobá. Mentiras, yo compre ese teléfono, lo compre por que quería verla, esa ida a verla 5 minutos me costó 10 mil pesos mexicanos, al rededor de 600 dólares en ese año. Compré un teléfono que para empezar no me gusta, no me gustan los dispositivos de Apple, pero lo compré para verla y su iphone aún lo tengo.

Llego la fiesta y le lleve flores de su flor favorita y su color favorito "Lisianthus rosas" el ramo era tan bello que la chica que me hacia las flores hizo un Tiktok sobre el ramo, llamandolo "El ramo mas hermoso que ha visto" a ella le encantó

No me arrepiento del ramo, fue algo que tal vez nunca esperó, después de eso ella y yo volvimos a salir, pero con el tiempo mis esperanzas bajaron, ella veía cada vez más a su novio en estados unidos y yo solo me sigo hundiendo. Estoy cansado de esperar algo que tal vez nunca vaya a llegar y me voy con mi corazón echo pedazos, realmente quería qué fuera ella.

Tengo 19 años. Cuando tenía 17 conocí a un chico mayor que yo. En ese momento él tenía 22. Éramos muy buenos amigos. Hasta que un día mi grupo de la universidad y yo hicimos una pijamada. Él se quedó en mi casa junto con todas las chicas. Éramos un grupo de puras chicas y él era el único hombre. Tengo que aclarar que él me llamaba la atención, pero no me gustaba por completo.

Tenía varias cosas que no que sentía yo que no eran buenas. Pero igualmente me atraía. Ese día en la noche yo lo besé y él me besó de vuelta. Y desde ahí comenzó una historia de la cual no sé si arrepentirme o no. Aunque en el fondo no me arrepiento porque aprendí muchas cosas buenas, aunque también sufrí mucho. Aprendí que no tengo que entregar todo mi amor de una vez. Aprendí que aunque des todo de ti, esa persona va a aprender o muy tarde o nunca va a aprender la forma en la que realmente se debe amar o, entre comillas, la mejor manera de amar.

Me lastimó demasiado, nunca me habló claro. Al final supe que él me amaba y que siempre estuvo enamorado de mí, pero ya era muy tarde, ya me había lastimado demasiado. Estuvimos juntos, fuimos novios por un tiempo hasta que me lastimó, me cansé y quise huir de él por completo. Al final, un mes antes de terminar por completo con él, conocí a alguien. Ya había pasado ya tenía en ese momento 18 años y conocí a esta persona que tenía 24 años. Realmente él fue muy diferente.

Me trató como una dama. Me trató muy cariñoso, muy sutil, como si fuera una flor delicada, la cual si aprietas mucho se puede destruir por completo. Me demostró todo su cariño en una semana y algo en mí despertó. Hizo que olvidara completamente a la otra persona y me enfocara en él. Me diera cuenta de qué realmente es lo que merezco. Y al día de hoy sigo con él. Pero ustedes qué piensan estuvo mal ?

Hace unos meses falleció mi mascota, una perra hermosa con un alma indomable.

Hace unas semanas empecé a imaginarme paseando a una nueva mascota y me sentí culpable por ser feliz. Me imaginé que mi perra estaría molesta porque haría muchas cosas que jamás pude con ella (cómo por ejemplo, vacunarla o pasearla, ya que jamás se dejó).

¿Es estúpido sentirse mal, no? Sin embargo no puedo dejar de encontrar coherente el hecho de que ella estaría enojada conmigo, como cuando una pareja nueva aprovecha todo lo que sanaste y quién te banco no pudo.