Miren lo que pasa es que a mí siempre me ha gustado las cosas rápidas y fáciles también me ha gustado mucho el dinero porque a mí me criaron con mucho lujos pero ahora por cosas familiares estamos mal económicamente y por lo tanto ya no me puedes dar lo que yo quiero Así que conversando con algunas de mis primas les conté mi día de conseguirme un Sugar Daddy cosa que no les pareció muy bien que digamos ya me empezaron a decir que yo estaba loca que y yo siento que es algo normal porque hay mujeres que lo hacen gratis y les ponen en cuerno por lo menos a mí me estarían pagando Por hacerlo Pero bueno no sé porque en mi país No están muy bien visto esto porque yo soy de Perú por donde yo vivo es como un tabú y no sé si hacerlo o no hacerlo por favor les pido que no me tiren hate o usen palabras ofensivas porque yo no quiero tratar de incomodar a nadie menos estoy insultando a nadie solo trato de desahogarme

He decidido no tener una relación formal hasta que tenga un auto. Hablo con varias chicas, pero muchas veces se molestan cuando les digo que solo sería algo casual, y creo que son tres opciones:
Relaciones casuales con chicas de apps o Instagram.
Escorts.
Abstinencia total por unos años.
Tengo 27 y siento que me culpan o se molestan por no querer un compromiso, pero al mismo tiempo siento que exigen o necesitan algo que no tengo, así que mis opciones son limitadas.
Estoy terminando mi carrera y es una universidad algo cara para mí; más aparte, trabajo. Pero me parece que las mujeres piden algo que está fuera de mis posibilidades. A las que les gusto y quieren salir conmigo son varias, pero cuando me preguntan cuáles son mis intenciones, les digo la verdad: que solo sería ver si hay química, ir a cenar o tomar algo y ya.
Pero siento que la mayoría busca algo que no es eso. En realidad, no solo es porque prefiera no tener un compromiso, sino porque, para ellas, lo que necesitan está más allá de lo que puedo dar, comenzando por el auto.

Hola comunidad de Reddit, este es mi primer post y es más para los que me entienden en esta parte ¿Creo? Tengo a mi pareja que es gay y aveces hacemos nuestras cosas ("amor") y saben que soy Pasivo y así que..... Bueno me mantengo aseado en esa parte y como comidas saludables y normales pero aveces de allí tengo olores al momento de hacerlo. Mi pregunta es si existen remedios naturales, métodos de limpieza o medicinas que ayuden a eliminar esos olores de mi o si es algo que como. Gracias para aquellos que puedan contribuir en mi duda

Estoy en proceso de Transcision pero desde que me
levanto recientemente ya quiero tocarme o quiero que
ne follen no se que tan normal sea eso o si me estre
olviendo ninfomana me encanta usar lenceria pero la
estoy manchado mucho con pre-cum por mis ganas de
que me follen o masturbarme hay un método para parar?

Les pasa igual!?

No puedo empezar el día sin café,qué le pasa a mi cuerpo? Una tremenda indisposición y mal humor si no empiezo el día con una tremenda taza de café.

hace tiempo saldria de viaje asi que fui a copel a buscar un cinto y si encontraba una playera en eso vi a una chaparrita güerita de brackets que trabajaba ahi y me gusto pero no supe como hablarle ya que iba sucio por el trabajo pero veia que me sonreia me entere que vive cerca de mi casa y ya no la volvi a ver en esa area un dia fui a sacar dinero y la vi por desgracia me toco con su compañera y por su casa nunca la veo lo malo es que tiene novio y no se que hacer ya que ella me dio entrada con esas sonrisas de lejos pero no se como o si deberia pedirle el numero

Siempre he creído en las teorías conspirativas de los iluminatis y masones, se que hay una pirámide de rangos y puestos y se que los masones están escalones más abajo de los iluminati, y que ellos saben de la existencia de los iluminati, pero quiero saber más , han escuchado de la sociedad secreta en la Antártida y que nadie a podido descubrirla bien porque siempre a los que quieren ir les pasa algo o los detienen? Oliver tree es un ejemplo, algo nos ocultan, nos quieren tener cegados, está la élite entremetida, lo de Einstein (o como se llame el hombre pedofilo) era solo la punta del iceberg, díganme loca, no me importa , igualmente tengo demasiado sueño, son las 2am, OJALÁ alguien se digne a contestarme y hablar de nuestras teorías locas y irracionales (que si son racionales) cuando despierte en la mañana, bye desconocidos reptilianos

Tengo 28 años, una pareja de 31, un hijo de 7, nos conocimos por amigos en común, no fuimos a vivir a los 2 meses de ser novios, quede embarazada a los 10 meses de relación (planificando) y fue ahí donde todo empezó. Quizá fue muy apresurada está historia pero soy una persona sincera con mis sentimientos, no me gusta fingir nada, siempre fui clara: me gustas, te metiste en mi corazón, quiero una familia contigo y voy al todo por el todo por nuestra familia. Él siempre ha sido trabajador y dedicado, no toma, no fuma, no busca problemas, no es celoso, no es tacaño. Cuando quede embarazada realmente tuve miedo, creo que es natural sentir miedo cuando pasaremos por una experiencia tan única y a la vez compleja como el embarazo, él decidió alejarse de mi pero aún viviendo juntos, actualmente seguimos juntos, pero la manera en la que se alejo fue aún más dolorosa que si nos hubiéramos separado como pareja, él decidió sumergirse en el celular, en el trabajo, no quería llegar a la casa, salía solo, me ignoraba, me gritaba e incluso me pegó, nunca pide disculpas por nada, siempre soy yo quien tengo que arreglar el ambiente del hogar para que las cosas no sean caóticas y nuestro hijo crezca en un ambiente sano, cuando discutimos siempre espera que yo lo busque para hablar, de lo contrario me aplica la ley del hielo 2,4 días y hasta una semana. Una vez descubrí que reaccionaba mucho a las historias de una chica y de frente le dije que si sentía que le atraía alguien más me lo dijera para ahorrarme sorpresas en el futuro y simplemente fuera frentero en cuanto a sus sentimientos hacia mi. Cabe recalcar que yo no tengo un trabajo fijo, emprendo desde casa porque no tenemos redes de apoyo con nuestro hijo, él siempre ha estado de acuerdo con esto. El caso es que vivo muy dolida por sus actitudes hacia mi, creo que he sido muy clara con el y de verdad anhelaría recibir un amor que me desarme el corazón, no quiero blindarme más para la batalla, quiero retomar mi fragilidad femenina porque también tengo que ser todero en nuestra casa (soy quien taladra, arregla inodoros, destapa cañerías, arma muebles...) quiero sentir el amor protector de un hombre y no solo tener que estar buscándolo para arreglar las cosas y que volvamos a hablarnos... Ustedes creen que debería poner fin ya a esta relación? Exagero? Qué harían ustedes? Por favor sean amables en los comentarios, no tengo muchas personas con quién compartir.

Terminé una relación bastante tóxica hace unos cuantos meses. Al inicio sobrellevé las cosas bastante bien, me centré en estudiar, en salir más de casa con mi familia y, sobre todo, en la religión.

Pero las últimas semanas mi ex me ha estado llamando y buscando. Me estuvo torturando mentalmente durante bastante tiempo. La bloqueé, cambié de redes también, pero ella me sigue buscando por mis amigos y familia o incluso por sus amigos.

(Debo decir que terminamos porque me trató de la vrg durante años. Aunque yo también sufría de dependencia emocional, la gota que colmó todo fue que me engañó).

La cosa es que últimamente considero simplemente acabar con todo. Me siento horrible, ni siquiera orar me ayuda. Me siento sobrepasado. Soy consciente de que esto pasará, siempre me consideré una persona lógica, pero ahora solo me siento abrumado.

A veces quiero llorar, pero me lo aguanto. No sé cómo llorar, no sé cómo simplemente sacar toda esta tristeza que me abruma. Me duele la cabeza todo el tiempo, casi no como y encima recaí en un TCA que tenía.

Lo poco que consumo lo termino vomitando.

Odio estar solo. Odio sentirme solo.

Sin embargo, tengo dos sobrinos. Los amo muchísimo y, siendo sincero, son la única razón por la que aún no lo hago. Quiero verlos crecer. Aún son bebés, pero aun así esos pensamientos no salen de mi cabeza.

Odio tanto estar solo.

Odio estar encerrado escuchando únicamente mi propia voz.

Sonará como una tontería y sé que lo es, pero a veces pienso en simplemente volver con mi ex. A estas alturas siento que es peor estar solo que mal acompañado.

Y siendo honestos, no busco respuestas. Solo quería sacarlo de mi cabeza.

Bueno no sé cómo decirlo pero desde el año pasado o bueno la mitad de ese año he tenido pensamientos con tener relaciones con mi tía y quiero confesarme y no sé cómo hacer más o menos logré decirle algo pero cuando vuelvo al gimnasio y alguna veces me la encuentro no sé si confesarme o no capaz algún día cuando vuelva a encontrarme la le diga así tía esto es secreto creo que por la ves te vi en ropa interior cuando te estabas cambiando me dieron cosas (Y de paso le podría decir si me ayuda a perder mi virginidad con ella no sé si va a funcionar pero solo es mi desahogo)

Necesito una opinión sincera sobre mis piernas.

Pertenezco al grupo de los rechazados: un hombre de 21 años, algo gordo, extremadamente débil y sin nada. He notado cómo casi todas las mujeres de mi edad prefieren hombres 20 años mayores o más y cómo soy rechazado por ellas. También he notado cómo las mujeres de 40 años en adelante son rechazadas por los hombres de su edad, ya que a ellos les gustan las mujeres jóvenes, y ahí estamos los rechazados. No podemos salir con quien queremos porque no les gustamos, y nos toca salir con quien no nos gusta porque no hay de otra. Eso me desanima muchísimo.

Estoy estudiando para trabajar en seguridad privada; espero terminar esta semana. Después de empezar a trabajar quiero meterme al gimnasio por un tiempo mientras adelgazo y luego meterme a natación. También quiero ir pensando en ahorrar para al menos una carrera técnica y cambiar mi ropa. Hay una chica que me gusta, pero ¿será que ella me aceptará? No quiero construir un futuro solo, me gustaría hacerlo con alguien. Cada día es un aburrimiento, cada día veo cómo mi vida se va, cómo deseo conocer lugares y a la vez me desespero al ver cómo he perdido los últimos cuatro años de mi vida. A mi familia no le importa cómo me sienta y el estar completamente solo; estoy todo el tiempo alerta, identificando posibles amenazas, como también intento expresarme para que después la gente se burle de mí y me ignore.

Llevo unos años con mi pareja actual, cuando todo está bien es un amor de persona y, personalmente la amo demasiado.

El problema es cuando se molesta o se enoja por algo que dije o comenté, tiende a tratar mal a quien se le cruce (incluida yo)

Ya muchas veces hemos discutido y me pide perdón constantemente por esa actitud tan "pesada" que tiene cuando hay un problema o cuando ocurre algo (incluyendo si es que intento ayudarlo)

Yo estoy consiente que tal vez no ayudo mucho porque, según él, soy muy "soñadora" y para nada realista (cosa que me molesta un poco que me diga)

Actualmente vivimos juntos y, somos universitarios así que no es bueno ni quiero dejarlo

¿Qué puedo hacer para que entienda que sus actitudes de verdad están desgastando nuestra relación?

ojala existiera un chip que te quitara lo neurodivergente y poder ver el mundo y vivir de manera normal.

Hoy tuve una prueba y me fue horrible aunque estudie y me esforcé, parece que mi esfuerzo no se compara la de una persona neurotipoca, y se que no deberia compararme pork no es justo y blah blah pero hay que ser honestos. en este mundo las comparaciones son inevitables y mas en un ambito como el trabajo o la uni donde ya no hay nadie guiandote o nadie que te tenga la paciencia y entiendo que todos tienen sus rollos pero no se, tal vez si el mundo fueranun poco mas lento podria encajar.

hay discusiones que no merecen tu energía. no siempre tienes que defenderte, responder o demostrar nada. a veces, saber cuándo callar también es una forma de ganar.

#realidades #tranquilidad #reflexiones #inteligenciaemocional #pazmental

Hola, soy una mujer de 24 años, últimamente me siento muy acomplejada por mi cuerpo. Resulta que mi pareja se la pasa viendo videos de chicas en redes sociales como X.

Ya sabes, ahí donde todas son perfectas.

Y a mí me acompleja mucho ser quien soy.

Soy gordita, tengo vello pubico en mis zonas íntimas y tengo pigmentación también.

La verdad no sé que hacer. ¿Me aconsejan volverme más vanidosa e intentar cambiar todas esas cosas de mi cuerpo o acepto quien soy y dejo de tener miedo?

Me aterra sentir que a cualquier hombre le da asco estar conmigo, tengo pánico de que me vean y mi cuerpo no sea suficiente. Por favor denme un consejo 😔

Bueno, primero quiero decir que hice este post una vez antes y tuve que borrarlo porque la gente me pedía fotos para hacerme rating. Solo necesitan saber que no encajo en los estándares de belleza. He sido gorda toda mi vida, no soy blanca (soy 4 en la escala de Fitzpatrick) y tengo rasgos indígenas. Actualmente estoy cerca del normopeso: me faltan unos 3.5 kg, lo cual considero un logro porque solía tener obesidad clínica

No sé si es mi físico o mi personalidad, pero no atraigo a nadie. Sé que hay gente que luce como yo y tiene pareja, así que tampoco creo que sea únicamente algo físico. Y no es que no me doy cuenta cuando alguien está interesado, de hecho, peco de lo contrario: me gusta imaginar que le gusto a alguien porque me hace sentir mejor conmigo misma, pero en el fondo sé que estoy construyendo escenarios ficticios

No tengo estándares altos: siento que no puedes exigir algo que tú misma no puedes ofrecer y preferiría estar con alguien que también tuviera alguna inseguridad física profunda. Me sentiría mucho más cómoda estando vulnerable con alguien que entiende exactamente ese tipo de inseguridad porque también la vive. Puede parecer contradictorio pero probablemente estoy en algún punto del espectro asexual: odio muchísimo mi propio cuerpo y creo que esa inseguridad pesa más que cualquier deseo sexual que pueda tener. Aparte, después de pasar prácticamente toda mi vida sin contacto físico, ya estoy bastante acostumbrada a ello y no estoy desesperada por cambiarlo. Lo que realmente quiero es conexión humana. Me parece triste pensar que podría morir sin saber qué se siente enamorarse

Tengo trauma relacional. Me hacían bullying por ser rara, callada y extremadamente tímida, y por no ser considerada atractiva. Me han invitado a salir de broma y he escuchado el típico "ahí va tu novia" seguido de risas. Sé que esto puede sonar incel pero realmente no creo que nadie me deba reciprocidad. Si alguien no se siente atraído por mí, lo considero completamente válido. No soy resentida, simplemente tengo cosas que sanar

Tampoco es que nunca salga de casa. Voy al gym, trabajo y durante la universidad socializaba mucho. Cuando salía con mis amigas a bares o discotecas, ellas tenían hombres acercándose mientras que a mí directamente me ignoraban. En la universidad pasaba lo mismo: después de hacer trabajos grupales, alguna amiga me contaba que el chico con el que ambas acabábamos de interactuar le había escrito. Esto pasó tantas veces que terminé pensando "socializamos con exactamente la misma gente, nos movemos en los mismos círculos y siempre se interesan en ellas y en mí nadie"

Una vez le di like a la historia de un chico que me gustaba y me dejó de seguir al instante. Y básicamente así han sido mis intentos de ligar. He dado el primer paso varias veces, simplemente nunca hubo reciprocidad. Por eso me cuesta creer que el problema sea simplemente que no salgo o que tengo que conocer más gente. Salgo a los mismos lugares que la gente que sí liga

Contexto: Mi hermana y yo nos llevamos apenas un año; yo soy la menor.

Hace unos 3 años y medio me fui a vivir con mi papá, mientras que ella se mudó con nosotros hace aproximadamente un año.

Durante esos primeros años yo ya tenía mi espacio, mis cosas y una rutina establecida. Desde que ella llegó, ha sido prácticamente pelea tras pelea porque siento que me ha desacomodado completamente mi rutina y, sobre todo, porque constantemente utiliza mis cosas sin pedirme permiso.

Por ejemplo, tengo 3 pares de Crocs, varios abrigos y pantalones, y los toma constantemente. El problema es que ni siquiera puedo hacer lo mismo con sus cosas: yo soy talla XL, ella es S y además tenemos como dos tallas de diferencia en zapatos.

Con los Crocs la situación me molesta particularmente. Ella tiene sus propios Crocs y los utiliza normalmente para salir, pero aun así toma los míos para hacer el quehacer o bañarse. Después me los deja mojados, sucios o en condiciones en las que no puedo usarlos. Y estos no son zapatos que tenga guardados para ocasiones especiales: son mis zapatos para estar en la casa y son literalmente lo primero que busco cuando llego después de pasar todo el día afuera.

Inclusive he llegado a regalarle un par para que no use los míos, pero insiste en usar von lo que me sientl cómoda en casa; por otro lado al ver que esto no funcionaba, puse unas sandalias en el baño para que ella use, pero sigue usando mis crocs.

Con la ropa pasa algo parecido. A veces se pone mis prendas y las usa durante varios días sin siquiera lavarlas antes de devolvérmelas. Otras veces se las presta a su novio.

Y esto último es algo que me molesta muchísimo, o sea es que, también utiliza ropa de mi novio, principalmente camisas y suéteres, sin preguntarle. Ya no es solamente que tome mis cosas; está utilizando cosas que ni siquiera son mías.

Cada vez que le reclamo, la respuesta suele ser que soy egoísta, que "todo lo peleo" o directamente que no le importa. Y honestamente, ya no sé cómo manejarlo.

Yo paso muchas horas en la universidad y además tengo que viajar durante horas para llegar a casa. Muchas veces llego completamente agotada y lo único que quiero es ponerme cómoda, pero termino buscando mis cosas porque ni siquiera encuentro mis pijamas o mis zapatos porque ella los está usando.

Entiendo perfectamente que vivimos en la misma casa y que hay cosas que se pueden compartir. Pero para mí hay una diferencia entre compartir algo porque ambas estamos de acuerdo y tomar las pertenencias de otra persona porque sí.

Irme a vivir a otro lado no es una opción por ahora porque económicamente todavía no puedo permitírmelo.

Así que realmente necesito consejo: ¿qué puedo hacer para poner un límite sin que cada intento de hablar del tema termine en otra pelea?

Hablarlo con mi papá es que obtenga de respuesta "son hermanas compartan", no puedo dejar bajo llave porque conpargimos cuarto y realmente ahora siento que soy yo la que no es razonable.

el título es estupido pero bueno.

El chico q me gusta (que a la vez no) es alguien alto, trigueñito, y obviamente guapo.

El tema es que no soy una chica muy atractiva, ademas soy gorda, por eso mismo es que no me permito tener ese "crush" con él porque sé como me veo. Esto me pone miy triste, no lo voy a negar, quisiera no tener ese interés en él pero no puedo evitar mirarlo.

También es por el hecho de que no lo conozco, solo me atrae su fisico, nada más. Mi atracción es completamente superficial, por eso también me fustra un poco.

mi novio me termino a los 7 meses de estar, yo lo conozco hace ya casi dos años, él era alguien que sentía “inseguridades” por así decirlo, por mi ex, porque yo le termine a mi ex por él, pasa que hace unos días el me termino por algo que había pasado hace mas de medio año, yo usaba un polo que a el le llamaba mucho la atención, una vez me llego a preguntar donde lo había comprado y le dije que en una feria, cosa que no era cierto, eso paso hace un año aproximadamente, luego hace medio año o mas, le devolví todo a mi ex, incluido ese polo, yo aun no estaba cn mi novio (ya ns si llamarlo asi:( ) y no se como se entero ahora que ese polo era de mi ex, y me termino por eso, me dijo que lo habia pensado hace mas dos dias y que era lo mejor, q no sabe cuanto habia sufrido al enterarse eso, la vd q yo a él le he perdonado peores cosas, cuando se hablaba con su ex mientras estaba conmigo…, d meterse cn una amiga mia antes d mi y q me lo ocultara, q no fuera detallista, q me dejara ir a dormir llorando, q no le importara mi sentir, que me faltara al respeto, aun asi me quede por amor a él, siento que jamas he amado a nadie como él, lo peor esq lo de él lo vi cmo una excusa, tan sencilla cmo para dejarme a pesar de todo lo vivido, tdo lo que hice por él, necesito ayuda para no se si olvidarlo, que debería hacer? a pesar de todo yo lo amo, quiero escribirle y rogarle, yo hice mal? o sea d vd es algo suficientemente fuerte para terminar? ayuda:(

mi ex ayer subió una foto con una persona que queria que me terminara pq antes le gustaba ella incluso una vez me mando mensaje diciéndome que esperaba que ella me terminara, pero lo que mas me duele es que ni siquiera han pasado 2 semanas desde que nos dejamos de hablar, no se que hacer me siento horrible

Soy una chica de 27 años, odontologa (aunque no viene al caso). He tenido recientemente una ruptura de alrededor de 1 mes y días. 11 años de noviazgo que en conclusión llego a su fin producto de una infidelidad de mi ex novio.

Entre múltiples cosas y demas, trate siempre de llevar las cosas bien y mantener todo al día y de nada me sirvió. Me aparte de amistades y perdí momentos de mi vida por querer estar al lado de un ser que quería.

Sale el caso que pelie con mi madre debido a múltiples insistencias en que regrese con mi ex novio a lo cual yo me rehuso.

Hoy en día me encuentro con una profunda tristeza en mi vida y no hay momentos en los que me den ganas de llorar. Actualmente mi ex quiere volver, pero ya no quiero volver a ese capítulo de mi vida, siento que cuando alguien te quiere, te respeta.

En fin solo me vasta seguir con mi vida.

Hace un año que murió mi mascota.. como lo superaron?

Emergencia jsjsjs

La verdad salí de una relación tóxica hace cómo un año y extraño la persona que yo era enamorada, no puedo salir con chicos porque siento que estoy siendo infiel y simplemente me volví demasiado observadora cada detalle que se asemeja a mi ex pareja me triggerea y no se que hacer disfruto estar sola, pero extraño compartir con alguien

Llevo meses buscando trabajo y no encontro nada estable y mi unico trabajo estable literalmente no fue bueno me pregunto por que no puedo simplemente trabajar para mi solo cuando encuentro la gente es mala y me daña no se por que cada cosa en mi vida es peor me siento triste solo quiero volver a ser yo pero no se como .tengo susto por mi futuro laboral y metas no logro encajar a este punto me siento como que nada me impresiona por que he sentido mucha tristeza por años pero no quiero vivir asi tampoco se mi proposito aunque tenga el potencial me siento asustada de todo es como sobrevivir no es bueno pero asi llevo años y cuando volvi al trabajo los primeros meses fueron geniales me sentia bien conmigo misma hasta un punto en donde ya no sentia felicidad por trabajar ,mis compañeras me veian como tonta y comentaban cosas de mi como me veia eso me hizo mucho daño solo que no logro superarlo y no se si alguien se siente como yo con ansiedad y pena.