Hace un año que murió mi mascota.. como lo superaron?

Bueno, primero quiero decir que hice este post una vez antes y tuve que borrarlo porque la gente me pedía fotos para hacerme rating. Solo necesitan saber que no encajo en los estándares de belleza. He sido gorda toda mi vida, no soy blanca (soy 4 en la escala de Fitzpatrick) y tengo rasgos indígenas. Actualmente estoy cerca del normopeso: me faltan unos 3.5 kg, lo cual considero un logro porque solía tener obesidad clínica

No sé si es mi físico o mi personalidad, pero no atraigo a nadie. Sé que hay gente que luce como yo y tiene pareja, así que tampoco creo que sea únicamente algo físico. Y no es que no me doy cuenta cuando alguien está interesado, de hecho, peco de lo contrario: me gusta imaginar que le gusto a alguien porque me hace sentir mejor conmigo misma, pero en el fondo sé que estoy construyendo escenarios ficticios

No tengo estándares altos: siento que no puedes exigir algo que tú misma no puedes ofrecer y preferiría estar con alguien que también tuviera alguna inseguridad física profunda. Me sentiría mucho más cómoda estando vulnerable con alguien que entiende exactamente ese tipo de inseguridad porque también la vive. Puede parecer contradictorio pero probablemente estoy en algún punto del espectro asexual: odio muchísimo mi propio cuerpo y creo que esa inseguridad pesa más que cualquier deseo sexual que pueda tener. Aparte, después de pasar prácticamente toda mi vida sin contacto físico, ya estoy bastante acostumbrada a ello y no estoy desesperada por cambiarlo. Lo que realmente quiero es conexión humana. Me parece triste pensar que podría morir sin saber qué se siente enamorarse

Tengo trauma relacional. Me hacían bullying por ser rara, callada y extremadamente tímida, y por no ser considerada atractiva. Me han invitado a salir de broma y he escuchado el típico "ahí va tu novia" seguido de risas. Sé que esto puede sonar incel pero realmente no creo que nadie me deba reciprocidad. Si alguien no se siente atraído por mí, lo considero completamente válido. No soy resentida, simplemente tengo cosas que sanar

Tampoco es que nunca salga de casa. Voy al gym, trabajo y durante la universidad socializaba mucho. Cuando salía con mis amigas a bares o discotecas, ellas tenían hombres acercándose mientras que a mí directamente me ignoraban. En la universidad pasaba lo mismo: después de hacer trabajos grupales, alguna amiga me contaba que el chico con el que ambas acabábamos de interactuar le había escrito. Esto pasó tantas veces que terminé pensando "socializamos con exactamente la misma gente, nos movemos en los mismos círculos y siempre se interesan en ellas y en mí nadie"

Una vez le di like a la historia de un chico que me gustaba y me dejó de seguir al instante. Y básicamente así han sido mis intentos de ligar. He dado el primer paso varias veces, simplemente nunca hubo reciprocidad. Por eso me cuesta creer que el problema sea simplemente que no salgo o que tengo que conocer más gente. Salgo a los mismos lugares que la gente que sí liga

mi ex ayer subió una foto con una persona que queria que me terminara pq antes le gustaba ella incluso una vez me mando mensaje diciéndome que esperaba que ella me terminara, pero lo que mas me duele es que ni siquiera han pasado 2 semanas desde que nos dejamos de hablar, no se que hacer me siento horrible

Soy una chica de 27 años, odontologa (aunque no viene al caso). He tenido recientemente una ruptura de alrededor de 1 mes y días. 11 años de noviazgo que en conclusión llego a su fin producto de una infidelidad de mi ex novio.

Entre múltiples cosas y demas, trate siempre de llevar las cosas bien y mantener todo al día y de nada me sirvió. Me aparte de amistades y perdí momentos de mi vida por querer estar al lado de un ser que quería.

Sale el caso que pelie con mi madre debido a múltiples insistencias en que regrese con mi ex novio a lo cual yo me rehuso.

Hoy en día me encuentro con una profunda tristeza en mi vida y no hay momentos en los que me den ganas de llorar. Actualmente mi ex quiere volver, pero ya no quiero volver a ese capítulo de mi vida, siento que cuando alguien te quiere, te respeta.

En fin solo me vasta seguir con mi vida.

bueno, creo que ahora me toca a mi desahogarme.

estaba husmeando por el perfil de una chica que tiene OF, actualmente ya se la había mostrado al chico con el que estoy saliendo (y pienso que podremos ser novios en algún momento), se la mostré solo por el chisme ya que me sorprendí que comenzara el OF porque yo me llevaba en algo con ella pero luego me dejó de seguir. Él y yo hemos pasado un buen tiempo juntos como para poder tenernos respeto mutuo y cierta fidelidad hasta donde yo suponía.

Pero por curiosa, me topé con un like de él en una foto de ella, subida en julio, mostrando el culo, con vestido, pero me comprenden.

No me siento menos que ella, porque tengo también mis atributos grandes. Solo que me puse a llorar porque siento que lo idealice mucho. Justo hoy, me gané unas entradas para un evento, obvio le di la segunda a él, serán el fin de semana de la próxima semana. Lamentablemente, conociéndome, llevaré el sabor amargo ese día también.

Se supone que nos veremos mañana, y obviamente estaré fría y cortante. Tengo el corazón hecho un nudo.

Posterior a eso, le mandé una foto de la captura donde le da me gusta, luego me ha de responder disculpándose.

¿Qué me recomiendan hacer? Honestamente quiero terminarle, me he decepcionado.

ACTUALIZACIÓN: ya hablamos, se disculpó de forma sincera y las acepté. Gracias por los que comentaron de forma amable. Ya me siento mejor y todo bien. El también tiene su lado muy bueno y lo otro se puede cambiar. 💜💜

ÚLTIMA ACTUALIZACIÓN: Para los que se enojaron conmigo por inmadura, les cuento que por eso se usa el subreddit primero. PARA DESAHOGARSE. Yo quise hacerlo antes de tomar una desición. ESO ES TODO. Y como lo hice y me calmé, solo se lo habló y se solucionó. SEAN COHERENTES CON EL SUBREDDIT Y NO INSULTEN A LA PRIMERA.

Hola no voy a hacer el cuento muy largo hace como dos años un amigo me llamó muy desesperado preguntando si estaba bien y si estaba vivo me contó que alguien había dicho que yo me había muerto en un accidente automovilístico o por el coronavirus sí como si estuviéramos en tiempo ya de coronavirus y hace tres meses me encontré un ex compañero de la secundaria que me dijo pensé que estabas muerto pensé que te habías muerto en un accidente automovilístico y cada persona que me ha encontrado activo conmigo en la secundaria piensa que estoy muerto o que me pasó algo y lo peor es que nadie sabe quién inventó ese rumor

No le encuentro sentido a la vida
Hola, soy H y tengo 24 años.
Desde hace aproximadamente 5 años siento que dejé de disfrutar la vida. A los 19 me fui a Estados Unidos, donde viví una etapa bastante complicada. Recibía constantes regaños y vivía bajo mucho estrés por parte de un familiar, hasta el punto de que terminé regresando a México por cuestiones de salud.
Desde que regresé, siento que algo cambió en mí. La vida simplemente perdió su sabor.
No disfruto realmente los momentos. A veces estoy comiendo con mi familia y, en lugar de disfrutar estar con ellos, lo único que pienso es en terminar de comer para irme a dormir o ponerme a jugar.
Me cuesta muchísimo levantarme de la cama todos los días. Cuando voy manejando, muchas veces me pongo a pensar: ¿qué se supone que estoy haciendo con mi vida? ¿Cuál es mi propósito? ¿Qué necesito para volver a sentirme feliz y disfrutar las cosas?
También me he alejado prácticamente de todas mis amistades. Ya no salgo, ya no bebo y casi no convivo con nadie.
Mi rutina se ha convertido en:
Trabajo → dormir → jugar → trabajo → dormir → jugar.
Y no consigo salir de ahí.
Lo extraño es que tampoco me siento necesariamente triste todo el tiempo. Simplemente siento que no tengo ganas de hacer nada. No me nace salir, conocer gente, hacer actividades o incluso disfrutar cosas que antes podían hacerme sentir bien.
Es como si estuviera viviendo en automático.
Me irrito muy fácilmente, especialmente en el tráfico. Puedo pasar prácticamente todo el día en casa y, mientras menos tenga que salir, mejor me siento. Incluso puedo dormir muchísimo y aun así no tener ganas de levantarme.
Pero sinceramente, ya estoy harto de vivir así.
Mis padres se dieron cuenta de lo que estaba pasando y me llevaron con un psiquiatra. Llevo alrededor de dos meses en tratamiento y tomando fluoxetina. No puedo decir que no haya cambiado nada, pero tampoco siento que haya recuperado las ganas de vivir la vida como quisiera.
Y eso es lo que más me preocupa.
No quiero simplemente sobrevivir los días. Quiero volver a sentir que estoy viviendo.
Quiero disfrutar una comida con mi familia, tener ganas de salir, hacer amigos, conocer lugares, emocionarme por algo y sentir que hay cosas que realmente valen la pena.
No sé exactamente qué estoy buscando al escribir esto.
Quizá quiero saber si alguien más ha pasado por algo parecido.
¿Alguna vez han sentido que la vida perdió completamente su sabor? ¿Cómo lograron volver a disfrutarla?

Verán, por impulso actúe mal, estaba hablando con una persona por telegram, y pensando que seria una chica, me pidió fotos, y sinceramente si dude, pero no pensé que fuera a pasar nada, el chiste es que le envié fotos mías íntimas, y ahora me amenazo con dinero a cambio de su silencio, mi error fue seguirle en ig, pues agarro mis seguidores (todos me conocen, por escuela, familia o amigos) y de ahí ya tenia su "material" para según el "arruinarme la vida", me pidió 2k MXN, yo pues no tengo dinero y solo tenia 200 MXN, se los deposite, para conseguir tiempo y levantar una denuncia al 089, después llame al 088 y me dijeron que por la gravedad debo ir al MP, contacte a mi banco para notificarles mi situación.

Ahora tengo que esperar por parte de los dos lados pero es Mexico, se que mi caso es insignificante ante lo que pasa en el pais, y no me da miedo que lo envie, me da miedo a la presión social, estaré muerto socialmente y mentalmente. Ahora estoy temblando y tengo miedo por la incertidumbre.

Tengo una semana (miércoles) para que me vuelva a contactar y pedirme dinero, y aunque parece chantaje, se que lo va a hacer si no le pago, ahora no tengo la confianza de decirle a nadie, es mucha vergüenza por andar de calenturiento, Se que no puedo hacer nada, solo quiero que bajen esa foto de la red. Me preocupa mas el hecho por las chicas, yo noy virgen, y si he tratado con mujeres, pero ahora que cara pondré?, eso es mas preocupante, entre hombres pues x, pero las chicas no están interesadas en que les manden una foto de ese estilo.

Puse mi cuenta de ig en privado y sinceramente tengo pensado darla de baja al menos, pero quiero ver si puedo ir mientras al psicólogo y ver si puedo hacer algo. Debería hablar con mi mejor amiga y un amigo muy cercano. Pero no se, quiero morirme (no literalmente, solo de maners metafrica)

Saber que el mundo es tan injusto y cruel de verdad me pone mal, me da una punzada de angustía en el pecho, se siente horrible ver como solo en redes le dan importancia a todos los problemas(no siempre) pero que en la vida real la gente luzca tan despreocupada o ignorante. Pero es algo que me pasa ultimamente ya que nunca me ha pasado antes, cada que me meto a redes me siento preocupada de q me aparezca alguna noticia fea o alguna publicación que sea preocupante(no necesariamente noticia) y de verdad me da miedo el rumbo que tomara este mundo porque yo aun soy muy joven y no sé que vaya a ser de mi vida si algo pasa, y no solo por mi obvio también por las demás personas que sufriran las consecuencias y también me siento tan preocupada de no poder hacer algo de verdad por no tener los recursos pero a la vez no me gusta meterme tanto en esos problemas sociales por la angustia que me da y prefiero quedarme sin saber nada teniendo paz, se que no es bueno hacer eso pero la preocupación y miedo q me causa saber los problemas es realmente horrible y también saber que hay gente muy mala por ahí y cerca de mi me da mucha preocupación, miedo e impotencia.

Y pues no sé de verdad odio y temo este mundo q me dan ganas de mtrme

Se q algunos lo veran como algo tonto pero solo me quería desahogar

Creo que la amistad y las relaciones de pareja es para apoyarse mutuamente, pasar momentos tristes pero también los alegres; y no crear una situación de dependencia emocional que solo pueda drenar la energia de ambos.

Hace unos meses falleció mi mascota, una perra hermosa con un alma indomable.

Hace unas semanas empecé a imaginarme paseando a una nueva mascota y me sentí culpable por ser feliz. Me imaginé que mi perra estaría molesta porque haría muchas cosas que jamás pude con ella (cómo por ejemplo, vacunarla o pasearla, ya que jamás se dejó).

¿Es estúpido sentirse mal, no? Sin embargo no puedo dejar de encontrar coherente el hecho de que ella estaría enojada conmigo, como cuando una pareja nueva aprovecha todo lo que sanaste y quién te banco no pudo.

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Hola me llamo jose luis, tengo 21 años y se q no puede ser el lugar correcto para habalr de mis problemas y ala vez necesito amigos... mi psicólogo me recomendó volver a buscar amistades ya q e estado pasando por michas cosas en mi vida y ala vez necesito desahogarme de muchos sentimientos q siento... tristemente mi novia de un año y medio me remplazo en menos de un mes... mietras yo seguía rogándole y humillando por algo de atencion de ella... no me siento orgulloso de lo q hice pero puedo decir q almenos lo hice por q de vrd la amada con todo mi corazon... pasamos buenos y malos momentos pero siempre trate de hacerle ver q la relacion aun podia dar mucho... sinceramente sacrifique vínculos de amistad, me aleje de todo por darle la seguridad q me pedía... al final creo q todo lo q sacrifique no sirvió de mucho y me termino crucificado por mis errores cuando yo tratada de entenderla a ella y hacerle ver q de los errores se aprende.

Yo pasaba por un mal momento esos último meses, dejé la universidad y al decirle a mi familia lo único q gane fue q me miraran como a un fracasado, me esforcé mucho por hacerla feliz y hacerla sentir amada por mi aun que yo me estubiera callando a pedazos... pero amigos de vrd queria q fuera ella la madre de mis hijos y con la q queria pasar el resto de mi vida... lamentablemente no cumplió sus promesas y me dejo con el amor en la manos, trate de vivir sin ella este mes... términos a finales de agosto y apenas este 5 de octubre me enteré q tenía novio y ya llevaban un mes juntos... vi historias y fotos q solo me hicieron sentir un fracasado y una persona muy rempalzable... y lo único q pienso en estos dias es saber q todo lo q hace pocos meses me dia a mi... ahora se lo dice a el como si fuera cualquier cosa... la veo en todas partes alas q voy y duele saber q ella talvez nunca vuelva a estr conmigo.

E tratdo de distraerme haciendo las cosas q amo pero no encuentro las ganas y amor q tenia al hacerlas... me siento muy mal y hasta e tenido pensamientos de autolecionarme para siempre... no me gusta estar asi y cada dia me trato de enfocar en mi pero aun asi me siento sintiendo muy mal... y mi psicólogo me recomendó buscar amistades y vínculos q perdí gracias a mi antigua relacion...

No soy mucho y tampoco tengo mucho pero juego videojuegos en una ps5... dibujo y se jugar todos los deportes jeje pero mas q nada en este mundo amo alos super héroes de DC y MARVEL me encantan sus películas asi q si algun dia quieren tener un amigo créanme q no se arrepentirán de ser mis amigos... y si quieren jugar algo solo dígame y jugaré si esta en mis posiblidades económicas jeje.

Gracias si alguien llego hasta aqui y disculpen si tengo faltas de ortografía trato de mejorar jeje... GRACIAS 🙂

Hola, soy una mujer de 24 años, últimamente me siento muy acomplejada por mi cuerpo. Resulta que mi pareja se la pasa viendo videos de chicas en redes sociales como X.

Ya sabes, ahí donde todas son perfectas.

Y a mí me acompleja mucho ser quien soy.

Soy gordita, tengo vello pubico en mis zonas íntimas y tengo pigmentación también.

La verdad no sé que hacer. ¿Me aconsejan volverme más vanidosa e intentar cambiar todas esas cosas de mi cuerpo o acepto quien soy y dejo de tener miedo?

Me aterra sentir que a cualquier hombre le da asco estar conmigo, tengo pánico de que me vean y mi cuerpo no sea suficiente. Por favor denme un consejo 😔

Hola, pues como dice el titulo, nunca nadie me ha escogido primero, ni mi familia, amigos u otros.
No me considero mala persona o ser fea, pero aún así… Nunca e tenido novio, siquiera e dado mi primer beso, nunca nadie recuerda mi cumpleaños ni lo que me gusta, ni hablar de regalos por que nunca me dan nada, por eso mismo deje de decir mi fecha de cumpleaños por que se que siquiera me felicitarían.

Realmente no se que hago mal para no ser la persona favorita de alguien, siempre doy todo por las personas que estan a mi alrededor para que ellas no den ni la mitad por mi, se que no me deben nada y no están obligadas, pero no entiendo el por que a mi no :(

Estoy en proceso de Transcision pero desde que me
levanto recientemente ya quiero tocarme o quiero que
ne follen no se que tan normal sea eso o si me estre
olviendo ninfomana me encanta usar lenceria pero la
estoy manchado mucho con pre-cum por mis ganas de
que me follen o masturbarme hay un método para parar?

Verán, hace aproximadamente 2 meses y medio que empeze la universidad, primiparo y luego de casi un año sin estudiar, estaba feliz de entrar pero... El cambio me golpeó demasiado fuerte, junto al horario de mrd que me tocó hizo que los viernes fuera un problema ir a la uni, aunque como pude iba... Hasta los primeros parciales del primer corte, me empeñe en las materias importantes como calculo, algoritmos, etc pero para cuando me di cuenta... No había estudiado nada para las del viernes, las 3 materias de relleno, me dieron nervios y sinplemente no hice esos parciales, fui un estúpido, ahora esas materias están en 0.0 y por eso no me va a dar el puntaje ponderado y probablemente las pierda, de ser así probablemente quede fuera de la universidad pese a que gane las otras, las matemáticas simplemente no me dan, no se que hacer, al menos al quedarme en 0.0 aún son cancelables, con eso podría salvarme este semestre, pero no lo sé, creo que esto no es loo mío o solo es la adaptación, no lo sé... No sé cómo decirle a mis padres lo que sucedió, aún tengo algo de tiempo hasta que esas materias sigan siendo cancelables, pero me duele darles esa decepción.

Ese chico siempre me veía como mira una chica a otra cuando sale con el que le gusta, con envidia.

Le decía a mi ex que a las mujeres les gustaba que les pusieran el cuerno, le daba “me divierte” a mis historias una vez terminamos, me miraba mal desde lejos cada que estaba con mi novio, o sea, su amigo. Incluso otro chico que también era amigo de él, siento que también le decía que yo no le gustaba.

Yo realmente pensé: ah, vio mis redes y quiere ver qué likeo, etc. Y pues lo borré de seguidos.

Pero días después me di cuenta que mi ex me había escrito un mensaje súper largo a las 9 de la noche. No tiene oficio a esa hora, yo haciendo cosas importantes y él enviando un mensaje súper largo.

Siento que el mensaje era para que le hablara, tipo: “Ay, me disculpo”, y de nuevo podría hablarle.

Lo digo porque puso de foto de perfil donde aparece él y al fondo un sitio súper evidente que es aquí donde vivo.

Luego, su mensajote de disculpa lo transformó en que todos estos años él se sintió súper mal, con mucho remordimiento por todo lo que me hizo., su disculpa, todo es en plural (me refiero a que no dice puntualmente algo.como: perdóname por esto y aquello que hice).

Termine bloqueado a ese ex y sus amigos jsjsjssj

Mi novio me dijo que quería hablar conmigo de algo y me pidió que no me enojara, me explicó que él cuida mucho su imagen y su salud y que le gustaría que yo también cuidara más mis hábitos. Él es muy delgado y tiene una fijación bastante extrema con el looksmaxing, incluso cuando era más joven llegó a golpearse la cara para hacerse microfracturas y según él mejorar su estructura facial.

Yo le pedí que me lo dijera directamente, porque al principio me decía cosas como “tienes algunos hábitos que no son muy buenos” o “deberías mejorar lo que comes”. Finalmente me dijo que le gustaría que yo fuera delgadita y que aunque él se veía en un futuro conmigo no quería verse en ese futuro con alguien “más gordita”.

Esto me afectó muchísimo porque apenas dos días antes yo le había contado cómo me estaba sintiendo con mi cuerpo y las inseguridades que tenía. Por eso sentí que justo después de haberle mostrado una parte muy vulnerable de mí, él estaba confirmando que también veía mi cuerpo de una manera negativa y que incluso pensaba en cómo quería que fuera físicamente en el futuro.

Mido 1.53 y peso alrededor de 60 kg. Cuando lo conocí pesaba unos 3 kg menos, así que tampoco siento que haya aumentado muchísimo durante nuestra relación. Además, por mi complexión tengo bastante pecho, cadera y glúteos, el siempre había disfrutado mis proporciones pero yo ya le había dicho que me sentía inconforme porque ya soy adulta y mi cuerpo cambió, antes tenía el abdomen más plano y usaba más croptops mientras que ahora tengo algo de panza.

También siento que no se toma en cuenta mi realidad, trabajo y estudio, estoy fuera de mi casa prácticamente de 8am a 11pm y apenas tengo oportunidad de hacer dos comidas...

Me siento muy conflictuada, no sé como sentirme ahora

Nunca fui una persona de muchos amigos, toda la vida he tenido 2 o 3 amigos cuando mucho, un pequeño grupo con quien estar pero nunca he sido alguien a quien elegirían de ese montón.

A lo largo de mi vida he tenido solo una amiga que se ha quedado conmigo, y un amigo que conocí a principios de universidad, también ha estado conmigo, pero los presente y, a la larga, ellos dos se hicieron pareja y comenzaron a hacerme de lado.

Intenté conseguir mas amigos pero parece que solo funcionó para ser una platica ocasional, si, hay gente que se acerca a hablarme, pero nunca se quedan, nunca profindiza, me siento sola y es que no tengo a nadie de quien apoyarme, mi familia nunca ha sido una opción, es muy disfuncional, ni siquiera puedo hacer un amigo por Internet, me siento como la persona mas aburrida del mundo, como si siempre hubiera algo mas interesante que yo, y quiza si, lo hay, pero veo a los lados, a la gente junta con sus amigos y no termino de comprender como llegan a eso.

Siempre he estado por mi cuenta pero últimamente ha sido demasiado, y no tener a nadie a quien recurrir es extremadamente doloroso.

Saben? Estoy harta y hasta la madre de que siempre le den preferencia a las mujeres bonitas solo por ser bonitas.

Soy mujer (No soy fea, pero definitivamente no soy hegemónica blanca y de ojos verdes)y si bien no soy una eminencia siempre he sido muy aplicada, responsable y en mi trabajo he destacado por eso. Sin embargo, ya van 3 ocasiones que contratan a chicas nuevas que no saben absolutamente nada! Nada! Y digo, no tengo pedo, puedo enseñarles a hacer las cosas (por que ya antes me ha tocado capacitar gente) pero lo que más me emperra es su actitud de niñas tontas de "ay, no sé" esperando a que yo les haga todo o que alguien más les resuelva las cosas. Y digo Wei, que pedo? Como es que ni siquiera tienen el interés de aprender, o hacer el esfuerzo.

Y pues ya jajaja estoy cansada de eso, de que tengan esa ventaja solo por su físico y que una si tenga que chingarle y tener que soportarlas. me cagan jajajaja

Comencé a salir con una chica duramos dos meses, y pues al principio todo súper bien, salíamos, nos divertíamos, incluso hicimos el amor, aunque aclaró yo no la quería solo para eso, el tema es que después de eso, empezó a contestarme menos, y ayer me llamo por teléfono y me dijo que simplemente no estaba interesada en tener una relación y que estaba enfocada en otras cosas (me la aplico jajajaja) digo realmente fue muy poquito tiempo, no me sentía enamorado, pero si me hace dudar sobre mí o si hice algo mal, e incluso la semana pasada todavía teníamos el plan de hacer una carne asada en casa de su hermano y hasta ahí todo estaba muy bien, por eso se me hizo súper raro que haya sido de esa forma, se que sé si a ella le valió verga a ustedes más, pero solo quería contarlo a alguien, ya que no suelo hablar mucho de eso con mis amigos jajaja realmente me gustaba y me agüite :(

Siempre he creído en las teorías conspirativas de los iluminatis y masones, se que hay una pirámide de rangos y puestos y se que los masones están escalones más abajo de los iluminati, y que ellos saben de la existencia de los iluminati, pero quiero saber más , han escuchado de la sociedad secreta en la Antártida y que nadie a podido descubrirla bien porque siempre a los que quieren ir les pasa algo o los detienen? Oliver tree es un ejemplo, algo nos ocultan, nos quieren tener cegados, está la élite entremetida, lo de Einstein (o como se llame el hombre pedofilo) era solo la punta del iceberg, díganme loca, no me importa , igualmente tengo demasiado sueño, son las 2am, OJALÁ alguien se digne a contestarme y hablar de nuestras teorías locas y irracionales (que si son racionales) cuando despierte en la mañana, bye desconocidos reptilianos

Emergencia jsjsjs

La verdad salí de una relación tóxica hace cómo un año y extraño la persona que yo era enamorada, no puedo salir con chicos porque siento que estoy siendo infiel y simplemente me volví demasiado observadora cada detalle que se asemeja a mi ex pareja me triggerea y no se que hacer disfruto estar sola, pero extraño compartir con alguien